不知道对你来说，有没有那么一瞬间，你觉得自己的父母就像个孩子？
他们或许很没主见、凡事都遵从别人的意见；或许抗压力极差、遇到一丁点麻烦就像遇到世界末日；
或许情绪极不稳定，总是将负面情绪传递给你；又或许考虑问题总是太片面，让你不得不时常为他们操心。
他们在生理上是你的父母，在心理上却时常像个孩子，幼稚而不成熟。
他们无休止的抱怨，为你的生活增添了许多烦恼；
你最初为此感到烦躁，后来慢慢学会了忍耐，随着负面情绪越积越多，最终变得崩溃。
渐渐地，你对父母的恨多余爱，这时的你又变得愧疚与自责。
也许你曾无数次问自己，为什么会摊上这样的父母？为什么其他父母很爱他们的孩子，而我却感受不到父母的爱？
我也曾跟你一样，在这种煎熬中艰难度日。直到读了这本《不成熟的父母》，我才对自己的父母有了全新的认识。
我开始放弃改变他们的执念，通过一个全新的自己去改善与他们的关系。
我也渐渐明白有时候父母不是不爱我，只是他们不够成熟而已。
本书的作者 琳赛·吉布森既是心理学博士，也是一位资深的临床心理学家。
她长达20年都在研究和解决不成熟父母问题，经常为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗，因此对不成熟父母的危害性有着深刻的认识。
作者根据自己多年的临床经验和研究成果，用大量的真实案例来撰写了这本实用的心理学书籍。
帮助受到心理创伤的人们认清痛苦的根源，以新的角度去认识父母，找回真实的自己的同时，学会与不成熟的父母相处。
也帮助情感不成熟的父母重新审视自己，调整自己的状态，为孩子提供一个健康的成长环境。
接下来，我会从『情感不成熟的父母和他们的孩子』、『情感不成熟的父母对孩子的影响』以及『如何远离情感不成熟父母的影响』三个部分来阐述本书的主要内容。
壹
情感不成熟的父母和他们的孩子
在父母情感不成熟家庭中长大的孩子，往往活得不快乐，大多数时候，他们需要照顾父母的情绪，甚至为父母操心。
这些孩子有的过早成熟，有的敏感自卑，有的甚至变得易怒和暴力。他们在无忧无虑的孩童时期就承受着本应由大人来承受的责任，因此小小年龄看上去就有些心事重重，总比同龄孩子显得更老成。
既然情感不成熟的父母对孩子的负面影响如此之深，那么究竟什么样的父母才是情感不成熟的父母呢？
在本书中，作者为我们列举了4种情感不成熟的父母，包括情绪型父母、 驱动型父母、消极型父母和拒绝型父母。
1、情绪型父母
情绪型父母的情绪极不稳定，让人很难预测，他们遇到一点麻烦就无法冷静下来，对待一点困难就像对待世界末日。
他们总觉得自己是受害者，当他们焦虑或崩溃时，会把负面情绪传染给自己的孩子，让孩子也体验绝望、愤怒和憎恨，以此来获得安慰。
许多这类父母的孩子会时刻小心翼翼，随时照顾父母的情绪，他们往往能够预料父母激烈的情绪状况，从小就学会了服从别人的意愿。
因此，这些孩子长大后可能会过于关注别人的感受和情绪，从而给自己带来伤害。
2、驱动型父母
这类父母控制欲很强，对孩子的要求很高，他们总试图让自己的孩子变得更完美，总希望孩子能把事情做到最好。其次，他们常常会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。
所以，驱动型父母的孩子总是感觉压力重重，因为他们父母常常会挑错。他们总会觉得对父母来说，成功才是最重要的。
这些孩子终其一生都在按照父母的意愿行事，却不知道自己想要的是什么样的人生。
3、消极型父母
消极型父母总是竭尽全力避免冲突，而且更倾向于服从他人，尤其是那些性格比自己更强硬的人。因此当某件事情变得很糟糕时，他们总是试图逃避。
这类父母看上去对自己的孩子很好，但是当孩子遇到麻烦或受欺负时，他们却不知道尽自己的责任去保护孩子，因此他们始终无法成为孩子的依靠。
与消极性父母生活在一起的孩子，会受父母的影响，逐渐变得麻木，他们总会觉得是自己的错，也更容易内疚。
随着他们一天天长大，他们不会再对父母抱一丝希望，不论遇到多大的麻烦，他们都不会向父母求助，因为害怕失望。
其次，这些孩子似乎从小缺乏父母的关爱，每当遇到对他们好的人，都想倾其所有去报答。
4、拒绝型父母
这类父母似乎总是在自己周围竖了一堵高墙，他们不喜欢孩子接近自己，总是试图回避亲密感情，如果孩子因为想获得情感上的亲密而缠着他们，他们就会变得愤怒。
久而久之，他们的孩子就会觉得，如果自己不存在，父母或许会活得更开心，过得更好。有时候他们甚至会觉得自己是家里累赘，进而丧失信心，对待事情总是轻易放弃。
值得注意的是，但有些父母是趋于混合型的。虽然大多数父母更倾向于某一类型，但有些时候，他们也可能做出其他类型父母所特有的行为。
但总的来说，这些父母都有一个共同点：那就是无法让孩子对亲子关系产生安全感。
贰
情感不成熟的父母对孩子的影响
与情感不成熟的父母生活在一起，很多孩子会发现好像无论做什么也无法让父母满意，更让人遗憾的是，父母不会为此做出一丝让步和改变。
对于未成年的孩子来说，与情感不成熟的父母相处，是一件很费力的事情。但是，孩童时的我们，除了父母之外别无依靠。
由于长期无法从父母那里得到关注和重视，为了得到父母的关心和理解，孩子们往往会尝试各种应对模式，最终发展成治愈型幻想和角色型自我。
治愈型幻想的孩子，往往会想象使他们感到舒服的一切事物，然后创造治愈型幻想。
总的来说， 这类孩子都有一个共性，他们都会幻想自己的情感需求会在将来某天得到满足，他们相信只要坚持下去，自己总会得到想要的一切。
比如一个女孩想，要是能让母亲开心就好了，那样她就可以无忧无虑做自己想做的事了。
但她却没有意识到，母亲的烦恼或许与她无关，就算母亲一直不开心，她也可以过自己想要的生活。
很多这样的孩子，都有一个悲惨的童年，他们总在幻想终有一天他们也会被人爱，被人疼，被人关心，这种想法激励着他们熬过艰难的时光。
然而不幸的是，这只是孩子们幻想出来的结局，与现实生活有很大差距。
角色型自我的孩子，他们童年时期真实的一面从未被在意和接受。
因此，为了在家庭中获得一席之地，他们会渐渐用角色型自我或虚假的自我来代替真实的自我。
为了得到父母的关注，与父母更好地相处，他们往往无意识地隐藏真实的自我。角色型自我的孩子往往认为，如果自己做出牺牲，就能获得别人的称赞和疼爱。
对于这点，过早懂事的孩子可能深有体会，比如对一个处在童年期的孩子来说，真实的自我是和其他孩子一样，无忧无虑的和同伴玩耍，做自己喜欢的游戏；
但他们的父母却希望孩子能帮忙多分担些家务，一旦他们没达到父母的期望，父母就会很不开心，不停地唠叨自己多苦多累，还会对孩子冷眼相看。
反之，如果孩子帮忙做了很多家务，这些父母就会突然对孩子很好。
久而久之，这些孩子渐渐学会了观察父母的脸色，过早成熟的他们为了取悦父母，不得不扮演一个“好孩子”的角色。
由此可见，很多孩子为取悦不成熟的父母，会逐渐压抑自己的天然本性，隐藏真实的自我，他们总是拼尽全力让父母开心，而不在乎自己是否快乐。
这种伤害不仅会让孩子无法体会到童年的快乐，而且会影响到成年以后的生活。
叁
如何远离情感不成熟父母的影响
情感不成熟的父母往往只关注自己的感受，他们从不认为自己有什么错，也不会为自己的行为负责。
对于做错的事，他们总是有借口为自己开脱，他们或许会不断诉说自己的苦和累，来转移话题，他们可能时常让自己的孩子感到内疚。
每当孩子试图与他们沟通，他们的情绪就会很激烈。因此，孩子几乎不可能与他们进行真正的沟通。
作为情感不成熟父母的孩子，为了获得父母的爱，他们做得最多的事，恐怕就是如何讨父母欢心。
但是这些孩子终究会发现，有时候即便做最大努力也无法使父母满意。久而久之，孩子们就会有一种无力感和挫败感。
因为很少得到父母的重视，他们成年后往往变得敏感、自卑、焦虑，甚至抑郁，也会越来越背离真实的自己。
我们要如何才能避免受到情感不成熟父母的影响，找回真实的自我呢？
01 真实自我的觉醒
许多人在成年后依然会扮演童年时期的角色型自我，因为他们坚信，只有这样才能让自己被人接受。
有时候在某个人面前，我们会变得很不安，非常自卑，觉得自己很渺小，为了让这个人接受自己，我们往往会扮演一个不适合自己的谦卑角色。
或许有人对此很难理解，然而在情感不成熟父母家庭中长大的孩子大多都很敏感。
这些孩子的真实自我无法得到展现，因为他们从一次次经验中觉察到，大多数时候，展现真实的自我会受到父母的批评、指责，甚至是羞辱。
于是，孩子们只有假装成父母喜欢的样子去赢得父母的爱和关心，他们会隐藏真实的自我，听从角色型自我和治愈型幻想的支配。
然而他们不知道的是，角色型自我和治愈型幻想也会使人痛苦，当他们发现这种痛苦甚至远远超过其带来的好处时，他们就会崩溃。
因为他们在整个过程中发现了真实的自我，这代表他们为获得某种情感所做的斗争失败了，他们的努力毫无用处。
随着真实的自我发挥的作用越来越大，人们往往会因为突如其来的情感症状而觉醒过来。
正如书中所提到的，当弗吉尼亚意识到自己受到了专横的哥哥布瑞恩的批评时，她从惶恐症中觉醒了过来。
此前，她一直非常在意别人对自己的看法，她时刻都担心被人拒绝。因此，对弗吉尼亚而言，社交成了一场察言观色的费力比赛，即使在工作中也是如此。
弗吉尼亚最终也认识到，童年时的自己是多么让人难以接受，为了控制自己恐慌的情绪，她开始接受治疗。
经过治疗，弗吉尼亚发现正是哥哥和已故父亲对自己的否定态度，让她感觉自己很无能，不值得被爱。
她开始明白自己的社交焦虑实际是童年时期所扮演的角色的反映，那时的她总是试图得到挑剔又轻蔑的父亲的爱。
为了赢得父亲的认可，在智慧而又强大的父亲面前，她无意识地扮演了一个卑微而又有缺陷的孩子的角色。对她而言，哥哥只是父亲的替身。
弗吉尼亚的觉醒，让她渐渐懂得要关注自己的真实感受，做真实的自我。她觉得自己越来越独立了，也在学习如何成为一个独立的人。
02 唤醒你的愤怒
愤怒是一种个性的表达，然而，有些孩子却会因为这种情绪而受到情感不成熟的父母的惩罚。
有时，愤怒是有益的，尤其对一个过于负责，只在乎他人感受的人来说。当这些人开始体会到真正的愤怒时，他们内心真实的感受得以表达，也表明他们已经开始直面真实的自己了。
杰德的父母常常让她感到很愤怒，她经常生气，也经常为此感到内疚。因此，她一直觉得只要假装没有那些感受就好了。
但是，由于情感不成熟的父母长期对她的忽视，导致她心理积压的怒气越来越多，假装没有这种情绪，只会让她无法做真实的自己，也无法感受到快乐。
后来，杰德意识到自己的情感需求被父母忽视了，她对自己的愤怒有了新的认识：“现在如果我不生气，那才是真的有问题！可以让我生气的原因太多了，我的愤怒是来自内心的真我。我不想自欺欺人了。勉强与父母相处真让人觉得失望，和他们在一起的时候，我完全就是孤立的。”
杰德杰德接受了自己的愤怒，她开始明白需要相信自己，去做自己觉得正确的事。她不会与那些疏远或不支持自己的人有太多联系。她会礼貌并亲切地对待他们，但不会靠近他们。
03 三步法帮你建立一段新关系
在本书中，为了帮你从那些不良关系中挣脱出来，作者提出了三个关键步骤，即保持独立观察、成熟的意识、摆脱角色型自我。
保持独立观察：别再用一个孩子的眼光去看你的父母，而是以一位观察者的视角去分析他们。
你需要将自己放入观察的思维框架中，如果你觉得做到这点很难，可以尝试慢慢数自己的呼吸，并按顺序放松、收紧身体的肌肉群，或者想象一些使你感觉宁静的画面。
接下来要做的就是像一位科学家那样，以客观冷静的态度去观察父母的行为举止。
如果你在观察父母时情绪变得非常激动，这说明苦恼触发了你的治愈型幻想，你又一次觉得，得不到他们的认可自己就不会快乐。
因此，如果发现在观察父母时变得很敏感，就不断提醒自己抛开情绪，摆脱情绪化模式，重新回到观察者模式。
在独立观察这一阶段，要时刻提醒自己不被父母的行为激怒，如果父母一直让你很恼火，你可以走出房间散散步，或者去上个厕所，逗逗宠物、看看窗外的美景等等。
无论采取什么方法，都要让自己回到客观冷静的观察者视角。如果你无法做到这一点，就会一直被情绪掌控，也就很难做出改变。
保持独立观察是脱离情感纠葛的捷径，你观察到的东西越多，对情感不成熟也会理解得更深，也就会变得更加自信。
客观冷静的观察和清晰的思维都会使你更加强大，不论父母做了什么，你都不再是那个沮丧无助的孩子。
成熟的意识：从观察者的视角来观察他人的情感成熟度，帮助自己从痛苦的关系中解脱出来。
在与他人的交流与互动中，观察对方的情感成熟度，是保护自己不受对方言语和行为伤害的最好方式。掌握对方的情感成熟度，也能帮助我们更好地理解和预测对方的行为。
不过，要想做到与他人交流时始终保持平和的心态，还需要做到以下3点：
1、表达之后就不再把事情放心上。
以冷静的态度直接表达内心的真实感受，不要试图控制结果，只专注于享受自我表达的过程；别介意对方是否认同你的想法，也不要在意对方是否会因此做出改变。
2、专注于结果，而非关系。
与对方交谈之前，先确定这次交流中你想获得的结果，然后设定明确的目标。当然，这个目标的可操作性要强。
如果你的目标是让父母做出改变，那就此打住，因为没有人能让情感不成熟的人做出改变。
你的目标可以只是纯粹地传达信息或者表达感受，例如：“我想告诉母亲今年春节我不能回家了”或者“我希望父亲别再用鄙视的眼光来看我”。
在与不成熟的人进行交流时，一旦你把重点放在改善关系上，那么你和他们的交流就会以失败告终。
3、不要与对方建立密切关系，要善于控制。
与情感不成熟的人交流时，需要掌控好你们交谈的时间和谈话的主题；你需要根据对方的表现不断调整谈话的方向。
值得一提的是，在整个谈话过程中你要控制好自己的情绪，不要反应过激。
走出角色型自我： 学会以冷静的态度观察你的父母，并时刻留意你的角色型自我，这样既能有效避开情感纠葛，还能让你掌控自己真实的想法，避免受到他人不良情绪的影响。
当你不再对父母有任何期待，当你不再为了取悦父母而扮演另一个角色时，你就不会在意他人的反应。
如此一来，你就有了表达自我的自由，也就有了做真实自我的勇气。
罗谢尔意识到这一点时， 她觉得自己没必要为了取悦母亲而扮演那个孝顺的女儿了，她已经敢于对母亲的请求说“不”。这让她在母亲身边也能感受到放松和自由了。
所以，当你摆脱过去的家庭角色时，无须父母做出改变，你就可以和他们建立更加坦诚的关系。
是的，对于每个人来说，原生家庭都非常重要。但不是每个人都那么幸运，拥有一个完美的原生家庭。
因此，要重新认识你的父母，并学着理解他们。也要了解自己的过去，学着接纳真实的自己。
与其逃避、抱怨，任自己被痛苦的迷雾笼罩，不如鼓起勇气去面对，去接纳，开始新的生活。
无论你已为人父母，还是即将为人父母，你都有责任和义务让自己成为一个成熟的父母，尽可能避免这种伤害和悲剧延续到我们的下一代。
