前篇我写了我自己的学习动力，是一个由外在动机向内在动机转变的过程。学习的感觉也由外部奖励或压迫变为由兴趣而享受学习的过程，这么好的感觉，怎么让孩子也有这样的感觉，自主自愿的学习呢？

第一部分：孩子的内在三个心理需求

一.归属感：孩子感受到爱、尊重和接纳。

孩子是否感受到“无条件地爱”，是获得归属感的关键。

虽然大多数父母都很爱自己的孩子，但是，盲目爱自己孩子的父母很多，能够正确爱自己孩子的父母，不多。

典型的失败的父母：迈克尔.杰克逊的父亲，小甜甜布兰妮的妈妈，在他们的培养下，孩子的事业是成功的，但人生是失败的，生活是一败涂地，毫无幸福感可言的。

以下有四种不完全的爱：

1、“有条件的爱”

有的家长为孩子做了很多事，一心想要孩子出人头地，美其名为“要他将来有出息”，但是隐藏的潜意识可能是：“别让爸妈丢脸，你要为我争光，让我以你为荣。”

类似的无意识的心声还有：“我要你实现我未曾实现的理想，达到我不曾达到的成就。我要你在这个世界上扬眉吐气，从而我也可以由你而扬眉吐气。”“不要让我失望。我为你牺牲了这么多。”“我爱你，而且也会一直爱你，只要你听话，按我说的去做。”

2、“不完全接纳的爱”

孩子成功时，父母很高兴，很爱孩子；失败时，父母很失望，不停地数落、唠叨、甚至痛骂小孩。

3、“过度溺爱”

从小，就照顾过度。长大了，还是包办很多事。孩子在家，只管玩，只管学习，其他事都不要他承担。这样的孩子，一方面很无能，自理能力、与人交往能力、社会独立性都很差，到社会上一看，才发现自己什么都不会做、不敢做，于是很自卑；另一方面，很自私，很冷漠，不会付出，不会爱别人。所以，常常看到一个家中，有一个能干强悍的妈妈，一个懦弱有气无力的儿子。

包办型溺爱的父母，他们其实剥夺了孩子自我探索的机会，不懂得尊重孩子的独立人格。那么，无论他们的安排多么完美，他们的孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活，学习也是为爸妈学习。所以，学习的主动性、克服困难的决心，都很弱。责任心也很差。因为，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。

有的人，走路、做事都有气无力，没精打采，明显就没有生命力的样子。

4、“忽视孩子精神世界的爱”

父母看起来也很爱孩子，孩子要什么买什么，物质上很大方。这样的家庭，看起来也是很和睦的，因为父母可能都很朴实，善良，都是好人。但是，由于父母本身的精神世界就不够开阔宏大，只会朴实地过日子，所以在这样的家庭中，很少会交流内心的情绪，思想，很难给孩子一个精神指引，世界观、价值观的确立。孩子有什么精神世界的困扰，只有自己默默忍受，在黑暗中困难的摸索。由于在家庭中，交流模式就很封闭，所以这样的孩子，在外界交往中，封闭的可能性很大。如果内外交流都不畅，这个孩子的发展，就处于危险之中。如果，在同龄人中，还有很好的可以无话不谈的朋友，这个孩子，至少还可以从同龄人中，学习相关知识。

什么是无条件的爱？

人们往往从外在去寻找自我价值感。但，它不完全来自于外在的成功，根源在内心，来自于父母无条件的接纳。

父母无条件的接纳孩子的情绪，孩子才会有“无论我怎样表现，他们都爱我，我都是有价值的”观念因此而树立。长大以后，这个孩子不惧怕失败，敢于尝试。

没有被完全接纳过的孩子，也会只接纳自己好的一面，不接纳自己不好的一面。这样的孩子，会有什么样的表现呢？

不敢冒险，不敢大胆尝试。主要是因为自己只接纳成功，不接纳自己可能的失败。

挑剔别人，容易看到别人的缺点。

追求完美。

成功时，快乐的时间很短；不成功时，情绪低落的时间很长。

二·自主感：孩子感到行为可以由自己决定。

给孩子自主感，并非放任不管，而，在可能情况下尽量让孩子可以选择决定的感觉。

而家长常用的监视方法有三种：1.设定期限，比如数到三必须怎么样。2.比较。比如别人家孩子怎么怎么样。3.威胁。  这些做法都会有损于孩子的自主感。

三、胜任感：孩子觉得他能做到。比如让孩子帮忙一起完成家务或烹饪，跟孩子说：相信他可以照顾好自己等等都可以给孩子胜任感。

具体做法：

1.用具体的鼓励代替笼统的表扬。少用“你真棒！”“你真乖！”这样笼统性语言。

2.凡事都有正向的一面。多找孩子正向的一面，用正向鼓励而不用反向打击的方法。比如孩子玩游戏，正向动机可能是通过游戏放松自己，获得愉悦的感觉。可能孩子行为你不能接受，但他的正向动机还是可以接纳的，看见就是疗愈。

3.多用正面反馈。像教练一样，多找孩子优点，把优势放大，不要盯着总孩子不足。孩子做得好的可以马上给予正面的反馈。

4.孩子如果参与了约定与商量，得到了尊重，就会体会到自主感，有助于形成内在动机。

5.如果孩子用自己的办法（自主感），通过自己努力做得比原计划更好（胜任感），自然有助于形成内在动机。

6.如果孩子对某个事或项目有了内在动机，不必刻意进行物质奖励，物质奖励反而会削弱孩子的内在动机。