日更第23天(日更文每篇以日记的方式，随意随性而作，速写几乎不修改，目的是锻炼自己的写作思维，可能是篇流水账，偶有一些自己的想法，感悟）

今天没有早起，因为昨天晚上小宝哭闹了，为了不吵大宝就抱去客厅了，再次哄睡后让小宝睡客厅沙发上，担心她掉下来，我就靠着沙发席地而睡了。

夜里三点多，小宝又醒了闹，我给她换尿不湿的时候更哭的厉害，老公就起来帮忙哄了，这时候大宝被吵醒了，下床来哭着找妈妈，哎！这总让我莫名烦躁，这孩子真的太黏人，太烦了。也许孩子都这样吧，当我面对一个哭哭啼啼，无理取闹的孩子，真的没有很多耐心和爱心，只觉得烦，心里有气，但我又得忍着，不能对她生气，不然，这一晚谁也别想睡好了。大宝的脾气就这样，也不知道像谁，总是让我生气又对她无可奈何，如果我对她发脾气，那么结果就是她哭的更厉害，并且会哭着说：“妈妈，你不要生气了”“妈妈，抱一下我吧！”……经常就这套路，她既怕我生气，又总是让我生气，可能她也不知道我为什么会生气吧，又或者她知道我是因为她哭哭啼啼的才生气，但又忍不住要哭吧。半夜被妹妹吵醒有不爽？有妈妈不在身边的害怕？夜半被吵醒又没安全感，所以我应该理解她的，但我为什么心里莫名的无奈和生气呢？心里有气又无法发泄，只能自行消化，还得语气温和的对她说：“怎么哭了啊？怎么起来了呢？快上床去睡觉，妈妈陪着你。”

也许很多妈妈都经历过这种时刻吧。好在老公帮我稳住了小宝。

天快亮的时候，老公把哄睡着了的小宝抱回我身边。我睡到七点才起来，到卫生间洗漱完毕，隐约听到小宝醒了，到房间一看，果然爬起来了……就抱着到客厅里了，然后我看了会手机，时间过的真快呀，一转眼八点半了，可我还什么也没做呢，陪着小宝什么也不能做啊，又开始焦虑了，内心里开始对老公有意见了，都睡到八点多也不起来啊……怎么那么能睡呢？这种时候我不能理解他了，其实也是因为他夜里也被小宝吵得睡不好呀，也起来哄小宝了呀！

可我不能理解，因为我觉得我很多事没有做啊，所以我就生气了，只是我生的是闷气。马上九点了，都快错过丢垃圾的时间了，而我早餐还没做……想着要赶紧去丢垃圾然后再煮早餐吃早餐，自己和孩子也都会饿肚子了。

我就叫醒老公：“老公都八点半了啊，起来吧！”虽然我语气还算温柔，可我心里是生气的。然后老公呢就起床了：“啊，睡的太舒服了，就像抱着老婆睡一样。！”我对此没有回应，只是说：“马上九点了啊，等一下都丢不了垃圾了！”

然后我准备好垃圾，老公帮了我一把，但我心里还是有气，不再和他说话就出去了。丢了垃圾后就顺便去买几个包子当早餐吧，随意吃吃，犯不着再为来不及煮早餐而又对老公生气了。睡个懒觉有什么啊？何况昨晚也是帮忙哄小宝了。我不能因为自己早起就要求老公也早起呀，不能因为自己搞不定这些事就生气，怪老公呢！

一路上，我都在想，我真不能生气，不该生气的。虽然生的是闷气，还稍微冷暴力了老公。虽然他好像没知觉，但这事其实怪不着他。是我自己的问题，我没安排好一切。我本可以早点叫他起来的，可我又不忍心让他没睡够，既然纵容他睡懒觉了，就该承担这后果，何况人家也是一叫就起来了。一切都是我的问题啊，只能自己消化了，心里明白不该把不良情绪发泄给他，买好早餐一路回来就自己释怀了。

生气就是惩罚自己，确实，还好我忍住了没有因为自己的不良情绪波及到老公家人身上，成为无理取闹，不可理喻的人。自己的情绪怪兽自己要管理好，自己排解。每个人都可以和家人更和睦的相处。

尽量少生气吧，尽量理解自己，理解别人，体谅他人，每个人都不容易。

我现在就是在学习中，学习控制自己，努力做好自己，成为一个更好的人。

（今天这篇文章，一边写一边修修改改，花了差不多一个小时，以后还是尽量快的写，这种文章花一个小时太长了）