我不知道从什么时候起，每天晚上吃东西变成了一种过分的放纵。好像所有的女孩子在纠结体重这件事情，胖的女孩子希望自己稍微瘦下来一点，本来就很瘦的女孩想要更好的身材。这个世界是对美有追求的世界，而在深夜，任何一样食物都是对这个爱美的世界的背叛。
嗯，我在我在高二的时候坚持了一个学期不吃晚餐每天晚上喝一杯酸奶，也成功的把一百斤的体重降到了92斤。但是高二这个暑假由于生病的原因吃了一些含有激素的药，所以很不容易瘦下来的那几斤一下子反弹的更厉害了。好像从那个时候起我就对减肥这件事情不再抱希望，我觉得对一个被激素催起来的胖子而言所有的减肥都是徒劳的。
也是从那个时候起我的体重增加了好多，并且长期保持着三位数的体重。我看到过一个说法是人的体身体是有一个健康的指标，身体具备一种自我调节的功能，如果你在你身体所预料的体重范围之外，身体是有一种意识会自我调节回去的。虽然没有考察过这个说法的可信度有几分，做一个胖起来再也没有瘦下去的我，对于这个说法打心眼儿里是相信的。总觉着自己就这样懒懒地躺在床上窝在被窝里，总有一天我的自我意识社会觉醒的，那一天我就会开始变瘦会甚至恢复到以前的颜值。
距离我长胖已经过去了56年的时间了，而我又听闻这个说法大概也有34年了，令我惆怅的是无论我有多相信这个说法我的体重始终只增不减。
从上个月中旬开始我坚持了大概半个多月的时间不吃晚饭，却因为意外发现的一家外卖店而终止了这一段短暂的坚持。这家外卖有烧烤有冷面油炒饭，好像汇集了所有我在深夜能想到的食物，包括烧烤这种无法拒绝的美食。
订了一次又一次还有今天这一次，终于在躺上床的那一刻开始有了深深的罪恶感。就像午饭多吃了一块红烧肉，早上为了不浪费把最后一一个小笼包吃掉，下午茶的奶油一干二净的塞到了嘴里。这种源于美食的感觉充满了幸福，胃里满满的都是我喜欢的食物，唇齿间也留着咀嚼过的香味。
好像是今天晚上的冷面有些煮的大劲儿了，所以原本应该没有这么多却变了很多很多。我又秉承着一向不浪费的原则，吃的更多更多。
刚刚的我好不容易撑着腰把自己扶上了床，圆滚滚的肚子让我不能侧身只能养着头。你在这种时候我就会开始怀疑，我是不是真的有了一个宝宝，我的肚子里装的到底都是些什么呀。圆滚滚的圆滚滚的，就像一只大皮球，谁能认真的相信我肚子里真的只是我的晚饭呢。
我也曾经是个向往那个女孩子可却最终败给了深夜的美食，我决定从今天起不再吃晚饭，这次的决心有点下的真诚。
我也不知道自己能坚持几天，但总觉得这样吃下去确实是太堕落了。
女孩子嘛都是爱美的，我也有这样一颗心虽然现在已经被狗吃的差不多了。那么就在它彻底消失之前让我自己开始减肥吧，虽然我也不太敢相信自己。
在这个复杂的深夜里，千万的人都沉浸在自己的心事里。从这一刻开始我的心事只有日渐消瘦沉迷赚钱，在这个阳光灿烂的7月减肥吧。不要太在意昨夜的雷阵雨了，谁知道今晚是否能一觉睡到天明。不如就趁现在刚刚吃饱，刷好牙躺在了床上，睡觉吧。
