我翻看过去的照片。
这五年的工作，经历的人和事。
照片很让我闪回到当时的场景，那时候的感受纷至沓来。
我曾经小心翼翼，我曾经委曲求全，我曾经把自己包裹得严严实实。
我曾经因为要去授课紧张得什么都没有准备，吓得我想一死了之。那时候的男朋友因为我没有准备好去授课而数落我，仿佛丢的是他的面子。
但我还是没有准备，就这样在台上混了一个小时，送给学员两本我最喜欢的书，也有觉悟高的学员营救我，那个平时不说话的男生，在冷场的时候走到台前做了一个简短的交流，我很感激他。
那是我最窘迫和尴尬的时刻，很傻很瓜，但是从那以后，在公众面前讲话对我来说就不再是难事，因为我已经扛过了最艰难的时刻。
我以为我无法坚持下来。
结果到了现在，我害怕离开，我舍不得放不下的，是自己这么多年的付出，是自己内心一点点积累下来的清晰可见的那个成长的轨迹。
我去里面的那个世界里走过，看过，有时和自己很近，有时和自己很远。在某些时候我仿佛看到了自己真实的样子，但那个影子很快就消失不见。
我迷恋过一些人，一些事，沉溺可以让我感受到自己的存在。但是所有的沉溺最后都变成了一种背叛，一种痛苦，最终以远离和放下收场，我把过去的自己和现在的自己割裂。
我曾经清楚地感受过自己的不同人格在不同时间出现，他们附着在我的身上，交替做主，内部的世界乱成一团麻，火药味十足。
有些人格累了想休息，有些人格想要登上舞台主宰这一切。
我也曾安静过，也释放过一些能量，整合过一些能量，也有新的人格出现。
在不同的时刻，我的需要变得不同。我试着接近自己，看到自己，肯定自己，我试着去战斗，去争取，去和那些一直困扰我、缠绕我的恐惧感对峙。
也许，现在这种混乱不堪的状态，是真实的，我从未和真实的自己如此接近。
我看见过自己吗？这个真实的存在，有人类所有的能与不能，又做了许多了不起的事。
曾经无论做多少，我都感觉自己一无所有。恐惧感缠绕我，分裂我，我的内部混乱不堪，无法与这个世界相处，我用他人的眼光看自己，看不清楚，越来越迷失。
但我在试着找回自己，我在试着触碰自己的真实。
背着吉他去长沙的时候，我感觉到自己是存在的，是不孤独的。
外语赛的时候，我看到了那个渴望表达自己内心孤独的自己，轮训的时候我有了更多的笃定，青训的时候我进一步放开了自己。
青歌赛让我感受到了爱，自己的梦想用那样一个形式得到了表达。
我期待压抑的能量，都渐渐得到释放。
有时候我会问自己，如果自己压抑的部分都得到释放，是什么样，自己会是什么样，世界会是什么样？
如果这个世界上就是没有人能看到自己，那我能不能努力地做自己的那道光。
因为我没有人可以依赖和依靠。
如果我还想活下去，就要向黑暗深处的那个害怕的、恐惧的、不被接纳的、不悲哀的小女孩伸出手。
我带你出来，走出那个黑暗的房间，去看这个真实的世界。这个千疮百孔的世界，喜怒哀乐充斥的世界，它就是这样一个存在，你活着，并不需要任何人的允许，你也不必，且没有义务活成别人喜欢的样子。
想一想，回忆一下那些可怕的事情发生之前，你的感受，你与这个世界的感受，你来的时候的感受。放下那些过去，去自己幽暗的内心深处看看，让光透进来。
向黑暗角落里的女孩伸出手。
