一、关于我们，你遗憾吗？
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记得张爱玲曾说过，我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的。却偏偏是爱情。
我想遗憾大多是差了那么一点点。也许是时间，也许是我爱你的方式，也许是那天我未曾开口，你未曾挽留，就此我们阴差阳错的再也未曾遇见。因为遗憾，所以我们仍旧挂念。因为我不知道需要多少时间才能将你完全的放下，也不知道如何去寻找一个将你放下的借口，这份遗憾一直藏于心口，想说却从未开口。
我又梦见她了，忘了这是多少次。每次做梦都是梦见她被人欺负，而我总是拉着她一直在逃。
我不知道这种梦寓意着什么，可我知道，当你从梦境醒来的那一刹那，你疯狂的想知道她现在在哪里，过的怎么样。
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我想最大的遗憾并不是未曾遇见。而是在遇见之后，你未曾细数过当下应该所做到的一切。而当你准备重新开始的时候，才发现原来时间早已经把我们雕刻到物是人非，想回却再也回不去了。
我想起了前段时间看过了一个几十秒的视频，隧道前方是一辆疾驰的婚车，在车里坐着他的前女友。而视频中的那个男人开着车一直尾随着前面的婚车，送了七公里。他在自己的车里放声的嚎啕大哭，因为他收到了一条六个字短信“对不起，别追了。”
当我们越是有了一定的经历，就越容易在情感世界里面土崩瓦解。就像这位大哭的男人，他一定懂得，这次送她，可能是这辈子的最后一次。我想随着他哭声的结束，他也会知道，他最后一次的真爱，也真的就结束了。
当我们越是懂得了生活中的残酷，才清晰的看透了人生聚散无常的本质。当你遇见的人越多时，你也就会知道曾经那种无谓的爱究竟是多么的宝贵。
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喜欢一个人可能是几秒的事情，在一起也许是几年的事，可是想让一个深爱的人走出你的心里，可能是一辈子的事情。虽然生活不一定会因为某个人的离开而发生改变，但遗憾却总会如影随形
无论如何，都已经成为了过去。人生或许有很多的可能，但却从未有一次如果。就像我寻过的路，淋过的雨，都可以再去遇见，可是和你，却变成了再也无法触及的梦。爱过便是爱过，错过就再难重拾。
天凉了，请你记得照顾好自己，下雨了也别淋湿了衣裳。往后的日子，你要好好过，我也会慢慢的走。
二、我爱你，你却让我无能无力
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很多时候，你也会有这样的感受吧。
当我们为了一个人或一件事已经竭尽了所有努力，可结果却是我们依旧无法改变的事实。你不是没有争取，也不是没有坚持。可是那些你日日夜夜所期盼的结果，还是会离你日渐远去，最终化为泡影。这时候，很多人会告诉你，那就顺其自然吧。其实这些顺其自然的背后只不过是，我们无能为力了。
还记得电影从你的全世界路过中，岳云鹏扮演的猪头吗。猪头为了燕子在国外能过上更好的生活，他省吃俭用，做着一切脏活累活，甚至为了多赚一点钱买房给燕子一个家，他当起了人肉沙袋。尽管如此努力的他，最终等到的还是心爱之人的离去。
在电影里，猪头哭着追着计程车里远去的燕子，他从送燕子上车时假装着很潇洒的说“我们还是朋友”然后却又拍着车窗说着“我们常联系啊”到了最后猪头一路狂奔大喊着“燕子，没有你，我可怎么活啊，你带我走吧。”看着燕子的远去，猪头崩溃的跪倒在灯火通明的马路上，他心碎的叫喊着，燕子，我爱你，我要给你一个家。
说真的，当听到那句没有你，我可怎么活时，我真的流泪了。当你深爱一个人，为他而付出了你全部的努力，你期盼可以通过自己的付出给她一个家时，她却不再给你对她好的机会了。我想那并不是一种失望，可是万般努力后无能为力的绝望。
你说你要等一个人，可直到他再也无法走进你的世界里时，你只能满怀遗憾的离开。就像那些你喜欢至极的东西，可是你无论如何都无法得到，最后你迫不得已的对自己说放弃吧。我想那些所谓的幸福和伤痛，你同样也会在万般付出后还是无处可说，无法触及。最后也只能悄然的埋在心底。那些你所期盼的人和事，等到这场风沙过后，还是会掩埋在了这场岁月的荒漠里。
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饶雪漫在左耳中曾写到过，对一个男人来说，最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说，最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！ 其实，女人还有更无奈的“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人”； 而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人！
我们原以为，我们可以强大到对抗这场命运的游戏。哪怕是那些不为人知的辛酸，哪怕是被世人所不能理解的付出。只要你还在，我就可以咬碎牙齿扛过去。可没想到，在我付出了一切努力换回了对未来的一丝希望时，你却转过身，告诉我你不等了，这场游戏我选择了退出。于是两个人的升级打怪，变成了我一个人的寸步难行。
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当我们长大后才发现有那么多事情我都无能为力，比如生老病死，比如时光流逝，比如苍白无力的我爱你。要知道挡在我们面前的是巨大庞然的人生，阻隔在我们中间的是广阔无际的时间，都是我们付出所有后的无能为力。
慢慢的，我们也该学着放下了。不是我们变了，是我们真的无能为力了。算了，还是别等了，有些人注定是你的过往，注定是你等不到的结果。即使你万般的付出，可你知道现阶段的你无能为力了。
感谢那些所有在我的世界里停留过的人，虽然时间短暂，但是他们却给我们留下了值得我一生去回忆纪念的片段，并且教会了我很多以前我不懂的事情。比如，竭尽所能后的无能为力。
三、我不会祝你幸福的
谁都别说自己从来都不会虚情假意，起码我看到了当你分手后，说祝你幸福时难过的样子。
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我见到很多人，明明在分手的时候，犹如吞下了一千颗针一般的痛不欲生，却还是要强颜欢笑的去说那句烂俗的台词-祝你幸福。如果你真的很用心的喜欢过一个人，你就会知道，要真心祝福她和别人会永远幸福永远快乐，根本是不可能的事。因为，我爱你，我会想成为你最喜欢见到的人和最不舍得说再见的那个人。同样因为我爱你，所以我希望你的幸福是我来给，并不是靠别人完成的。但你看，我们就是这样，总喜欢做着这种表里不一的傻事。
既然无法在一起，既然无法再去相爱，那又何必委屈着自己再去虚伪的说再见呢。我从不相信爱上哪一个人后，你会坦然的去接受她被别人抱在怀中的事实。如果非要找到一个答案，也许是曾经爱的不够刻骨铭心吧。
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爱一个人就是自私的，所以你会无时不刻的问她在干嘛，你会一遍又一遍去翻阅你们的聊天记录，你会想念她看你时眼神中的温情，你会突然就怀念起她身上的味道，你会在拥抱她的时候，想把他紧紧的融入在你的身体里。你看，就这样，她已经成为了你生命中不可或缺的一部分，你怎么可能让自己的一部分拱手让人呢？祝你幸福，其实只不过是蒙住了眼睛后的自欺欺人而已。
如果必须选择分开，我希望这种离开也像开始时一样的轰轰烈烈，一点残念也不想留下。毕竟曾经是刻骨铭心的，那么为何不让现在也灰飞烟灭呢。起码，他不用假仁假义的跟你客套，你也不必虚情假意的送君千里。
我知道，你要走，无论如何我都留不下。既然这样，我又何必说些冠冕堂皇的理由，我又何必让自己虚伪的挽留呢。倒不如摒弃那些不舍和留恋，如何爱是刻骨铭心的爱过，那么恨也让它痛彻心扉吧。只有这样我才能把自己完全的粉碎掉，不留下一丝继续爱你的机会，我会将你的那部份从我的生命中干干净净的去除。
别说你爱我，也别说你的身不由己。我知道所有的离开，都是蓄谋已久的等待。如果你舍不得我，又怎能同样的说句祝你幸福。我也不会慷慨的和你成为朋友，毕竟你糟蹋了我对你全部的期待。虽然我特别喜欢你，可是，我毕竟不能一辈子不要脸。爱之深，恨之切。我想，我也会把我曾经对你的爱，全然的交给冷漠吧。
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是啊，我不会祝你幸福的，因为你的未来没有我的参与，从此也与我不再有关。既然与我毫无关系，那么你我也就变成了陌生人吧。我也不必去跟你虚伪客套，恶心至极。更何况，你是我曾经最为熟悉的人。但最熟悉的熟悉，一旦陌生后，就会变成更陌生的陌生。我走过的路是你，而未来的风景却不是你。这里的一切都没有了意义，何况我的祝福又有什么意义，倒不如一别两散，各自欢喜，彼此再无联系。祝福，还是留给自己吧。不再见，也不送。仅此而已。
四、忘记她，如果可以
在电影《东邪西毒》中有一段台词：你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事情都忘掉，以后每一天都是新的开始，你说多好。
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失恋后我们经常会对自己说，我要忘了她。于是我们会删除了有关她的一切，小心翼翼的避开任何遇见她的机会。可即使如此，她的身影依旧纠缠在我们的脑海里。你看一个人会觉得像她，去某个地点会想起她，就连想安安静静的看一本书，都能看到她的影子。于是，你选择闭上眼睛，你以为这样眼不见心不烦，可你忘了，在黑暗之下，那些回忆会被放的更大，思绪也会被拉扯的更深。
当你爱上一个人时，首先会打开那扇尘封已久的心门。你好奇也犹豫，害怕也期待。就像那一只胆小的仓鼠，总是试探着去走近一个人。后来，你放下了一切戒备，用一种奋不顾身的姿态大胆的去接受。你觉得，什么荆棘密布，什么峡谷纵深。只要有了爱，就再也不会害怕。可你忘记了，一切戒备放下后的自己，将会把那颗赤诚的心完全的暴露出来。可那颗心上写着一句话，易碎品，请轻拿轻放。
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我想其实你忘不了的不一定就是那个人，看到任何事物想到的也不一定是那个人，也许是你怀念的、遗憾的那个当初为爱情奋不顾身的自己。
你忘不了在面对那段爱情时付出的勇气和认真，也忘不了当初那种期盼未来的感觉。如果说，你看什么都像一个人。倒不如说，你看到的一切都能想起的，是那个曾经为爱痴狂的自己。因为你会觉得，那个勇敢的自己再也找不回来了。就像那句话说的一样，其实忘不了旧爱，并不是时间不够长，也不是新欢不够好。只是你忘不了在所有的感情里，你给自己绘制的那份希望。
关于爱情的希望很美，所以你会很用的力的去珍惜。但在我们这个年纪里感情却是脆弱的。虽然像泡沫一般五彩斑斓通透至极，但也会一触即碎。你毫无保留的把自己的一切都交付了出去，自然而然也就会难以忘怀。其实你想起的全部都是关于自己的曾经，只不过那段曾经里也包含了一个现在得不到的人。也许还是因为我们太年轻，也没有那么成熟吧，看不懂别人也猜不透自己，所以我们在成长的路上遇到一个人时，就觉得他便会是我一辈子的爱人，就想很用力的去爱。
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其实真正的放下，并不是只有不见面，不联系。而是要学会去放下曾经的自己。你要知道我们的路还很长，长到永远你都不知道惊喜和意外哪一个会先来。长到你永远都不会知道，未来的自己究竟会守在谁的身旁。人一定要成长的，也意味着要去改变。既然这样，关于那时的自己，在现在看来还有什么去追寻的必要呢？那些付出的和收获的早已经融为了现在的自己。无论好坏，那都是我们无法改变的事实。
希望从断开联系的那天开始，你用不着夜夜失眠，也不必为了遗失了自己而悲伤。曾经自己得失又能怎样，恨之入骨的他又能如何。转过头后，还不是一别两散，再也不见。别看回忆，也别问归期。看好镜子里的人，那才是当下的自己。
五、有些人 注定了只能就在心里
希望你一生没有软肋 不像我 别人提到你 我就输了
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你值得睡上一个好觉 不要再为了那个睡得很香的人而失眠
我没有在打扰她 她也没有再想起我
我们终于不会再联系 不管你会不会偶尔想起我 我想我都没有什么遗憾 因为曾经的我是多么希望可以和你继续
这一生 可以走很多路 遇见很多人 我知道凡事都没有绝对 就像日后我终会爱上那个她 也终与你无关
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有些人注定了只能留在心里面 以后都不会再出现在自己的面前
再喜欢也不要旧情复燃 从你忍心伤害我的那一刻起 我就知道 我的感受 你一定从没考虑过
后来 我终于明白 有时候 有些人有些事 我们除了说再见 别无选择
我们只是需要一点时间 她会习惯她的生活 而我也是
六、总要一个人，走过所有的孤独
记得曾经看到过这样一段话：如果一个人住，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到七八点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。
我原本以为这就是孤独，可现在看来，这句段好像并不是很对。
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忘记什么时候开始，我会一个人买一桌子的美食，剩下的败坏后全部倒掉。我会一个人手捧着爆米花和可乐，看着一部应该两个人看的电影却丝毫不觉得尴尬。我学会了一个人旅行，健身，自拍。原来在不知不觉中，我已经悄然学会了独处并且有能力和这个不怀好意的世界而抗争。但却再也不会有被这个世界所遗弃的感觉。
既然这样，你就要学会承受孤独。每一个强大的人注定是要经历一切不为人知的一个人后，才会倍感珍惜现在拥有的一切，同时也会逼迫着自己要学会自我思考和自我对话。也只有当你学会了和自己的内心对话时，才会感受到内心的丰盈和孤独所能给你带来的强大。
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这句话我曾经并不理解，但却一直铭记于心，所以也陪伴了我无数想要放弃的瞬间。直到现在，才越慢慢发觉爸爸所说这段话的含义。如果说什么才是孤独，我想，孤独应该就是一个人去完成自我世界重建的过程，而在这个重建的过程中，我们要去学会种种伤痛，来雕刻自我的内心。
你曾经很依赖一些人，你的父母，你的亲人还有那些无话不谈的朋友。他们会把你的生活共同的支撑起来，让你不会独自承受半点风雨。但正是这种关怀备至的爱，也让你丧失了自己观察内心的机会，也丢掉了寻找自我内心的渴求。
但人的一生，就是无数个从开始到结束的过程而堆砌而成的。你会发现，在这个过程中，没有任何一个人会一直的陪伴着你。我们终要学会一个人穿过繁华的闹市，一个人走过风雨泥泞。我们必须要自己重建自己的世界，并且要去思考和自己对话，只有这样，才不会在遗失那些人的照顾后，让自己生存的太过狼狈。
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还记得汪国真老师在一篇散文中对孤独的描述：孤独若不是由于内向，便往往是由于卓绝。太美丽的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独，其中的道理显而易见，因为他们都难以找到合适的伙伴。太阳是孤独的，月亮是孤独的，星星却难以数计。 人都难以忍受长期的孤独。意志薄弱的人为了摆脱孤独，便去寻找安慰和刺激；意志强的人便去追寻充实个性超脱。他们的出发点一样，结局却有天壤之别，前者因为孤独而沉沦，后者因为孤独而升华。
其实孤独并不可怕，可怕的是你抗拒孤独。你抗拒重塑自己的过程，你抗拒在重塑自己的过程中发现的渺小与软弱。有的时候我们往往分不清寂寞和孤独的区别，就像最开始我所看到的那段话，那种午睡醒来的瞬间其实是一种寂寞，并非是一种孤独。而寂寞与孤独的区别是：前者寻找别人，而后者是寻找自己。
每个等待黑夜绽放光芒的人，一定有许多故事，其实孤独是与生俱来的，当你熬过那些寻找自我的过程，才会发现。原来你并不孤独，因为要一直陪着你的，不是别人而是那个了不起的自己。
七、不到最后一刻不会放弃
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离家8个月零4天，这个准确时间是妈妈给我说的，听到后有点心酸。离开他们的时间记得这么清楚，回到家爸爸妈妈明显特别开心，让我多待几天。其实有时候就在后悔如果早点回来，如果暑假就回来，如果五一就回来，如果不做电子设计，如果不丢失自己，如果…我可能就不会这么晚才会被治愈。可是没有如果。代价的惨重，让我真正尝到了惩罚。感觉一切的一切像是一场谋杀，有预谋的谋杀，也是老天给我的惩罚，注定会在这个地方这个节点失败。
回到家，妈妈说我的脸上怎么满脸沧桑。是啊，从5月份我就这样了，就找不到自己了。真的只有家人才是力量。
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考研带给我的压力在见到爸爸的瞬间爆发。现在其实说什么也都是没用的。自己经历的这些，自己浪费的时光，自己种下的恶果，最后都会一一归还。上帝是不公平的。他会惩罚他想惩罚的人
虽然我知道，我将会为我之前所做的这一切，不管是考研学习上，未来理想上，金钱上还有心理上带给我的影响而承担后果，虽然这期间有过很多很多值得一生去留住的美好记忆，也留下了很多美好的痕迹美好的东西，渗透于生活的方方面面，但是当现实重重打击在你遍体鳞伤的身体上特别是你满目疮痍的内心时，你必须屈服于现实，也只能屈服于现实。有朋友说你为什么不告诉那个人你为了她承担了多少，我想没有必要，我所承担的没必要让她知道，这期间的情愫就让它随海风飘走吧。
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2017年过年给自己发过2017加油。2017年从1月下旬寒假开始到12月结束，我想是我这一辈子最黑暗最痛苦最美好最温情的一年。在感恩与悔恨痛苦中度过，没人能理解我有多么痛苦，多么无助，每天过得心力交瘁，像浸泡在痛苦黑暗的药水里一样，等待着绝望。今年的寒假我到底是什么原因答应了她舍友，到底是什么原因让我接受了这段感情的开始。如果没有接受或许这一年我会离我的梦想无比的接近。从5月1号到现在的每个日日夜夜，每个失眠睡不着惶恐的夜晚，每个无法接受这现实而恐惧痛苦的清晨都会让我更加清楚的认识到，有些人打算毁你，就会毫无保留的毁掉你。不管你为了她做了什么失去了什么。
有些人这辈子我可能都不会原谅。
你所有经历的曲折，在未来都会开出一道道彩虹。
八、初听不知曲中意，再听已是曲终人
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很久之前，看过《一生所爱》的MV，那时候的我根本不懂更不在意。现在再看已经是物是人非事事休了。不缅怀过去，那些过去的甜言蜜语她也会对别人去说，过去你们一块做的那些你认为美好的事情她也会和别人一块去做。不沉迷过往，始终向前看。这才是对自己最好的交代。
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我这21年，活的肆意且破落。饮过烈酒，爱过烂人，交过损友，始终学不会如何巧妙的游移灾难以及如何安度人生，永远笨拙且热泪盈眶地以为爱，足以抵挡一切。有人说我是为爱而活的人，这大概是我一生中听到最好和最坏的话。
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世界那么大，你总会遇到一个对的人让你放下所有的愤怒和不安
任何事情都应该去尝试一下 因为你无法知道 什么样的事或者什么样的人将会改变你一生
