从加入007大都写的是育儿话题，最近在不断的梳理中，发现孩子的很多问题还是得从妈妈身上寻找，因而今天想写一写内在的我，梳理自己。

前两天看了自卑与超越，说人回想小时候的第一画面就能看出这个人的心理健康。我每次回想到小时候，就是妈妈面目狰狞的要打我的场面，从这幅画面中，可能看得出我是个缺乏安全感，恐惧笼罩我的人，也因而在刚生完孩子会得抑郁。所以，想从我的原生家庭关系中梳理自己，看见自己。

从小记事开始，爸爸就常年在外打工，只有春节期间会回来一个月左右。记忆中的我是一个很倔强很无能（也可能是妈妈给我的评价），这样的一个我在爸爸那儿可是乖孩子，爸爸从来没有打骂过我们，每次回家也总是能带一些那个年代不经常买的香蕉桔子等。爸爸从小就是个学霸，每次成绩都是第一名，但高中时因为脑神经衰弱退学出去做建筑工人了。我们上学那会，幸亏有这样的学霸爸爸辅导从小学到初三，语文数学物理化学爸爸都给通通的补一补。记得高中那一天，爸爸给我和姐姐缴纳学费，那是爸爸不知道流了多少汗水赚到的，在那一刻，我的泪水出来了，我觉得自己的成绩对不起爸爸。但是爸爸跟我说你努力过就行了，别有太大压力。上大学的那一天，爸爸送我去学校，因为没有钱住旅馆，老师看宿舍其他同学还没来就让爸爸跟我一起住在宿舍，从来没有一个人离家那么远的地方，我紧紧的抱着爸爸，那两天我一直哭我说爸爸你别走，第三天有同学过来报到了，爸爸不得不离开了，那一刻我有多不舍得爸爸。在爸爸那儿我感觉到了温暖，安全感，成就感。以至于在我严重抑郁时，跟爸爸打个电话心情都能好很多。

我的妈妈呢，首先感谢她生我养我爱我，但是这种爱也给我的童年带来了一些难忘的阴影。妈妈是个追求完美型的人，做事比较慢，但是都力求完美，对于我们三个孩子她也是这么要求，因而对我们三个孩子也是严厉管教，还记得姑姑说妈妈别对孩子那么严厉，妈妈说不严厉能教育好孩子吗，不严厉能成人吗，所以我们小时候在外面是极其乖型的，别人打骂我们，我们都不敢还手的，姐姐，我和弟弟，三个孩子中就我问题最多，问题孩吧。每次有出现打架啥的，都不用听我解释就知道又是我的错，然后就是追着我要打。后来上初中，高中，大学，跟妈妈分离，妈妈经常骑车送东西给我们吃，那个时候，我对妈妈印象还挺好的，因为不再打我了，那个时候妈妈使用最多的是说教了，记得妈妈经常说的我这嘴要是豆腐做的早就磨的没有了，听完我就笑。之后跟妈妈的相处也不错。直到后来我生娃了，从孩子那儿看到了我的很多问题点，而我这些问题点又跟我的妈妈有着那么大的关系，我曾有段时间恨妈妈带我来这个世界以及给我带来那么痛苦的影响，转念一想，我家孩子有一天长大了是不是也会对我说同样的话呢。我现在能做的就是不要再把自己的问题点复制到孩子身上了。感恩我的父母把我带到这世上，让我体验到多姿多彩的生活。

我有个双胞胎姐姐，从出生到高中我们都生活在一起，因为有个姐姐，所以我从来不担心交友问题，因为我知道不管我怎样对待姐姐，她总是会对我好，而且我身边总是会有这样一位无原则无条件包容我一切的朋友姐姐，我也不会反省社交的问题。虽然已经是30岁的人了，但是社交能力也不到3岁。我从姐姐那儿吸收到了安全感，包容，接纳。因为姐姐平常也不反抗我，我经常设法控制她，强迫她，而这一切我都是无意识的。直到有一天，高考填报志愿时，我问姐姐我们还是再填报同一所学校吧，姐姐说不要，这些年要不是你在我旁边我会考的更好。当时听了这话，我特别的伤心，因为我自己觉得我一直像个妈妈一样照顾你，后来偶尔想起这句话，还是莫名的伤感，直到我现在带娃出现了种种问题都跟我过度的控制有关的时候，我也才体会到姐姐说的那句话。

对于弟弟，印象中他就是跟我过不去的人，整天跟我打架，打到最后不管看到啥板凳还是刀子都敢往对方身上扔。因为没有画情界限，我一度的把自己姐姐的身份当成了妈妈的身份来管控他，替他洗衣服，给他足额的生活费，给他生活方面照顾的尽心尽力。

通过本次的梳理，让我觉察到划界限的重要性，经常在家中因为界限不清楚，做了很多但是对于别人来说还很不开心的事情。对于父母我能做的是感恩，给他们最好的礼物是荣耀；送给老公最好的礼物是尊重；送给孩子最好的礼物是榜样；送给自己最好的礼物是成长；送给兄妹朋友最好的礼物是正能量。