自己能好好的和自己相处是一种非凡的能力，这对我来讲从不难，直到2018那年年底的圣诞节，伦敦大雾，天下午三点半开始渐暗，埃格姆小镇，路灯在街上都显得多余。走在街上，怎么也拉不长自己的身影，怎么也连接不上路口，连接不上梦。
我穿着夹克，戴着一顶因为留长头发所戴的蓝帽子。泰国餐厅正门出来，走二十分钟到宿舍，开灯，空。漫漫长夜变得让人上瘾，好像总要在深夜里找到点什么去填补那个空。熬夜，起晚，看表，大惊失色，下楼，花了一半前一天赚的钱打Uber，赶到泰国餐厅，连连道歉，系上围裙就是干。客人进来，喜笑颜开，连声欢迎，请人家入座，带上菜单，做好记录。忙前忙后，爬上爬下，三个小时，挣到二十磅左右。餐馆循环播放的几首温馨治愈的轻音乐，经常在我的噩梦里出现。
回到宿舍，精疲力竭，精神紧绷，倒头大睡，梦魇，我感觉房间延伸，变成一个客厅，像样的家具陈设在周围，我想，这一定是我未来的家，和我的妻子幸福美满，成功融入社会成为了其一员，我不知对此作何感想，于是我走向镜子，像一看究竟。未来的我，成家立业，西装革履，打着一条黄色的领带，应该会是这样吧，我想象。走到镜子前才看到，镜子里的我裸着上身，只穿一条内裤，戴着同一顶蓝帽子，瘦，无助，像个囚犯。这是我么？我开始对着镜子哭，双手扒着镜子，从眼角里留下来是血液，那哭声好像是我最后的挣扎。我惊醒，半个小时缓不过神来。
现在想想看来，那次圣诞节的经历，直接导致了我后来，大变生活方式和生活习惯。这些都要归功于在那个梦里的，在那镜子里哭着的我，用力敲打着镜子，把我从生活混沌的大梦里叫醒。两年过去，2020年圣诞节，下午一点半，拉着窗帘，不想黑夜离去，暗室，坐在电脑前打字。想当年北岛在外逃亡十三年，海外漂泊，居无定所，十三年来从未回故乡北京一次，他的经历我是想都不敢想的，想想自己如今刚一年没回北京就无病呻吟，实在自愧不如。但是话又说回来，时代不同，思想大变，这种事情是没法横向比较的。
昨天醒来，已经是下午五点，周围死寂，我饥肠辘辘，头痛欲裂，手机收到一条一条的信息，不想理，电脑里放着没剪完的片子，不想动，大被蒙过头，好想通过睡觉能停止这死寂。世界，你给我寂静，我也用寂静来对待你，晚安！转念一想，这可不是个好征兆，毕竟我真的很饿，但没有吃东西的动力就有点危险了。我突然从床上跳起来，打开手机点外卖，拿上一本北岛冲出家门，坐在一处角落开始读。北岛的文字和上升的烟，救我于水火之中。
如今看两年前，不太懂当时为什么去打工，可能是想磨练一下自己，可能是觉得天经地义应该的，到了自己赚钱的年龄。后来才知道，它对我的弊远大于利。这也是为什么这次圣诞节不打工了，当然也是因为疫情影响。这次圣诞节，一切如旧，伦敦大雾，天下午三点半开始渐暗，埃格姆小镇，路灯在街上都显得多余，走在街上，怎么也拉不长自己的身影，怎么也连接不上路口，连接不上任何一段梦。但至少我学会了在大雾中航行，像黑夜下驶向光的终点的车，恍然大悟，在雨中急转弯，因为光的终点，在几亿光年外的寂静中，永远是黑暗。就像北岛写道：其实路没又选择，心是罗盘，到处是迷雾重重，只能往前走。
