多年以后，我脑海中还是会浮现出一副画面：秋日的晚上，月色如霜，奶奶摇晃着她瘦小的身子，喘着粗气，步履阑珊的走着，银色的月光洒在她的身上，她和秋夜的风景已融为一体，我在后面蹦蹦跳跳的跟着，迫不及待的说着学校的新鲜事，那时的我幼稚的想着，长大了一定要让奶奶过上好日子。我曾不止一次的在奶奶面前倔强的保证，长大了要好好孝顺她，为此我努力学习，期盼走出小村庄改变命运，可惜我忽略了一种叫做岁月的东西，我长大了，意味着奶奶离生命的尽头越来越近。 奶奶刚去世的几年，我每晚噩梦缠身，我很想奶奶，渴望梦见她，又怕见她，梦里她板着脸不说话，一副怒不可遏的样子，到后来我总是从噩梦中惊醒，泪水浸湿了枕巾。小时候，爸爸妈妈不在身边，奶奶充当了母亲的角色，她缝缝补补，梳头洗衣。不管在学校遇到任何事情，我总是兴冲冲跑回来先给奶奶说，她会很感兴趣的给出评价和建议。奶奶上过学，会识字，刚上学的时候，她还会教我识文断字。后来长大了，和父母有了代沟，想要什么东西，甚至款式，颜色，都会说给奶奶，她会不厌其烦的一遍遍提醒我的父母我想要的那件东西，直至给我买到手。初中的时候，学校离家远，奶奶每天早上七点起床给我做早饭，三年的风风雨雨，从未间断。后来，我上了高中住了校，她就算好时间，好吃的总是在周末才做，每次周五回家，黑漆漆的乡间小路上，总有一个身影在等我，一年四季，风景不同，奶奶等待的身影也越来越佝偻。一个秋雨连绵的晚上，我住校从学校回来的时候，奶奶已不省人事，父亲没有让我参加葬礼，怕影响学习，从此，家里空空荡荡。一次，父亲骂我说，都是因为我上学，花光了所有的的钱，家里才会穷困潦倒，奶奶才会劳累过度去世。从此以后的十年里，噩梦不断，每天在梦里，奶奶总是幽怨的看着我不说话，从刚开始的伤心，害怕，到后来的麻木，我身心俱疲，却无能无力。 上了班后，子欲养而亲不在的感觉更为强烈，愧疚，亏欠如影随形，我知道这些情绪只是我的一厢情愿，没有人再怪我，但我无法解脱，我想救赎自己，不知如何救赎。 今年春节回家，独自一人去了奶奶的坟旁，那是一座矮小的坟墓，上面荒草丛生，多年压抑的泪水夺眶而出，我的歉意，我的委屈，还有这些年发生的趣事，说给逝去的人，也说给我自己，再无人应答，无人给出意见和评价。只有鸟儿的叫声和风吹过荒草的声，我们早已天人永隔。现在，我还是会梦见奶奶，不再是幽怨的眼神，只是对逝去亲人的一种思念。我想我终于宽恕了自己，也宽恕了别人。斯人已逝，只有活的更好，才能不负期望，才能无愧给过我们温暖的爱人，才能义无反顾的去爱别人，我们是他们生命的延续，他们是我们生命的起点，生命不止，生生不息。
