我是一个特别喜欢问西东的人。点菜前要问遍所有人才会笃定的决定一个菜，做某一件事前要得到了身边所有人的同意后才敢动手做。去年住集体宿舍的时候，有一个舍友特别浅眠，我甚至连起床都会听旁边床铺有动静后才敢动作。活得有时候连自己都不知道到底是为了讨好别人，还是为了其他的什么。
真实的我到底是什么样子的，是丑陋的还是美丽的。我习惯性的迎合别人的思想，附和别人的话语，从小生活在绝对父权至上的家庭里面，我早已习惯了顺从，忘记了反抗。而且恐怖的不是迎合别人这件事，而是我觉得我迎合别人是理所当然的，顺从别人的思想不是因为利益关系被迫顺从，而是我骨子里没有自己的思想。跟着别人走久了，我甚至都忘记了自己本来是什么样子的，是美丽的？还是丑陋的？
其实人都有虚荣的一面。王敏佳常常在大家面前炫耀自己过去的照片，满足自己内心深处的虚荣心，但是却忘记了享受风光的同时也要承担相应的后果。我也有虚荣心，我唯一可以让大家称赞的就是成绩，我喜欢大家夸赞我的成绩好，当自己被别人的家长当成别人家的孩子时，我面上没有表现，但心里还是喜滋滋的。我没有长处，在碰到比我还差的人时，我会从内心深处升出一种自豪感，虽然我从来不会表现出来，但是这却是我实实在在的内心世界。这种自豪感源自于对方满足了我的虚荣心。
关于爱情，我总是想着喜欢到底是一种什么滋味，为什么活了21年了，喜欢的感觉我还没有呢。也许是因为我爱问西东吧。我不敢喜欢别人，在喜欢一个人之前我总是会想我配得上他吗？他会喜欢我吗？然后就没有然后了，每一次可能会喜欢上一个人的时候，我都会把他扼杀在摇篮里，因为每一个我可能会喜欢上的人在我眼里都是我配不上的人，也许也是因为没那么喜欢吧。
我爱否定自己，然后在某一件突然发生的事情中找到自信，接着斗志盎然，再就是否定自我。我感觉我从18岁开始就生活在这样的怪圈里，难道是成人的生活就是这样的吗？我针扎了3年，还是没有从中解脱。
没有自我，贪慕虚荣，缺乏自信，，，，，，这都是我吗？也许只是处在某一个极度否定自己时期的我吧。
无问西东，我爱问西东。爱问西东的我能活得真实吗？
