掐指一算，我们认识14年半，单恋2年，失联5年，相爱2年，结婚5年，5年抱俩。这一长串数字的背后，隐藏着被岁月这把杀猪刀分割成的一个又一个或悲或欢的故事。
将这些故事串联起来，见证着我们从青春渐渐迈向了中年，这是成长，也是无奈。目睹着我们从激情慢慢走向了平淡，这是现实，也是必然。
不管时光如何任性地一去不回头，我总能透过那些泛黄的黑白影像里，窥见我们肆无忌惮的笑容，歇斯底里的疼痛，温情脉脉的感动，无能为力的心酸。
原来，被记住的都是当时最能撞击心灵的，被遗忘的都是些无关痛痒的事情。然而，恰是那些不留痕迹的清浅时光，在不断填充着我们的日常。
好友问，我当初到底是看中了他哪一点才决定嫁给他的？这看似是一道简单的疑问句，实则暗含了她的诸多困惑。我想了想，说大概是凭着那一腔热血就足以打败一切现实问题了吧。
她接着小心翼翼地问，后悔吗？我充满哲理性地回答，如果后悔的话，那嫁给谁都会后悔，如果不后悔的话，其实嫁给谁都能幸福。
知乎上有人问，婚姻保鲜的秘诀是什么？有一条神回复是，就当这婚没结。这话简直是绝了。既不会幻想自己的人生从此就迈进了一个新的阶梯，也不会奢求对方能发生实质性的改变。
其实哪有什么保鲜的秘诀，爱情之火焰只要开始熊熊燃烧了，最后都会灰飞烟灭，这是一条亘古不变的规律。我们只能遵循，只能接受。
在婚姻这条路上，和大多数人所经历的一样，我们也度过了这三部曲：激情期，磨合期，适应期。如果你觉得难熬，那一定是正处于磨合期。如果觉得平淡，那恭喜你，已经进入了适应期。
一，激情期。
当他再次闯入我的生命中时，是在我们失联五年后。那段时间，感情正处于纠结期，甜蜜又悲伤，不舍又无奈。迷茫过，压抑过。最终，他的精诚所至，敲开了我的心窝。
一旦打开了那扇叫做“爱情”的大门，就意味着踏进了一个神奇的迷宫，绕来绕去，乐在其中。而等你想出来时，才发现那个出口已经很难找到了。
这就是爱情最具有魔幻性的地方，一方面张牙舞爪地引诱你入坑，一方面不会让你全身而退，至少也得遍体鳞伤。
通往婚姻的道路上，尽管经历了重重压力，这压力主要来自家庭的阻挠，在父母眼里，更看重学历、工作、经济情况等硬性条件，但谁也不能低估了两颗年轻的心碰撞所产生的威力。
就凭着他那把我宠上天，含在嘴里怕化抓在手里怕疼的态度；凭着他那愿意等我把风景都看透，如果我还回头他仍在原地的诺言；凭着我那执意地认为他是一支潜力股的信心，就击败了所有困难。
恋爱的时候，以及婚后的一两年里，我们都是处于激情期。所谓情人眼里出西施，认为对方就是自己的精神伴侣。情意缠绵，如胶似漆。
经济上不富有，精神上不匮乏。那些年，还没有微信和支付宝，我钱包里放两百，他钱包里放三百，就是一个月的生活费。能攒就攒，该花的才花。
兴致大发时，还得让我们的灵魂有处安放。看电影、唱歌、游泳、旅行等，每年总要来那么几次。两个人互相鼓励、欣赏，不懂吵架为何物。
在家时，我可以十指不沾阳春水，我想帮着搞卫生时他还嫌我是捣乱，以至于出现了迄今为止只拖过一次地的创举。
在外时，我可以不带脑子潇潇洒洒，完全是个路痴，以至于发生了出门三步远就找不到回家的路，只能call他来接我的离奇事件。
大事小事都不要我操心，我也貌似活成了不食人间烟火的模样，不会为鸡毛蒜皮的事而抱怨，不会因微薄的物质基础而烦恼。总之，岁月静好，现世安稳。
二，磨合期。
当在体内作怪的荷尔蒙、多巴胺与苯乙胺醇等物质的分泌量减少，对方身上那些被自己屏蔽掉了的缺点渐渐浮出水面，于是问题就像水泡一样乐此不疲地冒出。
如果不能正视问题，解决问题，要么就在一地鸡毛的婚姻里忍受着，要么只能一拍两散、各自言欢。这个阶段是极其痛苦的，如果熬过去了，就会凤凰涅槃，浴火重生。
别看我的文字写得细腻，但性子是那种大大咧咧不拘小节的，从来没有嫌弃过他什么，也不会和别人去攀比，日子过得很舒心。
问题是出在他由于工作需要经常在外，我们不得不两地分居。从前，累了有肩膀依靠，哭了有怀抱温暖。后来，发现每当遇到麻烦时，打个电话也就吐吐槽，起不到多大的作用。
于是，不管是体力活还是情绪上，学会了自己扛，自己排解。当我能够独自面对风雨，笑傲江湖时，他却认为我们有了很深的隔阂，连我自己都没有意识到。
世界上最遥远的距离，是我已经不再是那个事事依赖你的小女孩，你却埋怨我不如从前可爱了。我已经从女孩成长为了女人，你却还在怀念曾经的天真。
当我满心欢喜地跟他聊心里的愿景时，他却一脸讶异，说我是脑子进水了。那一刻，一股巨大的失望感，如同一盆冷水直接泼在了我身上。
吵架这项技术活，我一向都不擅长。当他皱着眉头说“为什么我总感觉你的心在往外拐”；当他愤怒地说“哪怕我在外面月薪一万多也宁愿在家里待着”；当他悲痛地说“什么时候我们之间的信任变得这么脆弱了”，我都只能以泪洗面，沉默不语。
我完全适应了没有他在身边的日子，甚至还蛮享受这种“单身”状态，他却埋怨我一个星期都不主动打个电话给他。
我唯一埋怨过他的地方就是他学会了抽烟、嚼槟榔这些坏习惯。要是在谈恋爱的年纪里，可能会觉得男生抽烟有点小酷。
但是都这么大个人了，还不会管制自己，就是自控能力的问题了。也意味着开始要往“大黄牙”、“油腻”的方向发展了，就别怪到时连让我亲嘴的欲望都没有了。
其实两个人之间最可怕的不是恶语相向，而是无话可说。他不懂我，我也不理解他。渐渐的，我的心不自禁地装上了一堵厚厚的墙。
直到某一天，他叫我去看那个只属于我们两个人的QQ空间。要不是他说起，我都快要忘记这片天地了。再次回首，恍若隔世。
“老婆，当你两年前不再踏足这片秘密花园的时候，我还时不时地来看看，但没有留下任何足迹，也许是不敢，可足以慰藉我某个时间点那颗潮湿的心。
我很想回到我们曾经的状态，可是在你看来，我们的转变似乎都是正常的，你飞得太快已经跳出了那个阶段，我却还适应不了。所以你总说我在抱怨，而你从来没有说过我什么。
可是亲爱的，你试着回想下前前后后，我从一开始的玩笑式调侃抱怨，到后来的情绪化抱怨，到现在我基本不爱抱怨，难道你没有发现点什么吗？你能理解我战战兢兢的状态吗？
即便是抱怨你，你也能用那强大的修复能力来轻易化解它，我只能学着去适应你学着去改变自己，慢慢让自己看淡些冷漠些。但这个过程实在太煎熬了，所以我才学会了抽烟。
其实有时候我又很羡慕你的勇气，可以不顾一切，热血沸腾地说做就做，说走就走。我知道自己的性格存在很多缺陷，懦弱不强硬，不自信带来的消极妥协，在拐点处理能力不足体现我情商的瓶颈等等。
可是这段时间，我一次次想要靠近你，却总是被你无情地推开。如果你还有一点点在乎我，就请告诉我今后到底该怎么做，好吗？”
看完他的日志，泪水渐渐滑过脸庞。我仿佛触碰到了那份久违的柔软，听到了从遥远的时空里传递过来的熟悉的声音，看到了记忆中那些美丽又模糊的画面。
他到底还是懂得这一招煽情牌对我管用。于是，我开始去理解他心里的苦痛，开始将那份破碎的爱重新拾起，并小心翼翼地拼凑。终于，点亮了属于我们的世界。比起从未失去，失而复得，更添几分精彩。
三，适应期。
度过了磨合期后，我们渐渐找到了让彼此最舒服的相处方式，寻求到了某个平衡的状态。既能开得起玩笑，又能谈得了正经事儿。
不管是谁提出了一个计划，我们都学着冷静地一条条列出其中的利与弊，再去做出选择。这样让我们面对问题时变得更理性、柔和。
其实在一起久了，都避免不了两个人熟悉得就像左手和右手，没有了新鲜感。平淡的日子就像无色无味的白开水，但它又是生命中不可或缺的一部分。平淡才是常态，偶尔的浪漫就是一种点缀。
前些天，他发了一个全民K歌的链接给我，说是以这种形式纪念一下我们结婚五周年。打开一听，原来是他以歌曲《一生所爱》为旋律，自己作词自己唱。
女人毕竟是感性的动物，看着一句句歌词从以结婚照为背景的屏幕上掠过，眼泪滴答滴地掉落下来。这几年以来发生的或快乐或悲伤的故事，犹如一粒粒弹珠从某个出口连绵不断地跳了出来。
“昨天今天过去不再回来，红颜落下依然映彩霞，相遇直到相爱是意外，远去等你漂泊翠云外，相爱让人期待，在世上时间不能更改，深爱不能再伤害，难道这是上天的安排。
五年十年一生不再改，怀胎十月痛爱犹还在，身处俗世之中有我在，执子之手的爱在暮云外，珍爱让人等待，在世上命运不能更改，深爱继续深爱，原来这是上天的安排……”
相处的画面，在脑海里不停地放映。曾经的时光，已经一去不回头，未来的日子，等待着我们慢慢去书写。第一个五年，虽有过小风小浪，但并不足以动荡爱情这片海洋。
下一个五年，谁也不能预料到会发生什么，但或好或坏，相信我们都能理智地面对。在婚姻这门功课里，谁不是一边受伤一边修炼一边感悟呢？
婚姻不应该成为将彼此捆绑在一起的理由，双方都要有独立的空间和足够的自由。拴得越紧，逃脱的欲望就越强烈。
就像一只美丽的风筝，只有放飞在高空中，才是它绽放的样子，而那根线始终掌握在自己的手中。
两个人大层面上的观念应该保持一致，但落实到一些具体的细节问题上可以存在差异，这样才能互相扶持着前进，共同成长。
见过许多因异地恋而分手的情侣，也见过许多因两地分居而不和的夫妻。但打败感情的从来不是距离本身，而是两颗渐行渐远的心。
彼此不在身边的日子，能够过好各自的生活，互相信赖又互不依附，才不会让两个人的关系分崩离析。
你来，我很开心，你不在，我也可以过得很好。这是每个成熟的人，对待两性关系时都该具有的底气。
如果要给这三个阶段做个总结，那就是最初的两个人像两根紧紧缠绕的藤蔓，互相依靠，同进共退。但时间久了，那股黏力就渐渐消失了。
当吸引彼此的力量减弱，开始展露各自的棱角，甚至针锋相对。此时的两个人就像两只刺猬，想要抱团取暖，但总会时不时地刺伤对方。
等时光磨去了彼此的锋芒，等彼此开始设身处地站在对方的角度去考虑，那所有的问题都会化小化无。就像两座独立的岛屿，即使遥遥相望也能互相守候。
婚姻的最美模样，是既扛得起惊涛骇浪，也守得住细水长流。
