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前几天看到一则新闻：浙江丽水一个14岁的孩子，两个多月花了三万多元来打赏网络游戏主播，而这三万元是他贫穷的父母三班倒、住地下室省吃俭用存下来的。父母虽忙，却还是把他照料得很好。事发之后，父亲对孩子的态度是：舍不得打，都是那些网络主播诱惑我不懂事的娃。

看完新闻很心疼，也心痛。

心疼本已生活艰辛的夫妻俩，还碰上这样的遭遇，心中绝望不难想象；也心痛他们空有一颗望子成龙之心，却不懂教育孩子之术，只怕以后的教育之路也不好走。

明明是他们的教育和孩子的成长偏离了方向，却将责任推到商家和主播的身上。在他们心中，自己的孩子不会主动犯错，那些诱使孩子犯错的人，才是罪魁祸首，是害孩子堕落的元凶。

孩子自己，却不用担负任何责任。

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前些年流传很久的一件事，一个死刑犯在执行死刑之前，要求见妈妈最后一面。见到之后，他说在人生的最后，想吃一口妈妈的奶，可在妈妈答应之后，却一口咬下了妈妈的乳头。因为他觉得，是妈妈害他走上了不归路，所以临终这样报复。

小时候被石头绊倒了妈妈怪石头碍事，踢石头；上学了和同学抢橡皮妈妈怪同学小气，不和同学玩；毕业后面试不上，怪企业不识人，走后门把他安排进了国企；谈对象都处不长，妈妈说女孩们配不上他，错过他是那些女孩的损失。

后来他郁郁不得志，迷上赌博，之后一路欠钱。妈妈一路骂别人黑心，一路帮他还债。到妈妈再也拿不出一分钱的时候，他只好去偷窃和抢劫，在一次抢劫中，失手杀人。

行至绝路，他才明白自己一直都是个没长大的孩子。他说，是妈妈以爱和保护的名义一次次夺走了他成长的机会，让他从来没有担当起自己人生的勇气。

没有担当自己人生的能力，只好任其崩塌，然后最后一次将责任推给为他推掉一切责任的人。

以爱为名，以保护为幌子，事事都将责任推给别人，恰恰是剥夺了孩子承担的机会。

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我家先生就是在这样的教育环境里长大的。

公公婆婆认为自己家人什么都好，与人交往出现问题，唯一的解决办法就是“下次不与他共”。出现什么问题，都先把自己家人撇得干干净净，然后在别人身上找过错。时间久了，不管是公婆自己，还是我先生，都没什么朋友。

现在先生遇到问题，总是条件反射似的去逃避责任，说话也喜欢闪烁其词，经常不敢做出100%肯定或者否定的回答，哪怕去哪个超市这种小事。

让他在楼下买菜，他忘了买，却摸摸鼻子和我说，“我以为你已经买了。”

他晚上睡太晚早上起不来开会迟到，睁开眼睛第一句话就是“你怎么不叫我啊！”事实上我根本不知道他有事要早起。

我们看好的房子没买，后来那里房价疯涨，从事地产行业近水楼台的他特别横地说，“家里投资的事又不归我管”。

……

总之，不管大事小事，只要是坏事，他就会第一时间把责任推到我的头上，把自己摘个干净。常常是事情本身没什么，可他推卸责任的态度却会把我惹毛，引来一场家庭战争。

推卸责任，对于他来说已经成为了一种本能。他知道自己的问题在哪里，也刻意看过许多心理学方面的书籍，努力地在改，但落实到行动上，非常艰难痛苦。

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其实相似的情况，我们每天都在目睹：

孩子摔倒了，家长使劲跺地：“该死的地板，把我们孩子绊倒了！踩死你踩死你！”

下次摔倒，孩子也学会了怪该死的地板。

孩子想玩别人的玩具被拒绝了，心酸地安慰：“回家爸爸妈妈给你也买，买个更大的更好的！”

下次玩不到，孩子也知道用一句“我爸爸妈妈会给我买更好的，比你这个大得多好得多”来赚回脸面。

孩子和小朋友打架了，抱起来往家走：“没事，咱以后不和他玩！”

下次起了冲突，孩子也学会了叉着腰：“我再也不要和你做朋友了！”

……

这样的例子不胜枚举。

当孩子的境遇不顺时，父母一定要在外界找到原因；与同龄人起冲突时，家长就把问题归咎到别人的身上，以一种傲娇的姿态，给孩子赢回阿Q般的精神满足。

把问题都推给别人，无疑是在逃避事实。

所有的没担当，都是从逃避开始的。

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表面上来看，这些只是溺爱。但其实质，是将孩子该承担的责任蛮横地推出去，剥夺了孩子在冲突中成长的机会，也剥夺了孩子担当的意识和勇气。

将责任推给别人，是在将自己与别人对立起来。表面上，是你傲娇地说出“我不和你做朋友了”，可事实上，更加不想做朋友的，是那个被你抹黑帮你背锅的人。

因为家长的野蛮庇护，孩子失去担当的能力，渐渐无法融入自己的小世界，结果只会习惯逃避，日趋懦弱。

我见过有个妈妈，孩子被绊倒后，温柔地蹲下来，装作自己是那块石头，呜呜地哭着说自己被孩子的鞋子踢疼了。孩子马上破涕为笑，跟石头说，“对不起，是我不小心，踢疼了你。”

当孩子为自己被石头绊疼而难过时，教会他换位思考，不仅能让孩子懂得承担自己该负的责任，还能快速从“被伤害”的情绪中解脱出来。

逃避，会让孩子越长大越懦弱。

承担，心理才能成长。