今天是清明最后一天，这几天什么也没做，而且又把自己搞得非常累。感觉从去年十月份左右，状态越来越差，好几次都有快撑不住的感觉。手里的工作完全没有办法按时完成，多次想逃避辞职。这不，清明三天又被我完完全全的浪费了。
我真希望有个人可以救赎我一下，要不就干脆放弃现在的工作，以后啥都不管，该旅游旅游，不管不顾的。要不就鼓起气力重新投入工作当中。我更倾向于后者啊，可是我就是爱拖着，现在还爱把事儿推给别人，整天迷迷瞪瞪的，一点精神也没有。明知道有很多重要的事要做，可就是动不起来。
我找不到办法，还不能发泄情绪，所有的黑暗能量都在心里积压着，慢慢的这些能量开始变为死能量了。（很痛苦，就连写这些文字都不是一气呵成，断断续续，期间不断刷微博，消耗时间）整个人整天浑浑噩噩的，尽量不被别人看出来，但是跟媛媛没办法完全装做没事，但又没办法跟他说发生了什么。（其实是不知道说什么，因为我自己也不知道怎么回事）
就是这些死能量的增多，我开始有破坏欲了，开始各种折腾，没办法对别人，只能对自己，对媛媛下手，开始希望自己开车被撞死，希望世界毁灭，希望有大痛苦出现（透彻的，直接的，干净利落的），对媛媛各种神经病的表演，夸张的笑，浮夸的唱反调，各种对着干，不合时宜的逗，不知道自己这么做的目的是什么，怕她看出我有病，或者怕她看不出我有病，在隐藏还是在求关注呢。我也不太。但是我希望能有个人看出我的不快乐，看出我有问题。
前段时间去安定医院检查，没赶上心理科大夫上班，交钱做了电脑答题测试，有重度抑郁症，由于没有大夫，所以没有确诊。拿着机器出的报告，我有点释然，也有点伤感，释然的是，啊我原来真的有病，不是无病呻吟，伤感的是，啊我到底在抑郁什么啊。
我有一个那么漂亮的女朋友，现在是我合法妻子了，我有健康的双亲，有房子，有车子，工作虽然是看不到方向，但至少钱还是可以赚一些的。我到底在抑郁什么呢？
不知道，我就是意识到自己开始变的特别懒，变得涣散，拒绝社交，喜欢躲起来。为啥我心思这么重呢，是不是因为售后工作不适合我啊，觉得没有意义，没有价值，特别琐碎，特别花心思，还不被人重视，我不想管理别人，不想跟别人沟通，甚至开始害怕看到领导们的眼神。
我感觉我人生进入了至暗时刻，下周我就结婚了，我觉得我要是走不出来，可能我的婚姻都会毁掉，我很焦虑，焦虑自己的状态。回顾以前我是否有类似的经历，感觉高中那段时光就是暗时刻，没心思学习，整天胡思乱想，对自己的前途一片迷茫。那段时间我是怎么撑过来的呢。不知道，反正最后也考上了大学。
那段经历在我心里有些模糊了，但是那时候的迷茫感，无力感都还在脑袋里萦绕，可见当时有多痛苦。可能是上年纪了，很多事记不清了，比如大学，只能记得当时的感受，空虚、无聊，混吃等死，但是具体的事已经记不清了，大概最有成就的一件事就是骑行吧。但是当年那个最好的伙伴，因为我们都疏于打理彼此的关系，现在基本只记得对方名字（也许人家把我名字也忘了）。
工作上我经常会转头就忘了领导交代的任务，怀疑自己脑袋瓜子出了问题。一点正事也干不了，总想着晚上到家发奋图强，好好努力。但一到家就开始懒癌发作啊我靠，电视、抖音、王者，一下就到半夜啦。我真是觉得那些有多大吸引力啊，而且看的很烦啊，我可能就是想找点事让自己忘了工作的事哦，其实根本忘不了，一直压在心里特别难受，还影响睡眠。
有段时间，我睡觉不脱衣服，不刷牙，真不是我不嫌脏（当然了我确实不干净），我就是想逼迫自己半夜起来努力工作。我就跟个傻子一样，明知道结果会怎样，自己还是有幻觉。我忽然想起了大鸟，他以前在宿舍开着灯睡觉，床头放着各种学习方法的垃圾书，一点屁用没有。
牙疼我在拖着，身上臭了我装不知道，衣服脏了我凑合，各种心烦啊，媛媛也不是那种特别会照顾人的人，他会对你好，但不会惯着你，让你撒野，而我有时候就是想撒野，泄漏点，缓解点心里的垃圾能量，她不惯着我，所以我两在一块总着火，着火让我更心烦。我就心想，我都这样了，您了就惯着点我吧，等我好了我也惯着你行不行啊。她不惯着。
我觉得也挺对不起爸妈的，倒不是别的，从小到大就疏远，肯定是原生家庭有问题了，我反正没能力解开目前。我觉得对不起在于，我对他们关心的太少了。就结婚这事儿，我是一点没走心，都是我爸妈和媛媛操持的，我就跟个道具似的。
反正吧，我现在心情特别不好，我总结不好原因，但是还是试着说一下：
首先是工作上拖了一大堆事，干不动很焦虑，怕耽误公司，怕公司同时有怨言，很焦虑自责。然后觉得自己现在的生活太压抑了，不是自己想要的，想出去转转，去看看山，看看水，看看不同地方的风景，其实还是逃避。
我写完了首先，居然想不到什么事了。我老婆挺好，爸妈挺好，没啥了好像，好像就是工作搞得我很烦，那我要怎么做才能有所改变呢。
我得振奋，我得学习，我得踏下心来，我得运动，我得健康，我的放松，我就是不想工作啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
人生的至暗时刻，大家有过我这么神经么？我去看看。
查了一下，至暗时刻居然是个电影，讲丘吉尔的。我得忍着不能去看。
首先我觉得我得运动，多呼吸新鲜空气，多跟朋友交流，我得列好清单，一个一个的做。我不知道行不行啊。我挺难受的，还是不知道怎么办，我知道我写的挺乱的，因为这就是我得心情。
还是要加油啊！！！
