青春就是疯狂的的奔跑，再华丽的跌倒。
前几天有人偶然提到，让我说出我的故事。今天整理一下，简单的写个概括。
我是一个从小在苦难中走过来的人，所以我很小就开始懂事，正是因为命运多舛，比别人经历的多一点，所以成长的也更快一点吧！我从来不去抱怨上天的不公，生活赐给我苦难，是为了让我变得更强大。
1998年，在10岁那年，家里发生火灾，一栋房子不到十分钟，化为灰烬。除了一家四口从火场中逃出来，我们一无所有。我永远不会忘记我妈拼了命的把我拉出来，在那个冬天的早晨，我们一家就穿着单薄的衣服，站在家门口，顶着寒风，看着烈火，流着眼泪。
本来刚刚有点起色的日子，本来是村里最早的一批万元户，好不容易熬到好日子，可我还没有享受到，就被打回原形了，不对，这下比之前穷的时候更穷了。最后还是外婆收留了我们一家，不然真要流落街头。那一场大火不仅烧了我的家，更是让我的童年彻底破灭。因为从那以后，我们寄居在隔壁村的外婆家，虽然有地方住了。但是生活总要过下去的，于是我除了读书就是干活。砍柴，种田种地之类的，那是家常便饭。
2006年，在18岁那年，读完高一就辍学出去打工了。记得当时我家人气的半死，但我是很执着的人，处在那个年龄，或多或少都有点叛逆，我就是想赚钱，不想再读书了，我以前成绩不错，家人一直跟我说读书才有出息，道理我都懂，但我就是不听。刚开始在工地做些杂事，一年后进了售楼处，从此踏上了销售之路。
2008年，出了一场车祸，内脏出血，全身六处骨折、骨裂，差那么一点就交代在手术台上。因为动了内脏手术，身上骨头也没断，就没有去管了，医生说年轻人可以慢慢修复。伤筋动骨一百天，从鬼门关走一圈回来，我在床上躺了快半年。从汶川地震，躺到奥运结束。好不容易赚点钱，又送给医院了，连家里几年来的那点家底，也砸了进去，因为命比钱重要。
2009年，继续出去工作，还是做销售。别人说我大难不死，必有后福。这句话还是有点道理的，经历过生死的人，会更加珍惜生命，也会更热爱生活。经历过别人没有的经历，就会拥有着别人没有的思想，我变得更善良，也更努力。
2010年，在别人还在拿着两三千工资的时候，我已经月收入破万，年薪超过十万。老家也盖了新房子，新房子从七年前买地基开始，一直盖到现在才盖完。
2011年，我从一手房转向二手房。妹妹也在这一年相了个对象，并且订婚。
2012年，我从销售人员变成销售管理。妹妹也结婚了，妹妹结婚那天，我背着她出家门，背着她上接亲的婚车。妈妈哭了，哭的很厉害，妹妹那么小，她舍不得。看着车队远去，我也忍不住要哭。一起长大的一家人，就要变两家人，以后妹妹回来，是回娘家，跟个客人一样。在一起生活了那么久，一下子就嫁人了，怎么想就怎么伤心，尤其那种突然间莫名的失落感，眼泪根本就不受控制，哗啦啦的，我一个人躲起来，默默地哭了好久。
2013年，我从团队管理，变成区域管理。那一年，我才26岁，但我管着四家门店，两百多个人。那时候已经有了百来万的存款。按照当时的房价，完全可以在市中心买一套100-120平的房子，首付绰绰有余，付完首付还能再买台车子。
当了大半年的区域管理，由于公司盲目的扩张，加上限购加息的宏观调控，再加上底下的人员素质跟不上，公司面临危机，要关闭大量的门店，大量的裁员。我那个区域要关掉三个门店，然后调我去总部任职，但我处理完手头的事以后，选择了离职。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆将是一场凄凉的悲剧。
2014年，我拒绝了别人买房子，娶妻生子的建议。如果当时选择安逸的生活，也许就不会有后来的那么多事了。我骨子里不是一个安分的人，人活着，总要做一些有意义的事。宁愿做过了后悔，也不愿错过了后悔。我不想在拼搏的年龄，选择安逸，我想要青春无悔。于是我带着100多万的存款去做生意，开启了经商之路。
2015年，因为有人保驾护航，第一年就妥妥的赚了一大笔。钱这东西，很容易让人膨胀。手里有钱，自以为认识了几个人，就开始不满足于在别人的领域里，占那么一小股，贪念和欲望，真的会让人迷失自己。拉了几个人，跳出来单干，然后又盲目的扩张。从嘉兴到南京，从南京到合肥，再到贵阳，刚开始有赚点，后来这边赚了补那边的亏损，谁知道亏损越来越大，不到半年的时间，就亏的体无完肤，后来老家又拿二十万给我，小妹也拿出五万，还去借五十万，又撑了半年。
2015年底，结束了生意模式。这一年，感觉像是一个世纪那么漫长。飘在云端，摔下来果然很痛。一个二十几岁的人，背着一身的债务，想想就觉得心累。家里一直担心我，喊我早点回家过年。可是我连春节都不想回家，不知道回去后该怎么面对家人。一直拖到除夕，父母叫一大早就叫了几个亲戚到南京，找不到我又去了合肥，我记得那一年，合肥有很大的雾。他们找到了我，然后带我回老家。傍晚出发，连夜飞驰在高速上，往家里赶，一路上我都很沉默，老妈一直在安慰我。到家已经是凌晨两点。初一了，又是新的一年。
如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果你沉湎于喜剧之中，那就是悲剧。
其实我没那么脆弱的，可我理解父母的心。把我养这么大，真的很不容易。我有一颗坚强的心，我的承受能力也很强，但我毕竟是他们的软肋，他们怕我想不开，怕我做出什么出格的事，我任何一个闪失，他们都承受不住。虽然又被打回原形，但我不怕。脚下还有路，身后有家人，我还年轻，有手有脚的，怕啥？其实钱也不是那么重要，钱财乃身外之物，没了可以再赚。债务慢慢还，生活还是要继续，就当花钱买个教训吧，虽然很贵，但我输得起。经历过，有一份经验，就值得。
2017年，过完春节在家待了一个月，我重新回到了原来的那座城市。去了那么多的地方，才发现这城市挺好的，不仅有海，而且小资。真是这座闻着风都能做梦的城市，回来重新开始，继续打工。不过，再次回来，已经奔三了，那个少年，已经被生活磨成了老男孩，可是跟那些油腻的中年大叔比起来，贪吃不胖的我，别人只能羡慕嫉妒恨。
肩负各种压力，继续谈笑风生。有时间就看看书，听听歌，写写文字。从来不刷微博，不玩抖音，不跟风，不八卦。有一身正气，是因为积极的心理和阳光的生活。世界不曾亏待于我，所以更要温柔的对待自己，甜也好，苦也罢，都是生活中的一种体验，只要热爱生活，就可以成为一种享受。
老夫聊发少年狂
2018年11月，又上班快两年了，继续做销售，销售比较自由，可以身兼数职，只为了多赚点钱还债。前前后后已经还了接近二十万，还有十三万左右，打算用半年的时间还完。
挺多朋友让我去他们那里上班，或者想拉我一起合伙。有人看中我的能力，有人看中我的人品，也有人看中我的人脉和资源。不知道怎么回事，突然有点厌倦了，城市的生活成本越来越高，压力也很大。
混了这么多年，一不小心混成了大龄单身，还是属于说出去没有人会相信的那种。最早是没想法，然后是没时间，现在是直接找不到了。现在的女生，很普遍，也很直接，开口房子车子，闭口学历职业，人前谈三观，人后评五官。真是让人头疼啊！当然也有一小部分的女生，站在了另一个层面。曾经错过的好菇凉，现在都已经是别人家的。这年头，大家果然凭实力单身。
我比较擅长思考，有时候，回忆可以让人多活一次。努力过，风光过，落魄过，问题是以后想怎么过，能怎么过。当繁华落尽，最美不过是平凡。每天两点一线，是为了一套房子，还是为了给小孩最好的教育？或者为了以后的荣华富贵？这些不是我想要的，我还真的从来没有这么想。沉醉诗词歌赋，纵情字里行间，才是我要的生活。不要跟我谈什么现实不现实，我已经被现实绑架太久，理想才是我唯一的自由。
所谓境界，就是把平淡如水的生活，过得充满诗情画意。
最近特别的想回农村，并不是我惧怕这些压力，而是想换另外一种方式生活，跌宕起伏的前半生，我对得起自己的青春，剩下的日子，要对得起自己的理想。而我的理想是:白天当农民，挥汗如雨；晚上当作家，挑灯伏案。身处牡丹田园，心在笔墨风韵，伴着云霞，慢慢老去。
与其奔波于形势之途，无所求，无可依，存侥幸于万一，处闹市而寂，立人群不安，不如择一幽静之所，那里山清水秀，风景绝佳。独居于野处，升高而望远，坐茂树以终日，濯清泉以自洁。采于山，美可茹，钓于水，鲜可食。起居有时，惟适之安。怀良辰以遨游，乐琴书以解忧，看一副春去秋来，听一曲花谢花开。木欣欣以向荣，泉涓涓而始流，吾将明志修行。
