开课的前一天夜里激动的睡不着觉，应该是2点钟才开始入睡，在5点钟准时起床，拍了一瓶红牛啃了一张煎饼……就驾车出发奔向许老师的课堂…… 接下来是我的旅程，是我与自己相处的时光，得之不易的出行。
由西向东穿过整个铜陵，多年来第一次如此欣赏春日清晨的家乡，感叹变化，感叹自己生在这么好的时代！自由，充满机会和无限希望。追寻心里想要的事物，只要坚定，就没有什么真的困难。从武汉到铜陵再到南京，安顿好孩子再独自出发…此刻响起you raise me up的音乐，伴着苏格兰风笛的旋律，感觉自己是位出征的英雄。
进入被老师布置的很温馨的教室，让人觉得安心放松。见到很多熟悉的面孔，也见到了一些不熟悉的面孔……课程开始了，感觉有点激动，有点紧张，还有一丝疲惫…此刻的脑袋有一点空，我是带着什么样的期待来到现在这个空间呢？
经过几年的学习， 觉得自己与孩子的生活已经渐入佳境， 原先胆怯如受惊的小鸟般的女儿，现在生得内秀开朗大方知礼，我自己也是情绪平稳懂得调节…常常很享受当下的时光，感觉不到有什么特别不好的（可能是经历过太多的不好，对好和不好都比较麻木，没有不好就是好，是我的常规逻辑模式，比较容易满足）……非要仔细找找我的困惑或是困难，总结以下几点就是：1.养育女儿的过程中，她的成长给我带来很多快乐， 但我从未自己感觉到快乐。2.跟妈妈相处的很艰难，被她虐的时候，心里压抑不住的委屈和怨恨。调整情绪之后，又因自己对母亲的对抗这种不孝之举而心生愧疚。周而复始，不知道我们此生还有没有可能有别的相处方式。3.作为单亲妈妈要兼顾工作和养育，常常感到精神疲惫，体力不不支，缺乏力量。4.总是莫名的担心，我不能给孩子很好的支持，莫名的担心，孩子会因为我的选择而遭遇成长的困境。5.我有点累，我还很孤单，有苦无处可言，有病无人关照，不敢病更不敢死…6.不喜欢命运说，却又感觉冥冥中一切都有定数，无力反抗…怀疑自己努力还有什么意义…（天哪，不挖不知道，挖出这么多还真有点压力，看来平时我的状态关闭了很多感知功能，它可能在保护我让我不要感到那么多痛苦……人类的身体多么神奇！！！这是一个很好的觉察）
老师说人生没有无缘无故的相遇！！我和建平（我的四姐）住一个房间，渡过了两个聊天聊到无意识睡着的夜。而一开始我就坐在冬春的身边，全场只有我俩带着口罩只有我俩此起彼伏地流鼻涕咳嗽。然后就是我最重要的一次投胎，我进入了一个我特别喜欢的家庭，有特喜欢的妈，特喜欢的爸，特喜欢的大姐，特喜欢的和哥哥姐姐们，人生第一次当幺妹，感觉太赞了……跟随冬春的个案让我特别动容，特别心疼她，很多次都想冲上去抱住她！我特别感谢自己当年没有结束自己的生命，感谢自己没有留下女儿一个人……跟随建平的个案的时候，我的喉咙像是被掐住了，好难受想哭又哭不出来。这时候妈妈将我搂到了怀里，我哗得一声就开始哭的不可释怀，多年的委屈，愤怒，害怕，还有想表达的爱…哭得好彻底…建平四姐让我看到了我对母亲除了怨恨还有很多愧疚，爱科妈妈让我觉得被爱被在乎被温暖了，特别特别好的感觉…（记忆中5岁之后我跟母亲从没有过拥抱，懂事后我也很少哭，长大后就根本是男儿有泪不轻弹，我从未想象过还能有机会在妈妈的怀里痛哭一场……）真的感谢她们，在我自己做个案之前已经用她们方式在疗愈我…
如果不是这些疗愈在前做的功课，我可能没办法完成我的个案……孩子爸爸的呈现跟现实中一模一样，我当时时刻有想上去灭了他的冲动！是因为有之前的功课，让我更多的看到女儿的需要，最终我可以对他说出那段告别的话。也是因为前面的功课，面对爸爸妈妈的呈现，我是心甘情愿的下跪向他们道歉，我渴望有家有爸妈的位置，渴望做回女儿…只有我找到自己的位置，我的女儿才能找到自己的位置…
个案结束不代表问题被解决，只是让我看到一些课题，然后要准备进入一个新的阶段……未来我要学会用正念冥想的方法观察自己感受自己，用安静和书写的方法整理自己陪伴自己……找到自己，做好与自己的功课，温柔的和自己相处……其余的，慢慢来，慢慢来……
感恩……
期待……
