这几天心里一直存在着一种很奇怪的感觉，好像有一团气体充斥着身体，然后却无法排出体外。呼吸道的各个出口仿佛存在无形的屏障，封住那团气体。然后越发觉得内心的某一处不毛之地更加清晰起来，就像那天在公交上，看着窗外远方的一座大桥，可能自己记错了吧，好像没有这座大桥。但是模糊地记得那一刻，心里真的很荒芜。窗口灌进来在我感觉并不寒冷的风，若有若无飘着的雨打在前排的座椅上，其实我更加希望可以是我的脸上。那30分钟，我在心里下了一场大雨，带着无可名状颜色和莫名其妙气味的雨。雨带来了一些好像已经在我心里埋了很久的事物，我开始觉得身体变得有些暖和，然后认真的感受了一下，发现其实是更冷了起来才对。
长久以来不知道到底想要什么，任性地做了一些好或不好的事情，生活好像有变得新鲜一点，自己看起来好像也更有痴迷于某件事情时的活力。可是荒芜感一直没有消失，反而变得更惶恐，更患得患失。远离对曾经某段生活中对一些事物的畏惧这么久了，还是在寻找某种底气，某些可以说服自己的理由。其实我早就知道，到最后，我也做不到完全不顾一切，做不到去做一个放弃了一些原则的人。但是我不怕告诉你们，其实我真的没有那么有原则，很多时候，它就在我心里的荒芜之地，时刻会被薄弱的意志摧毁和支配，究竟被什么牵制住而始终迈不开靠近的那一步，我也不知道，但还是很庆幸这样的牵制，希望它可以长久存在。
今天是平安夜，苹果夜。以前总是会在卡片上写苹果节快乐，这样的祝福语也早就被埋在了那片荒芜之地，现在想到了在手机上打出来的时刻，也只是残忍地觉得陌生和无感，好像废弃了一段无法用言语描述的回忆，忘记了苹果的甜。
我忘性很大，常常需要很努力地去回想起一些自己还愿意想起的事情，或者只是刚刚发生的事情。我做出了一些努力，脑海中有回应的时候不会觉得兴奋和窃喜，没有回应的时候才会懊恼和不解。然后心里会滋生对自己的讨厌，我好像常常会觉得讨厌自己。脆弱的时候，失眠的时候，吃很多东西还喂不饱自己的时候，心情不好就喝奶茶暴饮暴食的时候。很多这样的时候，持续加剧了精神上的焦虑，在事情扎堆出现的时候往往觉得不堪重负，不堪来自于自己内心一切的回应带来的负担。而身外的表现就太过明显和疼痛，脖子后面鼓起的脓包，总是在一批还没有来得及消亡的时候出现了下一批，很讨厌这样新旧交替的痕迹，就像不毛之地上新旧交替的沟壑，有深有浅，积水之后愈发变得像一个个发脓溃烂的伤口。事情说到这里好像已经很糟很糟了，但我还是要告诉你们，唯一一个小小的好处，就是完成一件很小的事情之后，也会觉得舒了一口气，会有点开心。我的生活方式这样来看是不是还是挺简单的。
以前我想治愈其他人，但是越到现在，我越发现我好像一直单方面地在把自己的伤口暴露给你们，越发现自己没有那么有能力，也治愈不了谁，有时候好像连自己都救不了。
今天是平安夜，虽然对于我来说只是一个很无感并且再普通不过的平常的一天，但是大家好像都很兴奋，互送苹果传达心意，或者是吻。
