我是一名普通二本院校的大学生，在校经历4年后，即将迎来毕业季然后踏入社会。

      我所在的班级，大部分的同学选择了考研，而且看得出来每个人都心怀目标。我没有选择和他们一起，因为我自认为本专业的研究生不适合我，我无法忍受天天泡在图书馆背书、背理论的日子。就像那年高考成绩出来的时候，全家得到分数一片沉默，爸爸主动开口说希望我去学医，我内心是反对的，我甚至说：“让我去学医，我真的受不了那么多的书本。”后来在表姐的介绍下选择了现在的专业。

      在大学的这几年，感觉自己过得浑浑噩噩，临到毕业的时间，开始不得不思索自己的未来。一名普通的二本院校学生，你不考研，到底还有什么出路呢？我心中却还是有一股声音：你以后一定不会差的。我自认为这是正确合理的自评，但也深知自己没太大本事。思索再三，决定考公。说来也巧，可能是因为两个表哥在体制内的原因，大学刚一开始，爸妈就给我灌输考公的想法，那时候我不以为然，觉得考公没什么前途，赚不了大钱（现在自己想想都可笑）。可笑的原因在于，我一事无成却还瞧不上这份体面稳定的工作。直到临近毕业的时候，看到和他人的差距，更是这次疫情的影响，让我看到了现实和理想的差距。生活开始逐渐磨平我那所谓的野心，我不配拥有着野心，毕竟我没有足够的才华去支撑。

      昨天晚上，一直很要好的哥们和我谈起职业规划，他本人是985高校的学生，这次考研离理想的学校一步之差。我本以为他还会继续坚持自己的目标（事实上确实在准备二战），但昨夜突然告诉我要告别学了四年的专业，准备跨专业考研。我很困惑说：“那你这四年不久浪费了吗？如果一开始不喜欢为什么要选择呢？”我不解道。他说自己的专业发展很有局限性，不愿过那样的生活。我是了解他的，也赞同那样的生活的确不适合他。随后他聊起了我，问我为何要去考公而不选择IT那些高收入的行业。我回答道：“首先，本专业的知识学习了五年，现在放弃去学习其他的专业我觉得是时间上的浪费；其次，所谓的高薪水职业（他推荐我的是IT）一般来说仅限于北上广深，但考虑到生活压力，我觉得也过得开心不了多少，还可能需要天天加班、熬夜，这不是我想要的；然后呢，我深知自己的个性以及学习的态度，我可能无法像你这位高材生一样游刃有余，我不想更不敢再来赌自己的时间！”      其实这也真的是我内心真实的想法。聊了一会之后，他问我有没有什么遗憾。我隔着屏幕思索了一会，打出的字删了又写，写了又删，我写到：初中是转折，高中是遗憾，大学是成长。或许只有我自己能懂吧，随后我又补充一句，大学没找女朋友太遗憾了。说到这里我自己都是又哭又笑。哭是因为母胎单身，未尝爱情果实的甜蜜，只能看着别人成双成对；笑是因为感慨自己的胆怯和天真（刚进大学曾一度感觉和女生牵手是一件尴尬害羞的事情），大学遇到了那么几个心动的女生，明明有机会能够走到一起（和其中一个女生关系已经十分成熟），但却始终迈不开那一步，满脑子想着我失败了该怎么办？那个女生到底喜不喜欢我？这样的我能脱单才怪呢。结局很简单，她和别的男生在一起了（我哭）。

      言归正传，我那位老同学又开始怀念高中一起生活学习的日子，甚至问了一个让我想不到的问题：以后别人提起我们两，我该从哪里开始介绍你呢？我笑出了声，回了一句：大晚上的神经病呢？可我心里也却知道，高一做同桌，高二分班很少见面，一直到大学即将毕业，这7年里我们的感情没有变，甚至更好了。五一、国庆一起出去旅游，白天一起东走西窜；中午一起胡吃海喝；晚上挤在床上一起讨论不可描述的话题（咳咳，别想歪，正常话题），到如今隔着手机聊起各自的未来。

      时光，你走的真快，快到我们已经没有勇气像以前一样无忧无虑；快到我们即将步入社会各奔东西。他说道自己在记录生活，而且多到自己总也写不完。我突然被点醒，想着那是一件很有意义并且快乐的事情。

      所以我写到了这里。屏幕里的文字记载着我内心最真实的想法，一个即将踏入社会的我，希望能真正地磨平棱角，重拾自信，为了自己的以后努力拼搏一把，希望完成自我的救赎！