2001年我出生了，从那一刻起，就意味着我要慢慢融入这个陌生的地方。值得庆幸的是我在父母的保护中长大，在与朋友的玩闹中度过每一天，我不懂这个地方的生存法则，只知道只要我哭闹，我就会得到我想要的东西。

      2004年，我进入了幼儿园，在那里的玩闹已经淡忘，只记得中午午饭肉包子米汤的味道，那种味道很甜，到后来上小学，初中只要吃到肉包子米汤就会很开心，似乎回到了那段幼儿园的欢乐中。还有在中午休息时，在我旁边睡觉的小男孩，每次都会玩闹好久之后才会入睡。上了小学偶尔见过几次，可早已经是陌生人。

      2007年，我来到了东关小学，那时的小学还是破旧的学校，我记得自己被老师罚在门外站着，不过当时的我可不会那么听话，路过一个老师，问我你怎么站在这里呀，我说了句老师不让我上课。结果进去就是一顿打，我还和老师顶嘴，整个教室都热闹了起来。再过了1年，学校已经翻新了，之前的旧学校拆了，新学校在旧学校的后面，想要进去要过一道黑门，而那道门，也留在了我的记忆深处，黑门的旁边有家小卖部，里面有各种好玩的还有冰水。那会我超爱喝冰水，就偷偷在姥爷的口袋里拿了一元钱买水喝，结果回家后被发现，妈妈非说我偷的是5元钱，为了让我长记性就拿抓痒痒的棒子打我，怕我将来成小偷，我当然要躲啦，就在家里乱跑，到现在还记得那个角落。每次看到都心慌慌的。

      2009年，我遇到了一个严厉的班主任，也遇到了陪伴我11年的闺蜜，在那一年，我开始和闺蜜一起上学放学路上做伴回家，那会儿我们特别喜欢吃土豆丝辣条，每天必不可少的就是它，回想到我们辣的张口呼吸空气的样子都觉得好笑，然后就到期末考试，我们两个数学都考不及格，彼此安慰道再也不吃辣条了，都变傻了。同时还有班主任的严厉批评，让我慢慢的害怕起老师，其实在这之前每次都是爸爸妈妈帮我写作业，因为太晚了，害怕我睡不好。自从这位老师来了后，作业变成了自己写，每天都认真听课果然欺软怕硬啊。5年级的时候分班了，闺蜜结交到了新的朋友，我们之间也因为误会彼此间的隔阂越来越大，不欢而散。在那2年里，我养成了一到考试前就吃辣条的习惯。

      2014年，我已经是一名初中生，我和闺蜜的关系慢慢回到了以前，原因是放不下她，我们又开始了每天的路上回家模式，那会儿我学习的激情很饱满，每天除了学习就是背诵，在我的大脑里就是好好学习，和闺蜜一起进步。每天晚上不写完作业就不吃饭，睡前还要背书，其实也搞不明白为什么那么拼。上了初二后，由于班主任是爸爸同学的关系也对我颇有照顾，一直座位在前面，只是我太安静内向了，老师就把调皮捣蛋的男生安排在我周围，目的是让他们和我一样学习。结果老师失算了，他们成功影响到了我，有一次我问同桌：上课老师都讲了为什么还是不会呀，他告诉我走神了，我就问他：怎么样上课走神我不会哎....在那之后我开始学怎么样上课走神，老师讲课时和他们玩，意外发现学习太无趣了，知识点也不懂，于是就和他们玩到一起去了。那段时光很快乐，我们还亲切把生物老师称为光头强。似乎在初中班级里也有了谈恋爱的人，我却没有注意到，在这之前我什么都不知道。我仍然还是学习，玩，考试，纠结考试分数，路上和闺蜜讨论一道题的做法，可惜我或许有点憨憨，也可能太过于热情，每次一遇到题和成绩就和那个男生讨论，竞争名次，然后一次考试结束，我同桌告诉我，那个男生喜欢上了我，也在那会儿我发现了周围的环境不再是小学那种无所谓的玩闹了，男女生之间有了超过友谊的东西。之后他们就每次都开玩笑大喊。老师也换了我们的位置，没想到周围也是那个男生的朋友，估计都是调皮捣蛋的类型，导致每次下课有时候都能看见他。那会儿的我基本周围是男性朋友偶尔之间开开玩笑，也无拘无束的，不分情况就闯闺蜜的教室借书，现在想想好丢人啊，还好是姐妹班，老师都一样。

      2016年，紧张的中考马上要来了，每天学校早上会带我们去体育场跑步，坐位体前屈，我也养成了周六日和她们约定一起去体育场锻炼的习惯。而那个男生在老师换位置后我也慢慢和他疏远了距离，每天开始学习，庆幸老师们都比较好，每天都会叫我回答问题，理科的知识是靠背和套路理解的，文科里面的历史是我最用功的一科，也是最喜欢的一课。面对每科老师每天叫我回答题的节奏，我也渐渐融入了进去，我很坚信自己能考上一中，每天就是在模拟考名次中查看自己名次，下课去老师办公室要卷子，问问题，基本两耳不闻窗外事，在初中的三年，只是我闺蜜班和我的班级比较了解，其余学校什么校草之类的基本不知道，每天就是和班里同学玩，然后学习。也是在初中的时候接触到了小说，qq，都是别人告诉我的，自己并不知道这些。那会儿晚上和闺蜜练跳绳，也是我最欢乐的时候。最后我在家人的惊喜下，进入了一中，我当时并不知道他们的惊，只知道全家人很开心。而那个暑假在成绩没出来之前，我和闺蜜都很丧，每天晚上就是坐在秋千上听着tfboys的歌，边玩边思考自己的未来。这个暑假晚上荡秋千的习惯一直延续到了高三毕业。

        2017年我到了县里最好的高中，班主任很帅，我也很喜欢在那个班里，可惜天不遂人愿，在那个班里的我很压抑，那段时间我甚至想过自杀，学习也不爱学，也经历了由于自己无理取闹，被冷暴力分手。直到高二我到了一个新班级，班主任很烦，可同学们很友好，我有了一堆朋友，那段时间一起5个人吃饭玩闹成了我最快乐的时候，而学习渐渐的忽略排斥。那会儿有个有趣的事情就是一个男生质疑我初中是否和他一个学校，他初中那么出名也算是校草了，而我居然没有听说过他。现在想想也挺搞笑的，其实那个男生挺帅的，上了高中可是好多女生的男神。我那会儿就觉得不都是男的嘛，和其他男生没什么两样呀，还挺诧异的。高三比较幸运，楼层高的话会很热，我们在最底层，是最舒服的环境。学习也比较抓紧了，只是永远都是班级倒数。在下半年的学习中，一天意外发现楼下有一个坐着的男生，我以为是个傻子，他看到我们后一直在喊但发不出基本音调了，班里同学都出来看，有个同学去通知老师，后来才知道他从5楼跳了下去，那个男生他的眼神彻底吓到了我，在那之后我不管遇到任何事情，都再也不想要自杀跳楼之类的，那一刻我明白了生命的宝贵。

          高考时我是在熟悉的教室里考的，学校提前让我们进教室熟悉了一下自己的座位，就安排人员进行检查桌椅。也是因为这个原因我的紧张情绪也慢慢舒缓进行了人生中的大考，结果可想而知。我的12年学习生涯结束，成绩很糟糕，进入了三本院校读大学。 也是在那时，我才知道当时自己初中拼命考最好的学校到底是为了什么，那个信念由于外界的诱惑和自身的原因在高中的时光里渐渐消失，到最后才显露出来。也知道原来当初坚信能考上一中的我，周围却没有一个人相信我可以成功，是我用自己的信心和信念去实现的这一目标，我却没有珍惜之后的所有。

        在进入大学后，我渐渐发现了自己与他人的差距，也越来越自卑，那个整日只知道吃玩，学课本知识的我变得那么的渺小，自己什么都不懂，社交网站，审美观，化妆品，年轻人的世界才渐渐向我敞开，我很幸运，在过去的19年里无忧无虑，很单纯，没有过早的去了解这个世界，活得开心自在，在家人的宠爱里，我想要的东西都会有，我甚至从来没有想过这些东西的来之不易。我不知道这样的18年对我是好是坏，我只知道在进入那所大学后，我一切都要靠自己周围没有了自己的亲人，我慢慢才开始涉及许多领域，也开始慢慢了解这个社会，才发现自己的审美喜好和别人完全不同，我开始压抑自己，觉得自己一无是处，甚至只要人说我，我的第一反应居然是自己也太差了，一无是处，我开始冲动，折磨自己，看着优秀的他们，发现自己与这个世界格格不入，我不敢去参加任何的学校活动，我知道自己会做不好，我的内向性格也不喜欢和人打交道想。妈妈告诉我光想没有用，你得去学去做现在还不算晚。而我慢慢的形成了保护罩，去排斥那些话，越来越堕落，越来越封闭。我忍受不了所有一切，那好像就是在一个泡泡里，突然有一天一根针扎破了它，所有未知的东西涌来，你发现原来自己的眼界那么的小，你发现自己的日子居然过得那么舒心，所有事情都有人会安排，你只负责学习就好。我不会怨所有人，因为是我自己太过于享受这一切，却没有在18年的时间里去尝试改变自己。现在的我在堕落的路上挣扎，徘徊，我好希望自己可以逃离那个地方，回到自己自信的时候，而这一过程需要自己不断的去学习去闯。周围和我一样的人，他们都在这条路上行走着，他们很快的接受了这一切，可我呢？我不知道自己还会在这条路上走多久，至少目前的我还是不习惯去参加学校活动，不习惯在社交网站上发言。不过自己也因为遇到了她，让自己慢慢的去尝试接受这一切，她很优秀，是我的舍友，她一直拉着我在那条堕落的路里往回返，回到我自信的时候，敢于尝试一切的时候，至少现在的我可以在简书上随意发表文章，敢于去在网上发言。这一切都是为了帮忙，而这个忙也慢慢的成就了我。

      20岁的我，会跟着她的脚步前进，或许现在的我还在这个走向堕落的路里挣扎，可是或许她会是改变我的人。

      写下这一切只想让自己在陷入无助时，看到这些话，不要在走向堕落的深渊，我不知道自己会在这条路上挣扎多久，但我知道的是，或许接受自己，去尝试些新东西会很好。这是属于自己的时光，也是20岁时的迷茫与挣扎，他会在这里暗示我其实很幸福，也会警示我自己有多么的差。