从未想过生活会变成现在这样。不再责备自己，不再有任何期待。看着窗外万家灯火纷纷亮起，映入双眸，我感觉自己拥有了生活。无数次，我沿着熟悉的路回家，在马路拥挤的前方，我发现了新开的餐厅和酒吧，会有一丝新鲜感，想着下次有空时，要带着喜欢的人一起来。
轻轻转头过去，就看到了对面天空上闪烁的群星，我想起了昨天傍晚错过的晚霞，很想拿出手机拍下来，却找不到一个毫无顾忌分享它的人。
原谅我这一路上错过了这么多，也许还要接着错过。
当老的月份过去，新的7月伊始，我收获了好几个好的消息。不同于以前，我按耐住了想要将它们告诉别人的冲动。既没有写出来，也没有传递给任何人。
一个人的心要足够深，才能够埋下一些事，心若浅得像个盘子，稍微有点心事便会流淌出来。我隐约觉得，自己是个心浅的人，一定做不到永远藏住秘密。或许在未来某刻与谁交谈中，将其一笔带过。
我不再像过去一样畏手畏脚了，不想放走每一次正在变得鲜活的瞬间。有时候，快乐并不需要被人懂。
总觉得自己比其他人敏感，感知事务的方式与其他人不同。当窗外或眼前的景物被我看到、当各种声音传入我的耳朵，又或者某些光线闪过，它们就像流云中隐现的山澜，海洋中载浮载沉的岛屿，有情绪的波动着，有话对我说。
我越来越习惯，自己的生活自己去过，自己去找答案，自己去研究各种转合。保持沉默，低头做事，不再妄想有人真的能帮到自己些什么。人必须要了解清楚目前的生活状态，才能接着去搞清两个人的，甚至更多人的。
每个人的这一路还不就都是非常私人的旅途，若是有些美好正在发生着，也便是命运推舟，幸运的结合。
静下心来，我会时常责备自己，很多时候，有些事情自己做得还不够，不够多，不够好，三分钟热度草草收尾。事情到了某一刻坏的地步，才开始不情愿的去承担后果。在这个过程中充满了矛盾与纠结。
有些情感的满足只是一个瞬间，它是一种稍纵即逝的情绪。更多的时候，在日常生活中，人只会想要的多，步子走得却很缓慢，不经意间加快了脚步，超过了一个人，才会想着继续越过无数人。
所以我们最终要做好的，就是要把控好自己。在必要时放松或拉紧某根线，如同木偶一般去操控自己。
某人对我说熬夜不好，非常不好。我当然也知道，但就是会无法克制住自己。我的体验里，深夜会让人变得虔诚，越深的夜越虔诚。只有在这个时候，才是真正的一个人，哪怕身后此刻就躺着另一个人，那些都不重要。
笔尖在纸上游走，任凭思绪在脑海中纷飞，不为人知的另一面会短暂出现，一些深刻的记忆出现，然后又消失。懦弱、邪恶、温暖、包容都会这样出来。
这种虔诚并不是对他人而言，仅仅是对自己而言。
到了天明，我们与其他人建立了关联，这座城市开始运作，自己成了其中的零件之后，这种虔诚就会消失不见，会由诚恳代替，就像人本身一样。当各种另外的情绪忙碌起来时，你甚至没有时间去思考他们之间有何不同，以及我还是不是我。
对我而言，目前仍无法得知这之间的不同，在接受这种反差的同时，庆幸我能接受另一面的自己。
