最近在学习一些沟通的知识，里面讲到一个观点：很多时候我们的沟通之所以无效，是因为根本没有认真听对方说了什么。这种沟通就是自说自话的无效沟通 —— 看似双方都在讲话，但大家都在为自己或自己的观点辩护，并没有关注对方讲了什么，也根本不关心对方想要表达什么。如果其中一方能放下自己的观点，去听听对方在说什么，沟通效果可能就会大不一样。最简单的方法就是：
复述对方的讲话内容，跟对方确认是不是你理解的这样。
在最近一次跟我老公的沟通中，我就浅浅地用了一下这个方法。
事情的起因是，我感觉自己最近没有得到老公的理解和包容，很多情况下还要被他指责。在这种多重压力下，我已经有点喘不过气了，所以提出要外出散步谈心。
刚开始的时候，我其实不知道怎么开口，因为心里的怨气很重 —— 我知道只要一开口，绝对会变成指责老公没有好好带娃、没有陪伴我和孩子等一系列不满。所以当老公问我有什么想聊的，我选择了先拒绝，告诉他："我不知道该怎么开口，我怕我说不好就变成了指责和批评。" 然后我反问他："你有什么想要说的吗？"
于是他开始讲述他的需求，以及对我的不满。他说："你没有看到我的付出。我虽然带娃带得不好，但我去做了，而且在努力做好，只是结果不尽人意。你不应该无视我的付出，只指责我不好好带娃。"
说实话，听到他这样说的时候我已经火冒三丈了，下一步就差爆发 —— 因为在我的角度看：你也就周末带带娃，就觉得自己该被肯定了；我日复一日地带娃，也没喊着让你看见我的付出、说我累啊。当然，这些都只是我当时的内心想法，我并没有通过发火表达出来。
听完他的需求和指责，我觉得自己实在没办法去肯定他的付出 —— 因为我认为我付出得比他多，凭什么看不见我的付出？所以我采用了复述的方式，去进一步确认他的需求。我跟他说："你是不是其实也很想把宝宝带好，然后让我有时间做自己的事情？奈何你越想带好，越焦急，结果反而越带不好。"
他肯定了我的回答。然后我明显感觉到他的情绪平稳了下来 —— 他的需求被我看到了。紧接着，他转而开始关注我的需求。在我还没有开口讲述自己的委屈之前，他已经开始从我的视角讲述我的需求和情绪了。他说："你肯定觉得我就带一上午娃还没带好，还跑来邀功让你夸我。"
这时候，他也看到了我的需求。我很开心地给了他肯定："你说的太对了。" 之后，他把我内心的想法（也就是我的怨气）一一讲了出来 —— 没错，他在理解我，他也看到了我的付出。
在这次沟通中，我知道自己在讲述的过程中无法控制情绪，所以选择让老公先展开话题。虽然他一上来就是在为自己辩解，但我通过 "复述对方的需求" 让他觉得自己被看到了。进而，我都不需要自己开口讲述需求，老公就用他的视角把我的委屈和需求讲了出来，我也觉得自己被理解了。至此，我们的聊天愉快地结束了，中间没有发生任何争吵。
