我是一个容易想很多的人。
大家一起考研的，我没过线，似乎就觉得自己是一个loser。一直不敢面对那些成功上岸的人，怕他们很照顾我的感受，又怕他们不照顾我的感受。我需要故作潇洒，才能让自己不显得不那么“斤斤计较”。
潇撤回的一条消息让我有点难过。她说跟我玩是因为我不厉害，不会让你紧张？我仔细想了想，不是这样的。为什么总会找潇？
她总是在我纠结难过的时候，陪我一起纠结难过，为我血压忽高忽低，不能平静。我很享受，有人为我揪心的感觉。这样让我感到世界上是有人在意我的。可能是被忽略，被牺牲惯了，能有人在意，是一件让我安心的事。我极其需要安全感，因为很多原因。潇每次都在我身边支持我，我很需要这样的人坚定地站在在我身边。希望我不会气跑她。
她在我低沉的时候，给我说让我开心一点，积极一点。我做不到，但是我很感激她这样。大家可能都觉得我是一个幸福的人。只有她知道我一直都在虐待自己，我没办法和自己相处。我对世界总是悲观的，但是我觉得有潇在，世界至少还有一个人接受我。我一直是一个矛盾的、痛苦的个体，能被一个人无条件的支持和保护，是我很大的幸运和荣幸。我可以无话不说，我觉得很难得。
她可能是最明白我的人。我说，我放个屁她都知道啥味。哈哈哈，真是这样。我去南京，就是为了让自己不再纠结，爱与不爱都不重要，我需要给自己一个理由看开。潇知道，还能陪我一起走。我的毕业旅行，希望会有一个好的感受。我觉得有她在，我不会失望。如果我未来需要结婚，我希望另一半是她这样可以让我全盘托付的人。如果真有这样的人就好了。都说会有灵魂伴侣，会晚一点才来，我不相信。
胡是我出去玩的一个理由，在我毕业的时候，原先的计划不能履行的时候，他刚好提了，让我有了选择。那就去吧。（我这种状态，不能跟他们几个人出去。我会搞得大家不开心。）还有人陪我，刚好。见过网友这件事，对社恐的我来说，可能是我做过最勇敢的事之一了。随他去吧。如果真的有意，就不要离开我吧。
骗我是一件很容易的事，希望我可以遇到好人。
我最近情绪不太稳定，容易哭泣、崩溃，不想吃东西，睡不着觉，无法集中注意力，对什么都没有兴趣，但是我还没有要去死的想法。至少我还能感觉到自己的不对劲。快乐这件事，不是我不想，而是我不能。我也明白林的话，我也想成为一个身心健康的孩子。我希望我哪天可以，胃口好，睡得好，看书好，也不会为难自己。
我一直不容忍自己成为一个失败者，我会努力，死亡就是一种失败。我不要失败。
