昨晚上辗转反侧，任凭思绪狂风暴雨般的袭击头脑，一夜未眠。
那个当下，我在强烈的抵抗，我告诉自己，撇开这些纷乱的想法，放空，让大脑放松。
可我似乎进入了一个怪圈，一个魔咒，撇掉了一团乱麻，脑子里却又飞快的涌入另一团思绪。
内心明明在试图催眠自己，但脑袋就是不听使唤，显得异常的亢奋。
工作上的抉择，情感上的选择，未来的挑战和迷茫，亲人的感受，这些都是我在白天最核心的关注，都在这看似无尽的夜里一股脑的让我试着处理。
可身体已经是疲惫不堪，怎么又能承受了一夜不眠的折磨，我甚至能感觉到，五脏六腑正在拧在一起，相互交错的一起，心脏也绞痛一般的疼痛起来。
这更让我感觉不安，在还正是午夜的时候，那个可怕的想法侵入脑海：我不会真的要失眠一整夜吧。
这可怕的想法真就在这一分一秒里不断的扰乱自己的心智，尽管我努力闭上眼睛，试着深呼吸、数数、放松，用了一切我能想到的方法去尝试睡去，都不管用。
我知道头脑那一刻清醒的如同白天，禁不住又去懊恼的责怪自己，这到底是怎么了，难道是过去这几个月来，睡眠的质量太好了？精力旺盛到可以整夜的精神饱满？
这样想，我不免自己都觉得好笑，怎么可能，身体不会说谎：身体酸痛，倍感疲劳。
正这么想着，我才发现，自己此时紧握着拳头，以至于整个臂膀都紧绷着，这完全没有必要，试着一根根松开手指，刚才的身体竟然仍处在高度警觉和紧张的境地。
我竟然在自己的房间里还要潜意识的紧张，我到底在纠结些什么？
那一刻，松开紧握的双手，才感觉到少许的放松，但还有双腿双脚，膝盖，脖子，任何身体的部位都在违心的抗拒休息，我只有选择放弃抵抗，任凭整个人平躺在床板上，可内心早已经开始期盼天亮。
相比这样的折磨，倒不如让白天来的更早一些，也省去这样的痛苦和纠结。
早起时候，我早早的把褪黑素片多拿出些分量，放到床头的角落里，我一次也不想再经历这样的黑夜了，哪怕这些只有一点点的作用也好。
但潜意识里的纷纷扰扰怎么根治？
悟空传里的那句经典说的好：我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散。
多豪迈，那胸怀似乎可以冲破云霄，一切都尽收眼底，都在自己的掌控之中，那份打破小宇宙的自信让人血脉喷张。
我意识到，自己太谨小慎微了，什么事都想要做好，都在想最好的方式，想要一切都那么刚刚好…
俗话说：人生不得意事常八九。
我为什么就不能做个俗人，看淡这些是与非，名与利，甚至是那些说不清的儿女情长。
做个胸怀再宽广些的男子汉吧。
大不了是更多的失败，但你仍然屹立在这天地之间，你还是你，不论你怎样做，即使像孙猴那样上天入地，又如何。
最后还不是要归于尘土，结局总归类似，但那个谨小慎微，亦步亦趋的自己已经做的足够厌倦了。
试着突破这层不敢捅破的窗户纸，放飞真正的灵魂，别总试着束缚它，展开羽翼，反而能得到自由。
属于自己灵魂深处的收放自如，举重若轻也似乎不再是一件难事。
失眠于我，像是成长的试金石，我痛恨失眠就像是痛恨那个被束缚的自己一般，我知道自己有这份勇气面对，也有足够的力量去冲破束缚。
潇洒的去过好往后余生。
