分手第33天的时候我想看看《失恋33天》里有没有什么可以治愈的方法，不巧那天我偏偏忘了，为什么呢？明明叮嘱了自己好久，看完就忘了你，一别两宽，各生欢喜。
究竟是心意作弄还是忘记太难，是走不出来还是不想走出来。
张爱玲说：“忘记一个人最好的办法不是新欢就是时间，”时间我有，而新欢恰是深情之人的桎梏，用情太深是种罪恶。
开始我也坚定的深信只要时间够长，纵然没有王小贱，我也能一个人很倔强的走出你给的美好，不会喝酒不会吸烟不会讲出心里的难过，我还能读书写字养花遛狗，还有家人朋友，我很酷，我不哭。
回到家，这里的阳光每天都特别充足，天空的颜色瓦蓝瓦蓝的透彻，站在阳光下靠在墙角，太阳晒在身上暖哄哄的。以后你不用在看完天气预报后叮嘱我清晨穿厚一点，这个关于每天看天气预报的习惯我还是不愿意养成，在心底一直觉得你会像往常一样提醒我的，从朝到暮，就像你还在身边，我也依旧絮絮叨叨的说着今天发生的事，好笑的，凄苦的，你坐一旁静静的听着，笑着，也能令我心情明朗，可如今，心情真是阴翳到了极点。
想嘲讽自己，真是可笑，时间过了这么久，努力的想忘记就越是清晰，还是不想承认是自己不愿意走出来。
无论干做了什么看到什么都能自然而然的想到你，我知道，不是你在我心里阴魂不散，是我抓住前尘不放。
前段时间看到微博上有一个热门话题“那个和你聊几百页聊天记录的人”，我想补充一句，还在吗？
“不在了，走了很久了。”那些个日日夜夜晚上不眠不休的天马行空的谈话养成的习惯留下了，没听到你说晚安像心里缺了什么，听不到你叫媳妇像丢了自家的狗，分分钟都难熬的暴躁如雷，翻来覆去的整夜失眠。
原来，在不经意间，你在我心里偷偷扎的根已然如此之深，我这才愚昧的后知后觉。
看到好笑的笑话，还想火急火燎的告诉你，碰到好吃的东西，还想告诉你赶紧去吃，好多好多每天发生的喜怒哀乐都想告诉你，打开手机，却欲言又止，是的，我已经缺少了和你对话的一种亲密身份，这身份赤裸裸的隔开了过往，时间这道沟鸿真深，真毒。
变成陌生人后的每一天，每每想你就翻翻聊天记录，听听你的声音，假装你还在的样子，很长一段世间都浑浑噩噩不愿承认分手，不知道怎么走出来，可停格的日期，再也没更新过，越翻心疼的越厉害，看着往日甜蜜的承诺变成遥不可及的荒诞之谈，一幕幕涌上心头，回不去了就是回不去了。
久而久之，不看照片后连你的轮廓也变得模糊，数不清的记录不小心清除干净了，时间那么长，多的一下子清理不完，脑子里心里乱如麻。
大概是天意，再不想走出来囹圄，也要挣扎，一个人是纠缠，两个人才是爱情。刻骨铭心又怎样，日子还得继续，你还会碰到更好的。
分手第76天，一个人去那条很喜欢跑步的路上哭了一通，终于还是要放下了。
吃饭的时候想起你不再如鲠在喉，难以下咽，妈妈说，好好吃饭连脸色红润了许多，不似回家之初惨淡黄，看，走出你罩的感情阴影，整个人都好了。
碰到好笑的事再也不会想第一个告诉你，这个坏习惯，时间久了，还真就戒了。
没有过往牵动情绪的日子，一个人过的波澜不惊，活的倒也风声水起。
我们生来就是一个个体，只是情感作弄，让两个人一起更欢快，离开谁谁也能过，最是回忆乏味。
细细索索的想想，原来一直不是我走不出来，而是我不愿走出来，姑娘中了深情的灌肠毒，倔起来真是九头牛都拽不回来。
现在逢听旁人讲起你的名字，问起我认识吗？不认识，都能用尽全力坦然自若的撒谎，即使输入法改不了这毛病，可我改了。
