考研名师刘晓艳她老公在大学里教书，平时课很少，所以她就想着让他空余的时候出去搞点副业，然后他老公就生气了。
她说到他老公是那种很柔和，他不喜欢出去工作，也不想太累。如果她一直逼着她老公出去挣钱，至少离婚已经五年了。
在她看来，她想过富足的日子，总希望男人能多挣钱。但是你的想法总归只是你的想法，不管老公，孩子，他们都是一个独立的个体，我们不能强迫别人成为自己期待的样子，梦想要靠自己去实现，否则就会想要的得不到，原本拥有的也会失去。
有一句话是这样说的:一个人最大的恶意，就是将自己的理解强加于别人，并一直认为自己是正确的。
①改变别人，只会两败俱伤
一、期望别人成为自己想要的样子，就看不到对方的好
我们一个劲地抱怨为什么他不这样，不那样，为什么要这样，要那样，总是在抱怨的漩涡中无法自拔，最后两人之间的关系就变得分崩离析。
我有一个朋友，离婚五六年了，为了不想孩子在单亲家庭里长大，又同意跟老公复婚了。
这个朋友就是有特别严重的洁癖，不能看到家里脏和乱，照她的话说是即使不睡觉也要打扫卫生。
她说自己老公太懒，家务也不做，不上班就知道在家里刷抖音，太自由散漫，看不到他哪里好，一点感情也没有，还不如离婚。她气愤地说:“啥事都不干，看着就来气。”
只有我上班特别累的时候，才过意不去，来做点家务。
她说:“他打扫完，我还要搞第二遍，就更加恼火。”
我就随即说:“你是想让他成为你想要的样子。你老说他懒，时间长了他也会不舒服的，他干了家务，你又觉得他搞不干净，自己重新搞，想让他做，又嫌弃她做得不好，那他肯定不愿意做啊。”
听我说完，她醍醐灌顶:“你说的太对了，我也有错。”
如果朋友继续保持那样的思维方式，她的婚姻也不可持续。
二、期望孩子成为你想要的样子，压缩孩子自由的空间
心理学上，有一种「投射效应」：
指人常常出现一种错觉，习惯以自己内心的所想、所见为标准，以此来分析和判断他人，并以为对方也是这样。
第二天六一儿童节，作业二号上交，一个孩子坐在那里一点心思也没有，东张西望。妈妈来了，他跟妈妈说，想明天写，今天不想写了。
妈妈就说:“今天把它写完，明天就可以玩了。”孩子不开心地做起作业来。
我们总是不自觉地把自己的想法强加给孩子，认为那样才是对的。
但殊不知只有自由的选择才会锻炼起责任感，如果孩子有自由选择的权利，他先玩，一般都孩子是会在二号之前把作业完成的。
哪怕在写作业之前不情愿，他也会硬着头皮把作业写完，责任感就慢慢建立起来了。
很多父母常常抱怨孩子学习没有自主性，我想问你给他权利了吗？
你没有给他权利，又想让他获取某种品质，要知道品质实在某种特定的环境下生根发芽的，而不会无中生有。
②没有人愿意被强迫，让别人成为自己
王小骞被问到女儿找了一个不可靠的人怎么办？要阻拦吗？不阻拦，两年时间，自己分手了，越反对可能就在一起了
做父母的感觉男发不靠谱，要是自己女儿，哪个父母能不着急，就开始想象自己女儿以后不幸的生活浮现在眼前，那是父母死能不想看到的，所以包办阻拦，甚至逼迫女儿，要是你敢跟他在一起，我们就跟你断绝母女关系这样的威胁，以此来改变女儿的选择。
只有自己体验到了，让自己做选择，就算最后婚姻不幸福，也是她自己改承担的，父母不能陪伴她一辈子，路还是得自己走
我爸爸经常说一句话，儿孙自有儿孙福。
③改变自己才是最好的相处方式
曾经看到过这样一个故事：
有一位大师，久居深山，几十年都在苦练《移山大法》，终于修成了正果。
有人听闻后，前来拜师，虔诚地向大师请教：
“大师，请问您是用何种神力将大山移开的，我如何才能练此神功呢？”
大师笑答道：
“练此神功非常简单，只要掌握一点就行了，那就是山不过来，我就过去”。
常常说的一次词语叫做换位思考，当别人的行为令自己不快时，我们首先想到的先想自己，是不是自己过于苛刻，是不是按照对方说的方式也有一定的道理，是不是他对我不关心是不是我可以先关心他人。
不管关系如何紧密，如父母，孩子，配偶，这都不是我们任性的理由。虽然很大程度，亲人不会因我们的强势离我们而去，但我们的幸福程度是有这些关系决定的。
对于没有那么亲戚的关系，如同事，老板，领导，更加应该懂得边界感的重要性，因为外面的世界是不容许我们任性。
希望按照自己的期待要要求别人，过程中产生的压迫感让人倍感窒息，谁都逃不过情绪的影响。
如果通过沟通，我们和外界打成了一致，那万事大吉。如果你的要求是以牺牲对方的利益为前提的，那我们是否要换一个角度，从自身出发，改变自己的观念和看法。
这样更高地安顿了自己，也释放了他人，何乐而不为，也只有这样，我们的世界才会变得更加快乐。
正如李雪在《有限责任家庭》中写道：
“一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是‘你好，我也好’，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。”
