养了半年多的绿萝，最近不知怎的叶子开始变黄变蔫儿。中午把花盆抱到太阳下面，松土，浇水。

搬来老房子住以后，我便开始学着侍弄花草，成果却不尽人意。那一大盆娇滴滴的凤梨在屋子里驻扎了不到一个月，就香消玉殒了。这两盆绿萝也一直没有爆发出蓬勃的生命力，但总算苟延残喘着。可这两日却显出熬不过冬天的迹象，我有点慌了。

午后的阳光暖暖地洒在身上，这样晴好的冬日，总能让人生出张开双臂拥抱生活的热望。尽管长安城里的冬阳如黄河边的落雪一样平常，我依然怀着对初雪的欢喜，在每个天晴的日子里感觉莫名的欣悦。

昨晚又是一夜无眠。我严重缺觉的眼睛在明亮的光线下颇感不适，只得眯缝着眼。光秃秃的树干，泛着微光的马路，三五的人群，都变成了电影里的蒙太奇镜头，像是隔着现实的梦境。

我这几个月的生活，真恍若一场大梦啊。

从去年九月份开始，暴食症初露端倪。很多个晚上，我都会左手右手抓满各种吃食，在校园里的一个僻静角落里坐下来，一样一样认真地剥开，送进嘴巴里。有时候能察觉出味道，也记得那些东西最初始的样子。后来吃的东西增多了以后，味觉和视觉一并消失了，只剩下野蛮生长的欲望。

油炸的、膨化的、甜腻的、咸辣的，我先前敬而远之的东西，忽然报复性的无处不在。如果一堆食物里没有两三样极端刺激味蕾的，不管吃进去多少，总也感觉不到舒畅的快乐。刚开始还会给自己找个理由，比如，今天完成了工作任务，要奖励一下；或者，某某某的电话破坏了我的心情，得抚慰一下；也可能仅仅是起风了，嗖嗖的凉意从袖管钻到全身，需要用食物抵挡寒气。

慢慢的，连说服自己都嫌吃力了。只是在惯性的驱使下，像完成使命一样往嘴巴里填充东西。等到肚子和胃鼓胀到跟36D在一个水平线的时候，一场战役才算结束。

体重自然是加速度地往上升。期间也煞有介事地嚷嚷着减肥，能坚持上一周便是奇迹，往往两三天就缴械投降。本来就不强健的胃在这样的摧残中，更是连一刻的安宁也不再有。为了让自己的负罪感减轻一点点，一吃完我就强迫自己立刻吐掉。

许多个夜晚，我连续两三小时的蹲在马桶旁边，让那些来不及消化掉的东西永远不再有机会。有时候，没有嚼烂的食物刚好卡在喉咙里，当我呼吸困难被呛出一脸眼泪的瞬间，我会忽然想，如果就这样死掉了，到底会怎样呢。

那一刻，蓦的会有点心疼自己。

我不知道，人究竟得跟自己有多大的仇怨，才能够狠下心来如此折磨陪伴自己一生的肉体。我只知道，如果没有满腔的食物，心里就像被90分贝的电钻，钻得很空很空。那种空寂，就像四月的熏风穿过幽深的弄堂，衣袖间鼓鼓得，却空无一物。

我只能吃东西。当食物满满地塞进去的时候，那种折磨人的空荡荡才能离我远一点。

我像是着了魔似的，一步步毁着自己的生活。原本安详的一切，伴随着暴饮暴食都跌入了黑暗的渊薮。严重的失眠，内分泌失调，大姨妈错乱，几乎没有一样东西走在正常的轨道上。然而，我不管是一宿没睡，还是一周没睡，始终保持着若无其事的样子上班，与人谈笑风生。那大概是乱象丛生中唯一可堪欣慰的了。当然，工作或许也仅仅是因为，我需要钱来养活自己，包括，购买更多的食物。

我开始写很多东西。几乎每天都更新说说，发朋友圈，还写日志。我不再像年轻的时候，随便抓住一个人，煲几个小时的电话粥，直到自己精疲力竭得睡去。我压抑着每一次讲话的冲动，不去看通讯录里任何一个可能拨出去的电话号码。我把全身的神经绷得都有点疼了。那种连自己都恶心的样子，实在是连最亲近的人，我也羞于让她看到。

我知道谁也无法叫醒一个装睡的人。除非我改，否则，连神也救不了我。

我变得越来越透明。朋友，同学，同事，每个人都知道我失恋了，因为失恋而暴饮暴食。

还有心怀慈悲的人，在我的文章下面回复，从各处搬来心灵鸡汤滋补我。他们不知道的是，我的心里开着一朵恶之花。那朵花美如罂粟，我跟她较上了劲。她要毁灭我，而我想看看她究竟能把我怎样。我们谁也不肯和对方握手言和。

在那场没有观众也没有裁判的较量中，我唯一的胜算便是等待——等待那朵花自己枯萎。而等待就是煎熬的同义词。我只能与自己为敌，没有底线地折腾自己。那样的时刻，理性啊，克制啊，金玉良言啊，全部变成了荒谬与可笑。只有每一分钟的忍耐是真实而有质感的，就像戒烟的人与尼古丁对抗，或者戒毒的人与身体里的千万只虫子战斗。那种体验只是你一个人的事。任凭多么生动的语言都无法去描述它，若非要说出来点什么，最终也只是用方块字堆砌出来的笑柄。

感谢我的妈妈，赐予我健康的身体，也庆幸我坚持跑步的好习惯，让我在那样的自虐中依然好好地活了下来。如果没有这些剖白，谁也不可能知道我蓝色大衣包裹下的身体，经历过怎样的浩劫。

曾有人建议我去看心理医生，可我知道我没病。我只是一个被宠坏了的任性的孩子。我太喜欢放纵自己的感情。不是我不能节制，是我不愿意那样做。所以，我不需要任何人的理解，更不需要同情和怜悯。我仅仅是想知道，在人无限幽暗的内心里，那朵恶之花究竟能以怎样的方式存在多久。

可是今天，在一盆阳光下的绿色植物面前，我竟如邯郸客舍里的卢生一般，忽的梦醒了。干嘛要为了那点可笑的意气跟自己较劲呢？这始终都是一个人的战争，就算赢了又能怎样？杀敌一千，自损八百，不要再去玩心跳了。根本没有必要因为世界荒诞，而让自己随之变得乖戾。

祈祷我能有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛。试着去和自己相爱，也试着去和生活热恋。无论爱得深刻还是卑微，爱得投入还是脆薄，都尽情地释放身心去爱。对陌生人谦逊有礼，对身边人温情相待，并对生命中每一次的经历尝试与情感体验报以极大的热忱。

只有放过自己，才能高飞。对待事业，尽心尽力。对待生活，有的放矢。学着被一件衣服哄得很开心，因为可口的食物一扫阴霾，哪怕是一首好听的歌或一部好看的电影，也顿时能原谅这世界所有的不对。