生与死都是上帝的决定，由不得我们支配，如若可以，多希望，所有的噩梦只是一场深度昏迷！
我不记得我是怎样回到了家，我也记不清我是如何艰难地度过了四个半小时的车程，但是我清楚地记得，那一天，天无比昏暗，夏季本应该是昼长夜短的，可是那一天，天却黑的额外早，似乎在预示着什么，有着难以描述的压抑。
当出租车停在村口的时候，我推开车门径直跑了出去，几百米的距离跑起来却如同半个世纪一样漫长。
跑到门口的时候，我还在抱着希望，我相信，不会有事的，弟弟一定会没事的。我冲到了房间内，我四处寻找弟弟的痕迹，卧室，没有，客厅，没有，厨房，没有，院子里，也没有，去哪儿了呢？
我告诉自己，他出去玩儿了，他只是出去玩儿了，一会儿就会回来的，还和以前一样，他会露着两颗小老虎牙冲我微笑，他会跟我说“大彪姐，你怎么回来了”，他会问我有没有给他买好吃的，他会试我新给他买的衣服和鞋子，他会的，他还在，他只是现在不在家而已。
可是眼泪是真诚的，当眼泪奔涌而出的那一刻，我双膝跪地，不愿意承认，但是却不得不承认，他不在了，他再也不会回来了。
再也不会有人和我一起五五分十颗糖，再也不会有人和我拌嘴，再也不会有人跟妈妈打小报告说我欺负他，再也不会有人高兴地喊着“姐姐回来了！”，我多想再和他说说话，多想再抱一抱他，多想再和他吵一次架，多想告诉他，姐姐其实很爱他，可是我再也没有这个机会了，他不在了，他的气息还在，他的痕迹却消失了。
这些年，我很不愿意再回老家，不是因为自己在外面漂久了，就忘记了那养育了我二十年的故乡的土地，只是在外漂泊的时候，我可以骗自己，什么都没有发生过，一切都只是一场梦，可是只要回去那一片有你的土地，这场梦就必须要醒，那些我不愿意相信的，不想要面对的，不想去承认的，都统统要面对现实。
所以，我选在了留在距离你很远的地方，我选择深度昏迷，将那些与你有关的过往和回忆深埋在心脏里，流淌在血液里，将那些我不愿意面对的现实和痛苦，封锁在大城市的喧闹里，你从来都没有离开过，我知道，你只是累了，然后去了另外一个国度休息，在人间，永远有你的位置，那就是，我的心里。
其实，我多想去你的坟前，问一问你，为什么要这么狠心，你知道吗？你走了以后，我再也没有从心底真正地快乐过，我想问你，为什么那么自私，抛下了爱你的我们，自己跑去了另外一个国度休息。
你知道吗，我多么想，躺在你的身边，再抱一抱你，哪怕温度是冰冷的，但是最起码，我可以感受到有你的气息，我多想大声地哭一场，告诉你，我有多么的想你，可是我却不能那么做，我还有爸妈要照顾，我不能让他们知道，我的心有多痛，因为他们的痛远远超过了我，我不能让他们知道，我想你的心有多浓，因为他们对你的想念更是远远超过了我，所以，我将对你的想念放在了无声的黑夜里和那颗脆弱不堪的内心里。
这些年，你从不给我托梦，我知道，你一定是生我的气了对吗，你恨我，小的时候总是欺负你；你恨我，没有见到你最后一面；你恨我，为什么不回家多看你几次，对吗？
我的弟弟，我的宝贝，我何尝不恨自己，为什么活下来的人是我，而不是你，我何尝不想你，不念你，可是我不能和别人说我有多想你，我不能偷偷跑去看你，我甚至不能在你面前放肆地大声哭一场，因为爸妈知道了会担心，他们看见了会伤心，一个人的夜里，有多少次，我一个人哭泣到快要窒息，可是清晨醒来的时候，我还是要面带微笑的生活，只因为，劳累的生活从来没有想过要给我卸下面具的机会。
对不起，我爱你！
来生，来世，生生世世，我们还做姐弟，下辈子，希望所有的苦难都给我，而你，只要快快乐乐地活着就好，我替你承受一切，只希望你能再给我一次做你姐姐的机会，今生太短，来生，一定要让我先走！
