我是极不喜欢在别人面前流泪的，甚至羞于提及。每当我想到别人可能用同情的眼光打量我，我就好像一位脱了衣服诱惑男人上床的女人……有罪恶感。

我怎能诱导别人对我滋生怜悯的情感呢？小时候妈妈常说：“看你这幅造孽的样子！你哭给谁看？”

这句话已经深深地埋在了我的思维模式里，用眼泪的方式来获取别人的同情，这是我不允许的。

哭泣，会给我带来无与伦比的羞耻感。再说，“那副造孽的样子”让我及其讨厌，后来，我很怕看自己的哭相，又丑又怪。所以一般情况下，我会忍着想哭的欲望，无论是为了保持形象，还是其他原因。

但昨天和林老师聊天，实在忍不住哭了。实际上这是我第二次在林老师面前哭，可是这次报大人还弄个手机录视频，可能会有更多的人看到，包括熟人，这太丢人了，这下玩儿完了，丑态必露了！于是眼泪越发像断了线的珠子似的没完没了。

可是我到底为什么哭？现在仔细想来，并不仅仅是这个原因。

林老师向我吐露了许多生命的真相，可是这种真相与我寻找到的却大相径庭。

很久以来，我都在找能支撑我继续活下去的动力，后来寻寻觅觅，终于找到了。

我认识到每个人都有灵魂，有轮回，有前世今生。而灵魂之所以投胎到肉身里，是为了要进化。它的最终目的，是经验所有的善与恶、对与错、生与死、光明与黑暗、然后到达彼岸，成为神。

地球，只是灵魂来进化与学习的一个幼儿园，在这里学完，它还要去别的地方，进入其他的肉身，直至它完成自己的使命。

我们并非住在地球上的人，而是住在肉身里的灵魂。

正是因为人有灵魂，所以我对死亡的恐惧才减轻很多，甚至十分向往体验死亡的那一刻，想象灵魂飞起来回顾它的一生，琢磨着接下来该进入哪个人的身体，度过怎样的一生。

也是因为这种意识的转变，我才完全放下了物质上的追求，完全转向灵魂的进化。

也正是基于灵魂的目的，我才最终觉得生命是有意义的。否则，我想不出任何理由来过这苦难重重的一生。

我把灵魂捧得很高，因为它像是一个能量中心，源源不断地赐予我力量，给予我爱。

认识到灵魂后，我发现我是被爱的了，我不再是孤伶伶的、多余的、没有价值的人了。因为我有了灵魂。就像一个流浪已久的孤儿，终于找到了爱他的父母，于是他的过去和未来都有了意义与希望。

可是林老师的说法打破了我的这种幻想，他说最了不起的是生命本身。幻想用灵魂之类的说辞来摆脱痛苦是一种功利主义。正是因为有我们这些生命，一切的一切才有了意义。如果没有生命，佛陀、上帝、宇宙都是没有意义的。

如果没有人，佛陀要去劝告谁？

最大的虚无主义者是上帝，因为它无所不能，它还有啥意思？所以它创造了人类。上帝为了摆脱无意义，所以才创造了生命。

一切身心灵，都脱离了现实，都预设了一个天堂，以极乐为诱惑，神叨叨的。他说，我们是人，活生生的生命，如果没有人，灵魂是没有它的栖居之地的。换句话说，没有生命，就没有灵魂。所以我们要面对痛苦，向死而生。

我听着林老师的这些话，就感觉他在说：你不是你父母亲生的……你原本就是一个人。

我的生命是没有来路，也没有归途的。我的眼泪再也忍不住了。

林老师说得很对，世界上最了不起的是生命本身。就算真的有灵魂的存在，这一生也仅仅只有这一生，下一世也不会记得这一生。而这也是生命的珍贵之处。

整个谈话过程中，我一共爆发性地流了三次泪。

第一次是真相让我幻灭，我认识到寄予希望的圣诞老人是不存在的，是大人骗我或是自己骗了自己。

第二次是生命是如此珍贵，如此令人感动，而我没有好好面对，反而借灵魂来逃避生命本身的种种危机，我是该反省的。

第三次是我最终不再完全赞同林老师的话，我心中无比至上的权威人物消失了，取而代之的是一个拥有和我不同见解的人。林老师一直是我崇拜的偶像，我是以他为目标前行的，我也要做一个传教士一般的人物，然而现在目标已经偏离轨道，我已经没有模仿对象了，未来的路，只能靠自己横冲直撞，瞎子摸象了。

人在哭声中出生，又在哭泣中成长。我不会再抗拒自己的哭泣，有一天，我一定可以无拘无束地流眼泪，那样的话就证明自己越来越强大了。