我要毕业了。

  从上初中起，我就知道时间走得很快，但知道是一回事儿，做又是另一回事儿。我仰仗着自己小聪明，很轻松地上了县里面最好的高中。高中自己的缺陷暴露得很明显――偏科，还是偏主科英语（那个时候，是有主科副科之分的）但凭借自己的一些努力，成绩不算很难堪。分科后，自己的成绩慢慢起来，但英语始终是短板。尽管排名靠前，有次还拿了班上第一，但大家的差距都不是很大，再说成绩这个事谁也说不准，终于我被英语拉下了马。那是进入高三的第二次月考，我排在了班上的十名之外，那一次我哭了。过后，我很天真的以为自己还能挤上去，可是并不是只有你一个人在努力，尤其是自己还有短板。一次又一次的跌落，失眠焦虑也就是在那个时候染上的，终于自己变得毫无反击之力，自己的心态以及和朋友的关系变得一塌糊涂。最后一次模拟的时候，自己排在了班上的二十一二名。以前一天只能睡四五个小时，到临近高考，提前两天整夜失眠，吃安眠药都不管用，然后高考排在了班上三十名以外。鉴于我自身的情况，我没有复读，选择读专科。

  进入专科，我想的就是要升本。为此我很努力地去学习，也很努力地去参加各种社团学生会以及班委的竞选。得到的结果是：只进了一个文学社团，当了一个策划部的副部长。考试成绩从大一到大三一直都是专业第一。但是现在看的不仅仅是考试成绩，还要看你参加了什么活动，当了什么，以及你会不会处关系。一次班级评选校“三好”和校“优共”，一票之差，我没有拿到“三好”也没拿到“优共”，以至于后面自己是最有机会获得“优秀大学生”的，但由于没有校级以上的奖章，失之交臂。所以，整个大学三年，我得的奖也仅仅只有校奖学金，国家励志奖学金，系“优共”，系上的征文二等奖而已。可这些又有什么用呢？以前我对这个其实没多在乎，但现在尤其是毕业了，自己开始慌了，特别是发生那件事情过后。

  那件事情发生距离现在也不是很远，也就是几天前。一进大学，我就听学姐的话，稀里糊涂报了自考，在去年十月份最有利的时期，我最后一科挂了，差了四分。然后在今年四月份，不得不再次去考，信心满满地答题，觉得这次肯定能行的时候，查出来的成绩只有三十分。这是我读书以来，获得的人生最低分。三十分！可能吗？我做完后自己估分能得八十，结果现在只有三十，这让我怎么去想！如果我没有去认真准备，如果我没有去认真答题，如果这次的题基本都会做，我会这么不甘吗？在网上查了一些关于自考的事情，人生黑了两度。我理解老师们在那么短的时间内，要阅那么多卷，真的很辛苦，不容易。但我们考生就容易吗？我们专科生没什么出路，不信，现在到大街上去说你是专科生，要找工作，看看有哪些用人单位愿意搭理你。在网上说成绩复核的可能性，小得不能再小，我也抱着最后的希望去了招生办。要知道这个时候，我是在实习，这件事有多麻烦，不用我说。再有，我对自考给予了多大的期望，我想这个也只有专科生才能明白。因为自考，我放弃了学校全日制专升本的申报，一心把所有的希望压在上面。本就因为实习的时候太忙了，错过了学士英语的考试，那个考试一年只有一次，肠子都要悔青了。去复核成绩那天，招生办的老师说：“一起来见证奇迹吧！”这是多大的一件事，竟需要用“奇迹”来称呼。

  我得承认我很没用，英语四级考了三次都没过。计算机一级也是考了两次才过的，二级去年考的时候也是差了几分。很多我应该考过的，结果我都没考过。这一点确实是我自身能力的问题，可能还欠一些努力。公招（和自考同一天）和特岗（错过了报名时间）因时间的缘故，也非常完美的错过。参加的征文比赛，也都只是陪跑，最多进个初赛。

  现在，三年的时间马上就要到了。我有什么呢？我姐说我，明明有好的路不走，偏要去走歪歪扭扭都不知道通到哪儿去的荒迹。我知道她说的是学校安排的全日制专升本。我不知道太懂事了究竟是好还是坏？学校的专升本是还要继续再读两年，我家本就有三个孩子在上学，父母也不是多么富裕的人，如果我再去念两年书，我的父母还要更操劳。所以我选择了自考这条路，我把我所有的期望都压在了上面，结果得到的，又是惊人相似的历史――关键时刻掉链子。最后一科的三十分，就像是蝴蝶效应，它如果不是在这个特别的时期发生，如果不是在我努力过后得到的结果，我不会这么伤心，不会这么无助。毕业了，毕业了啊。周围的人都在准备各自的考试，只有我一个人是闲着的，一种无奈的闲着。我不知道我还能干什么，拿着这个专科文凭，我能去干什么？这种思绪将我的心扰得很乱很乱，干什么都提不起精气神，尤其想到刚进校时，自己立下的志，要么走学校专升本，要么自考专升本，然后再考研。可现在如此尴尬的处境，如何是好？现在考研大军本就很壮大，那些人的起点本就自己高，现在自己还把自己弄成这样，我真的没法儿再去面对自己的理想，落差感太强，毕业的焦虑怕是要很长很长，亦如当年整个高三的失眠期，一种被世界抛弃的压抑，闷得快喘不过气来了。

一个四川专科生

2018/05/19

书于睡了快三年的宿舍床上