发朋友圈的频率和发推文的频率成反比，
我应该反省自己，重新把心思收回来。
——原创： 小生芸芸
公众号：龟山脚下 2018-10-28
01
我有预感，这是一篇会把自己写得涕泗横流的推文。因为涉及故乡，提及潮州，以及关于：我是潮州人。
不知道是不是只有我一个人是这样，对于故乡总有千丝万缕复杂的情感，它们彼此交织，互相矛盾，却又难以割裂开来片面看待。是的，我想我害怕深究个中的“历史遗留问题”。
可是偏偏，这是一个契机，借着完成作业的由头，我让自己安静下来，梳理内心对故乡的各种平日“难以为外人道”。
这么多年来，我的脑海里都残存着对五岁以前的零星记忆。我记得最早好像有一段时间一直住在啊嬷家，小哥也在。那天午睡后，阿嬷煮凉水给我们喝，小哥嫌太烫，不肯拿起碗喝，直接就趴在地上用嘴喝。我和阿嬷都笑他“狗食”。
后来就是好像永远都到不了终点的大巴车行程，黑暗混沌。那段时间广州、汕头、揭阳、最后是潮州。我觉得好辛苦，虽然那时小小的我不懂何为辛苦，只知道晕车，控制不住的呕吐，不停地问妈妈：“要到了没有？”。
再后来，大概五岁吧，回到潮州。小孩儿们都笑我是揭阳口音，不肯和我玩。大人们却喜欢逗我，让我讲粤语给他们听。再后来新鲜感过去了，我便开始了从那时起我就知道的“不是金色的童年”。
02
小学二年级的时候，语文老师最喜欢说的一句谚语是“到潮不到桥，白白走一场”。意思是：到了潮州，没去湘子桥游玩，就相当于白来一趟。
于是我想，从这个意义上来说，我不是一个正宗的潮州人。
因为在潮州生活了十几年，我竟然真的从来没有在湘子桥游玩过。其实门票不过十几二十块吧，听说现在都免费了，但为什么我从来没有去过呢。这十几年，究竟都在被什么阻碍着？
拥有想要迫切离开潮州的念头，我也忘了从什么时候开始的，也许是高一，也许是从高二结束的那个暑假。
那个时候我以“千寻”自诩，还说自己是自己的白龙。好不自怨自艾，却又确实一步一个脚印，强推着自己一定要往前走。
03
到了灰暗的高三，在那段艰难到看不见明天的日子里，我用微信签名激励自己：山的那边，是海。
但其实山的那边真的是海吗，我知道不一定是。但在那个当下，我必须相信山的那边，就是海。别人的高三是学业上的争分夺秒，但我还有别的事情要烦要扰。
直到现在，别人说：我真想回到高中。我都会在心里用力地摇头摆手，回到高中，岂不就是回到了那个四顾无人绝望的时间荒野？
大一上学期岭南文化课，老师播放了《谁语争锋》的主题曲，看到mv镜头一转：一碗热气腾腾的牛肉丸，蔡志雄从城门跑出来，开口用潮州话唱歌，我就已经忍不住泪奔，刚好与老师目光对视，弄得我很不好意思。
谁说我不怀念潮州哦，多少次午夜梦回，泪湿枕巾。可是只能到怀念为止了，可以回去，但是不能久住。深深挂念，但必须要少些留恋。
来广州之后，一些老师问我：“毕业后回潮州吗？”。每次我都沉吟片刻，又决绝地回答“不回”。
因为我曾经走遍整个磷畔市场都买不到一双37号的鞋垫，那里也没有酸辣粉，没有我这种重口味患者爱吃的“外省物件”。还有啊，我没有他们会喜欢的那种潮州姿娘该有的温柔性格……
苏轼说：此心安处是吾乡。这句话，真心够乌托邦。难，太难了。我想改成，妈在的地方就是家。准不准确我不知道，但至少，此心安处是吾乡的标准实在太高太高。
04
此刻是22：26，故乡的龟山脚下，现在应该只剩几盏路灯，路上少行人，偶尔一两辆摩托、小轿车经过，你甚至都能从车声中判断出是哪一户人家。
那好吧，今晚就到这里，晚安，人儿们。我在广州，遥寄如怨如诉似的、不知道算不算想念的思绪飘远。
END
作者：芸芸
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插图：来源于网络
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