我感受我生命的流逝，沉默放逐自己，似乎找不到活着的意义，找不到坚持下去的意义，被巨大的虚无感包裹。
22岁的我，年初急性阑尾炎穿孔，刚从鬼门关闯过来，一周后住院20天查出肾结核，保守治疗失败，让出院回家，医嘱内容是半个月后再去手术，保肾治疗。父母隐瞒医嘱内容，告诉我说医生说治不了。不提医嘱内容，我也看不到。
我开始了倒班上班，今天是晚班，我赖在床上，不想起，也是逃避，不想看见我妈和我爸，我也好累，是真的不想起，但是闭着眼睛神经一下就锁紧了，我强迫自己不要睡了，好像该去做点什么，不然感觉好废啊，可是起来还能干什么，什么也不想干，没人做饭，关我什么事，我够辛苦了，我不要去做，可是我的神经好痛苦，我睡也不是，不睡也不是。
我没有食欲。
我翻手机找小说看，我只想躺平，不想再上进，有什么意义，什么也改变不了，连我自己都保护不了，不是吗？
我疯狂地看小说，起来有饭就吃，没饭就不吃了。
小说也不好看，我内心都是郁闷和说不清的绝望感。我和他们像是隔离一个真空带，我和所有人都隔离出一个真空带，我看不清，看不懂，不明白，小说让我逃进去，暂时安放我的着落点。
我本着打发时间的出发点，逃避看他们表演负责，表演吵架，看他们逃避面对我的病的事实。
我起床了，看到我爸在拖地，我就冷眼看着。
我上班晚上11点回来，我爸去炒菜，我吃点休息又去看小说。
我知道他们踢皮球。我爸觉得我妈不做饭不拖地，他做又委屈，他低姿态，我妈吊着脸更委屈，都没让她发财，她更委屈。
我看的想吐，就往邻居家跑，不爱回去。
要么看小说。要么和别人聊天。我渴望和真的人链接，当然有人和我讨论生死，陪我度过许多时间。
我也真的感受我的凋零，精神上再也没了心气。
我爸照常看护小菜园，我妈照常吊着逼脸，骂我爸，我知道那是逃避我，把我爸弄出来逃避她内心的无能感。骂我爸骂给我听的：你怪不到我，都是你爸太废了，你自己不争气，你怪谁，你要放弃你自己，你怪谁，我都活不了多久了，我又能做什么，你乐意病了还要去上班，你乐意当血槽，你乐意做个孝女。
会痛的吧。会痛。我痛。
眼泪是咸的。
流进嘴角。
