昨天活动中内在的自己被看见后，晚上睡得很踏实，可能是从一月到现在最安心的一觉了，这也给内在带来了一些能量，能够有空间和能力去看到一些事物还有其他应对方式。
早上醒来，窗外传来风雨声，很纠结要怎么去单位新址，天晴的时候都会感觉骑电瓶车过去很吃力，尤其要过高架桥，总担心车电不够来回2天，而且近几日风也特别大，连戴的头盔都要被吹飞的节奏。想到这些，心里直打退堂鼓，还有无限对单位搬的远点怨恨、不爽统统涌上来，尝试问一位同事是否可以开车路过带上我，他回复今天还是去老单位那边办事，中午才去单位新地址，那时紧接着又想到，我或许还可以坐公交车去，昨天晚上刚研究过公交路线，这条路线是直达的，来回走路到车站的路程大概6-8分钟，只是公交发车间隔20分钟，担心要等很久，好在今天比往常可以晚到半小时，所以时间上还有些空余。想到还有公交这个方案，且不会淋太大雨，也不用担心单位还没建设车棚而导致车要淋雨一天，心情又明亮了起来。如果这种状态在前两天，估计只能怨恨或者赌气用“伤害”自己的方式，冒雨顶风骑车去单位，并找不到车躲雨的地方而更加怨恨。非常幸运的是，我今天到公交站台车就刚好到了，这样心情也会好一些，而且也会想到，以后也可以经常坐公交，把不动脑的日常待完成事情在公交上完成，可以暂时接受不搬住的地方了。
今天在协调2天前搬办公室时候，被损坏的打印机底座移动滚轮时，我也多次去找搬家公司，最后还打电话找到了答应帮我修的人，对方在今天下午下班前终于修好了。这件事如果在前几天，我会选择等别人来在说，最后很可能就是别人忘记了，还要多很多麻烦的情况，这种被动、拖延会让人不自觉地产生更大的压力，不在这件事就在那件事上会因为某个微小的事情而爆发。上周日我意识到的自己状态的不太好，一部分就来自于这些“未被及时意识到的”被动或拖延。
通过这些过程，我清楚的能感受到那种尝试了很多次又回到原点的焦灼，那些明知道还有更好的处理方式但无法行动的无力、挣扎和痛苦，感受到一些外在的“你不能这样，你要那样；你这个只要做这个就会好起来”要求带来的更大的痛苦和自责。抑郁的人其实非常清楚该做什么，道理非常清楚，只是不愿意去做。那个不愿意里面的东西到底是什么，有时候他自己也不知道。我自己这阶段也是如此，今天有人告诉我说，这部分里面会有一部分是非常原始的感受的部分，能够慢慢的去一点一点言语化，表达出来，就已经非常棒了。
想到今天早上在公交车上看到一篇公众号“表达、攻击性和口吃”中一段话，“很多时候，表达的本质是一种攻击性。表达的动机决定了攻击性是在被宣泄还是得到了升华”，我并不清楚自己的表达动机是什么，但是我能隐约的感觉到对我而言是有攻击性的感觉在的。
或许这些日的内容，并无重点，是在直抒胸臆，更多像是一种“宣泄”吧，但是能够用这种方式，给自己带来疗愈的感觉，也是极好的，虽然这过程，其实又痛苦又羞耻，毕竟总觉得写这些还有些丑陋。当然我也知道，每个人都有自己的心灵的语言，能够“漂亮”的说出来，是要经历很多过程的历练。而且，所谓的“漂亮”更多也可能是外在的评判赋予的意义，如果内心真正认可自己的话，对于“漂亮”、“丑陋”，可能也并不那么在意了。
在此还要感谢日更群里的小伙伴，谢谢你们有表达喜欢看我的文字，甚至有人特地加我，只为跟我说一句，喜欢我的文字。这种做真实的自己，仍被喜欢的感觉真的挺好的，也是你们让我有更大的勇气，去面对内在的自己，去倾听，去感受，去写出这些文字，让他们有存在的空间，而不是被我自己抹杀。
