和小鱼异地久了，会因为一点小事吵架，不过前几次都是很快地跨过了这个坎。每次都忍不住把自己的情绪毫无保留地宣泄给小鱼，因为只要有一点风吹草动，我的委屈感就特别强烈，也许是异地久了，好像真的快熬不下去了。但是只要一想到熬过去就好了，我的心里又重新拼凑零散的爱意，在每个小细节里去寻找小鱼爱我的痕迹，他把我们俩的证件照用相框装在一起，把我介绍给他的新朋友认识，他说他在我不知道的地方维护着我们的感情。可是异地恋就是这样，尤其是我们，一周还只能联系一小会就更难了，都在对方看不到的地方爱着彼此，就像两列火车，终点是一样的，可是却行驶中不同的轨道，如果途中不鸣笛，哪会知道还有另一趟在陪着自己前行呢。我知道，即便小鱼在心里很爱我，可是也只能表现得很隐晦，因为我不在他生活的环境里。

      再过一周就是元旦节了，室友们都在计划着元旦节要怎么过，我当然是盼着小鱼放假，然后一起视频跨年啦。怎么会不羡慕别人呢，她们能感受到的都是眼下的暖意，气息，而我只能隔着冰冷的屏幕，关上手机，又是一个人了。可是怎么会放弃呢，我和小鱼又多不容易只有我自己知道，短暂的分别当然是为了更好的重逢了，是的，我每天都是这样鼓励自己的，也是靠着这些想法熬过这些日日夜夜的。这个周末，记不清是因为什么和小鱼闹矛盾的，只知道我当时一路哭着离开了寝室去外边走走，坐在操场外边的长椅上，和小鱼打电话，“你再这样我真的不原谅你了。”小鱼沉默了，我也正在气头上，匆匆和解后，就挂掉了电话，其实心里还是有个小疙瘩，但是我明白我们不能再隔着屏幕吵了。下午小鱼打电话来，刚开始还是好好的，也没有提上午的事情，但是我又发现了一件让我介意的事情，我望着屏幕，一时间竟不知道应不应该问小鱼，问可能又要产生矛盾，不问只会在我心里积压更多。我就心平气和地问小鱼，小鱼解释一番后，我继续追问，可是隔着屏幕小鱼不知道我到底生没生气，大概又是觉得我在无理取闹了吧，一个多小时过去了，他还没回我消息，眼看着他又要去上课了，我们又要隔一周再说话了，我开始急了，在一番逼问中，我提了分手，是的，大概是距离和隔阂也没有被爱意冲散吧，可是，那又怎么会是我的真实想法呢。可是，小鱼答应了。他还是像往常一样，跟我说他要去上课了，说了拜拜，就好像我们下次还能平常地打开对话框一样。

      晚上还是会躲在被窝里哭，比起之前的想念和委屈，这次更多了一点无力感，我并没有觉得小鱼是真的答应我了，就像我不是真的在跟他提分手一样，一切都像是我们只是在吵架，只是我不知道该怎么去缓和我们的关系了，下周天的早上我醒来还会看到小鱼的消息吗，我想的元旦一起视频跨年还会实现吗，我们还能坚持到见面吗，会的，会的，我安慰着自己，就好像我们之前高中的时候闹脾气一样，第二天睡一觉起来还是会想着把零食放在他抽屉里，他路过还是会记得给我接一杯水。期盼着周天的聊天，没想到盼来了周二晚上一条长长的消息：“我们还是分手吧，我觉得我们不合适，我知道今天的事情我做的不对，但是我觉得我们的表达方式不一样，我还是很怕失去你，所以做朋友未尝不是最好的选择，这些天我每天压力都很大·······”后面的话，我不想再回忆了，但是那些话还躺在我的聊天截图里，我也会在夜里一遍一遍看，看小鱼是从什么时候开始不爱我的，看我自己是做了什么才不被爱的。

    那天晚上我第一次意识到我好像要失去小鱼了，哭了很久，但是好像也无法改变什么了，我一直在这段爱情里敏感，小鱼也觉得委屈，我们都在默默地付出，却忘了明目张胆地爱对方，我们好不容易，可是我们身不由己，我们太害怕失去了，可是就像握在手里的沙，握得越紧，它流得越快啊。第二天早上起来，我声音哑了，眼睛也肿到难以睁开，但是没办法还是要故作淡定去上课，哪有什么心思上课呢，望着黑板，心早就飘到小鱼那里，想问问他为什么。

    我心心念念的元旦节到了，但是不能和小鱼一起跨年了我好像也并没有很盼望这一天的到来。寝室里早就只剩我一个人了，面对空荡荡的床架和冰冷的墙壁，我再一次感觉到身在外边的孤独感。忍不住看看小鱼的QQ，因为关联QQ还没解除，我看到了别人买好了奶茶在等他，看到了他要和别人出去看电影，看到了他要和别人出去跨年。可是我呢，我好像什么也做不了，我只能一个人吞咽着情绪，在这个小空间里好像到处都回荡着悲凉，真的很羡慕他身边每一个平淡普通的人，他们可以毫不费力见到我心心念念的人。过了一会，几个朋友在小群里喊我去吃烧烤跨年，我拒绝了，我不想我的情绪影响了大家跨年的气氛，“我就不来了，你们吃吧。”“为什么呀，大家一起跨年，你一个人多不好玩啊。”“我心情不是很好，我就不来了。”在大家的软磨硬泡下，我随意套了个外套就去了。大家看我情绪不对一直逼问我，“我分手了。”也许是晚上十一点的风太冷了，也许是喝了酒，然后又大哭一场，回到寝室感觉忽冷忽热的。刷了手机空间，小鱼更新动态了，他们笑得好开心，好像没有了我，他更开心了，照片里有他的新朋友，有吃的玩的，有跨年飘起来的气球，就是没有我。半夜十二点，我已经哭了一个小时了，好像已经恍恍惚惚了，可是我还是忍不住给小鱼打了电话，通了，他没接。我觉得自己很可笑，我在执着些什么呢，冬天的那场雪能留到春天吗，瞬息万变的真心，能熬过异地支撑完这辈子吗？

    我再一次点了那个电话，通了，他的声音没变，可是语气却明显冷淡了，他想极力地快点结束对话，可是我并没有什么热切地想他回答的，我只是想感受一下他的心境，感受一下消散得那么快的爱意，感受他刚跨完年没有我的快乐。在一起的时候，不管再困他都会让我挂掉电话，可是唯独这一次我话还没说话，手机里就传来嘟嘟声，我把手机举在耳边，奢望着还能传来他的声音，可是，不会了。就是因为见过他爱我的样子，所以我也确信他不爱了也是真的，可是爱消散得那么快，我怎么才能回过神来呢。我们似乎也没有什么天大的矛盾，只是滞留在了某个夜晚，从此再也没能参与对方的日日夜夜。那天晚上，我躺在床上一遍遍翻看他发给我的那段文字，翻看他今天发的跨年动态，回忆起高中发生的点点滴滴，我脑子一片空白，只是觉得再也回不到他在考场外举着文件袋给我遮阳的时候了，只是我听《起风了》还是会想起那个瞬间，还是会哭。半夜两点多，我全身滚烫，但是身上还是冰冷，自己都感觉得到我大概是发烧了，拖着全身没力的身体起床翻退烧药。这一层楼的同学们回家的回家，出去玩的也都走了，我又不敢再空荡荡的走廊里去接热水，于是就着杯子里的一点冷水喝下了退烧药。推开阳台的门，望着漆黑夜里唯一明亮的月亮，古人早就有明月寄相思的感情了，没想到在通讯发达的今天，我也会望着月亮出神，想起了一句话：月亮月亮，你能照见南边，也能照见北边，照见他你就告诉他一声，我想他了。

    月亮圆了，对面的楼房里没有一盏灯亮着，他们应该早已在元旦节团圆安睡了吧，孤独的怎么会是元旦节呢，是我啊。