刚说打开情绪开关，能直接穿透我的箭就直接穿透胸膛，又是大喜大悲，又是大喜过后难以抵挡的颓丧现实和巨大的空虚感。这是我毕业后三年来始终横亘在我面前的重大课题。
空虚，用什么来填补。
读书给我带来快乐，但我还是没找到我究竟是什么，没找到我究竟需要什么。很多很多时候，我总在路口徘徊，像两百年前的于连，思考是当一个大名鼎鼎的主教，还是当一个有教养的乡绅。这就是我的人生难题。
但我最愧疚的，最难以面的是我自己，几乎没有进益的思想水平。潦草的看几本名著，以为思想水平开阔了，潦草的学习几本专业课知识，以为专业技能提升了，这是很幼稚，很浅白，很不堪一击的思维方式和行为方式。
26岁，我不焦虑在年纪大，而焦虑在少实践。我没法再做到双耳不闻窗外事，而且我也认为没有必要做到。学习最终目的是为了实践，是为了建立社会生活，我应该加深社会联系。今年年初不似往常，拿本书枯坐也就打发了时间。不是信心满满的觉得自己已经掌握了这个领域的规则和套路，而是反复在思考我怎么样努力才能最大化收益。我苦心孤诣发文章，最后当个穷酸博士，写一篇让人涕泗横流的致谢有用，还是我下海经商，卖设备赚钱回来反哺科研更有意义。
我不想再要求自己做一个什么样的人
昨天晚上看完女足觉得自己进化了，从最初的理想主义者，后来的有用主义者，再后来的现实主义者，变成了有理想的现实主义者。而且我惊奇的发现，当我一旦着眼于具体的目标，生活中具体的小进益，成功和失败突然就从我的字典里删除了。做就是成功，等就是失败，做了哪有不成功一说。远大理想实现的路上本身就是硕果累累的征途，不是因为最终成就大业，嘴上说着不在乎，而是真正启程的那一天，就已经不在乎最后的成败了。
追求多远化，是我从高中到大学的蜕变，追求具体化，是我从大学到社会的蜕变。而今又走回学校，常常在思索应该追求什么，想要追求什么，什么样的生活值得追求。于是追求这个行为本身，又被提升到了意识形态的层面，于是我越来越缺乏实践支撑，仅用脑子里道听途说的破知识胡乱填补，怎能成器？
没有知识，没有实践，安能以血补天哉！
问题浅白，文笔稚嫩，观点片面，嬉皮笑脸，玩世不恭，这是我26岁开年的写照
在行业里开始混资格，略懂行业里的规矩，有点自己的想法，有挺多想要学习的欲望，想要时实践的欲望，这也是我26岁开年的写照。
如果问我真诚的想法，十年以后我想在哪里，想在干什么。我想彻底融入社会，在生物力学领域发展全新的动作识别模式，彻底改良缓慢的不精确的人工点点，彻底改变基础的动作捕捉。花钱大兴基础研究，花钱大量建模，能电脑测算人体密度或导电性直接计算人体模型。镜头捕捉的图像和肌肉肌腱的速度力度直接显示在电脑里。
技术上我做不到
我想砸钱，把这件事做到。
下面问题就越来越清晰，钱从何来？
读不读博都可以，这不是最要紧的事。想法写出来，人思路也会慢慢清晰，我也慢慢明朗了。读博不是目的，身边的人夸耀不是目的，过年回家乡里乡亲的让孩子向你学习也不是目的。做自己最想做的事情才是目的。
我最想做的事情，就是彻底改良生物力学不精确，迟缓的，隔靴搔痒的研究方法。
这一招能大幅提高运动员的训练监控，技能测试，等等等等。如果能直接模拟出运动过程，大幅缩短研究时间，提高准确性，提高研究的意义。骑着骑行车是上不了月球的，不甘心骑自行车就自己造火箭。先攒能力，攒够资历，攒够钱。
我就是体育人，这是我的命
也会有些其他的想法，偶尔打乱我的心，我其实挺别扭，这一年在自己的慢慢呵护和宽容下，总算是好多了，很多事情不纠结了，很多事不责怪自己了，其实温暖就像游戏里面的血包，知道捡，更得舍得用。生活里自己纠结的点，总也过不去的事儿非常费血包，今年我多给自己时间，多给自己容错概率，多给自己宽容。诸如“人是有极限的，到极限的时候可以说我到极限了，做不到了，而不是一味逼自己”“谁都会犯错误，犯错误是应该改，但是可以理解的”“人需要休息，身体需要休息，精神也需要休息”“实在想不通就不用想了，我自己的感受和想法也很重要”在这些宽容自己的语句里，我感受到了宽容的力量，之前迫切的想在别人那里得到的关爱和耐心在自己这里得到了，想在别人的安抚和理解下释怀的心结在自己这里释怀了，让我越来越理解自己，独处时候不会再无端的生自己气了。
之前渴望伴侣，总有一方面原因是想在对方的理解中把所有的过去释怀，后来发现只有自己释怀才能找到伴侣，但最近才发现自己真正释怀以后，对寻找另一半这件事的期待却大不如前了。只有偶尔看到别人亲密无间，自己也会心念一动，但仔细琢磨来，确又实怕无聊。在这件事上，我没有固执的主动，我固执的随缘。
生活慢慢步入正轨，我慢慢找到感觉，不管是我意志力太脆，还是对自己太手软，还是小时候的生活加上希望的幻灭给我累伤了，还是输麻了，这些加在一起，让我没有冲劲儿干急活，我这台机器只能按照自己的节奏慢慢启动，好在启动一次可以平稳运行很长很长时间，这也算是一点优势了。
上次学校里的咨询，让我懂得咨询是个什么样的东西，她给你直面自己所有问题的勇气，给你梳理问题的工具，让你自己想如何解决问题。这个过程一个需要能力，一个需要情绪。人在抑郁和相对痛苦的时候经常没能力没情绪，咨询是个很好的辅助手段，和吃药完全相同，需要的时候来一个，很需要的时候来几个，大有裨益。此时回头看自己写东西，目的也是完全相同，搞清楚自己现在什么状态，有什么问题，问题是什么类的，怎么解决问题。我们通常不是传记里的伟人，在关键时刻耳边总有坚定的回响，我们更加不是锦鲤附体，在迷茫时候总有高人准确的指点迷津。我们绝大部分时候都是在摸石头过河，总觉得自己摸错了石头，拖慢了脚步，但身边人又何尝不是呢。想到此，应该不会再抱怨出身微末，应该不会再懊恼不知道未来怎么走。咨询像是输液，自己夜里安安静静写东西像是中药，自己能解决自己问题时候多疏通，尽量不让心里包袱积累。实在解决不了再来一剂猛药，总之，新的一年对自己好点。
没想到这点东西写了一个小时，但是情绪慢慢舒缓下来了，关于我是否有情感，情感有没有必要，这根本不是几个小时能探讨出来的课题，且就算我有让自己满意的答案，也不是我一周两周，甚至半年一载能改变的现状。思考落后情绪一步，这是没办法的事情，不是疏懒，而是人本身就不是机器，存在一定的不确定性和随意性。所以有情绪，情绪变动随时解决就是了，也没什么要怕的。
现在我还处在一个八成的情绪都在冰封的状态，我觉得这样挺好，做什么事几乎是不耗心力资源意志资源的。我最缺这东西，之前大量透支，我用这一年时间基本补充回零，根本还谈不上储备。所以我只能用很低的情感投入，机械的工作。机械的工作保护情感资源，至于说缺乏乐趣，我不在乎，生活本来了无生气，有没有乐趣，又怎样了。
又转回来说，我自己是一个冰封的状态，冰封自己就感受不到生活的跃动，更感受不到罗曼蒂克式的千丝万缕的联系，所以这对我来说，还有相当长的一段路要走，路上还是要宽容自己，先在自己这里释怀，我释怀到不是为了得到什么，只是释怀了舒服，我想过得舒服点，仅此而已。
说了这么多，其实我心里的隐忧慢慢解脱了，我总担心我越大越学不进去，最后没有心气儿再去phd。说完这些知道没什么可担心的，人本来就没法计划生活，而学不进去不是因为浮躁，反而是因为更加务实，做事情的zone的出现大致是跟随年龄，眼界，身边环境出现的，但也略有偶然和随机性，只有在zone内才能踏实做事，根据我不多的经验，这件事一般强求不得。所以给自己规划，也只能规划6个月，大致来说，这可能是我最后一个踏实学习的假期，我把数学补上来，工科三本基础搞上来，python简单会用。把英语一直大剂量学着，把研究方法搞透。有这些东西在心里，再看文献其实是idea和硬件的排列组合。
想做什么就做什么，怎么想就怎么干，先去坦诚的面对自己吧。
