最近情绪不太稳定，一直强忍着走路，工作，吃东西。
甜品会让我的心情变好，它这么甜，我吃掉一点点也会甜的吧。丈夫工作很忙无暇顾及我的心情，但还是会提醒我吃药。又遇到烦人的上司，一开始听口音以为她来自台湾，没想到后来听别人说起知道她和我都来自江西。
朋友依旧是老友，没有新交。我不抗拒他们，却怎么也喜欢不起来。她们喜欢用相互挽着表示亲密，也有拉我的手的，然后不留痕迹地甩开。我内心总是认为他们的手都是油腻肮脏的，最干净舒服的是母亲的手，因为她的手总是沾着洗涤剂，那总是干净的，我这么想。我的手也不干净，没过一会儿我就会摩擦一下手掌，然后偷瞄一下四周不注意德舔指尖。
嗯，有点咸有点干。
我必须要洗手了。
丈夫也爱洗手。他在裤子左边口袋装着消毒面巾纸，轻微洁癖的习惯让我为他着迷。
“你爱我什么，我什么都没有。”我用刚洗完的手轻抚他的后脖。
“说不出来，我该怎么说。”
“你该说一点的，我才有知道我哪里不变你才会继续爱我。”我说。
他无奈地笑，然后正视我说
“亲爱的，你该这么想，你不是最漂亮的，你不是最聪明的，你也不是最能干的，而我这么深切的爱着你，你还怕什么，你给不给的了，我都不要。”
我算是个挑剔的人了，我给这句话打上六十分。
我时常想，我深爱的人啊。我们下辈子都不要做人了，选择成为一片云吧。一整天，从东边到西边，从夏天到春天，就简单的飘啊飘，那该多好啊。我不用再承受离别的痛苦，不用感受岁月的摧残，不用让爱我的人失望。
人的一生已经有数不尽的苦难了，我不想给他们再加重负担。
慢慢的开始慢慢的结束一切该多好，我是谁我该怎么结束这些，我有时清楚有时明白，然而我只知道的是，我是个流泪的小羊。我无时无刻不在哭泣，以后我成为了云也会这样哭泣吗？云什么都不会，真好。
一只脆弱的小羊呀，我该把我的脆弱给自己舔舐的吧？可是看着越来越多的眼泪，越来越多的悲伤蔓延，你除了拉出心脏把他踩成烂泥也别无他法。
你只是患了病。
我患病了？植物性纤维紊乱。我不知道这是什么病，我不觉得我患病，我只不过是走错了世界的小羊。这不是我的世界呀，我不属于这里。
不该写这段，本来想发泄却加重了想要去死的念头。
我总是在说我，我不知道自己是谁。我写自己的故事，好像在看别人，这不是我，我想。谁是我？谁都配不上我。
今年春节丈夫将陪我复诊。我每次都想一个人去，然后装作是看望家属的观众，我不是病人，我这么告诉爱我的人和自己。我不是病人，我是只小羊。
“你是小天使，是我见过最善良的人。”
“只有你会这么说我。”
“因为我爱你，因为我了解你，知道你的善良，你的美好亲爱的。”
“如果我真的这么好，他们为什么不和我做朋友。”
“人们都很忙，他们不爱别人，只爱自己，没有时间去爱你，没有和你一样善良的心去爱别人。”
“那你为什么爱我，老公。”
“又是这个问题，，，，，，”
很难过啊，走过路过给个赞吧。
12月16日 珠海 家中 喝糖水
