如果不是挚友的刻意提醒，我几乎忘了我的傻逼岁月大多都关于你，
事实上，我以为我不会再想起你，可是为什么我还是想起了你，
所以，你还好吗？
南方的夏天悄然而至，雨水充沛得打湿了我的头发，我的花衬衫，我的帆布鞋，与灼热的大地缠绵，散发出阵阵热气，蒸得我百爪挠心，万般情绪不能宣泄，而你就是在这种天气出生的男孩子，预示着我喜欢你之后的万劫不复，求而不得。
还是这样的夏天，我感冒了，你给我倒了一杯温开水，不烫不凉，温的刚刚好，这没什么大不了的，可我生性矫情，就吃一套，你命中了我的红心，我无法控制自己，喜欢你成了命中注定，时至今日，我依然觉得那天你说话的语气，你手掌的温度，你翘起的碎发都美好到极致。
大人常说，孩子的喜恶善变，一天一个样，坦白说，我也不知道自己能喜欢你多久，七天？三周？六个月？好友们爱起哄，甚至还为此开了个赌局，我偶尔也会附和他们，“我可能明天就不喜欢他。”可是我没有，我喜欢了你五年，甚至更长。
那五年，你家的猫喜欢我，你家的狗喜欢我，你不喜欢我，
那五年，我听了许多许多的苦情歌，讲的都是我和你，
那五年，我不断地表达“我爱你”，你总是拒绝，连敷衍都不屑给我，
你亲手把一盆又一盆的冷水泼向我，却不真正扼杀我。你的笑永远都是有温度，旁人都告诉我那只是一种社交礼貌，表面亲切实则疏离。我点头赞同，心里却有一个声音在咆哮“不对，不是这样的！”我不知道我为什么不放弃喜欢你，可能我早就放弃了放弃。
你凌晨三点打来的电话，我不会不接，不恼怒甚至觉得欢喜；听闻你生病，我可以穿越半个城市去照顾你；你喜欢的我都推崇，你厌恶的我都摒弃。
嘿，我真的很喜欢你。
爱起哄的好友们后来都不敢开我和你的玩笑，有人说，我傻得让人心疼。旁观者看了都想上前抱抱我，你多一点温度都不愿给我。
后来，我们达成了某种默契，我掩饰我的喜欢，你掩饰你的冷漠。可终究是表象，喜欢你的时间越久，我就变得越来越不像自己。“别玩了，玩不动了。”我对自己说。这场拉锯战太辛苦了，几乎耗光了我所有的元气，结果还是赢不了，再耗下去，我就空了，所以，我退出了，你解脱了。
我是一个特别有仪式感的人，喜欢你的时候，我会郑重地告诉你：“你好，我喜欢你。”可笑的是，我喜欢你那么久，每一次表白都被你当成玩笑话。决定不喜欢你的那天，我依然要给自己一个仪式，喝了一罐啤酒后，我敲开了你家门，也不管你惊讶还是懵，把我的喜欢、我的不甘、我的痛苦逐条说给你听，话都没说完就开始哭，你被吓得不轻，笨拙地给我递纸巾，哭完了的那一刻，我突然觉得我没那么喜欢你了。我忘了是怎么离开你家的，但那晚的雨下得特别应景，空气湿润得仿佛有股甜味。
虽然把你彻底放下是不可能的，但是我不再围着你转了，很长的时间里，我们刻意地保持距离，你不见我，我也不会打扰你。偶尔会从朋友那里听到你的消息，也只是心悸一下而已。那阵子的我俩，就像两条相交线，越行越远。
可圈子就那么小，我们还是要见面的。
再相遇已是一年后，你胖了，蓄着长发，有几分落魄画家的气质；我瘦了，一头短发，专注于吃两眼放光。面对你，我依然心里打鼓，不敢造次，然而你却像个没事人一样，和我聊最近的天气，新出的电影。
看着你笑弯了的眼睛，我突然想起，在我还没喜欢你之前，我们是无话不说的朋友。如果不是我强加感情在你身上，我们的友谊该是怎样的美好。
渡过尴尬期后，我们还是成了朋友。在风和日丽的某个下午，你突然和我说，
“我们没走到一起真的好可惜啊。”
“我连孩子的名字都起好了。”
“唉，真的好可惜。”
“没关系，是初恋啊。”
