此文内容思想不积极不向上，慎点。
1
某周陪朋友去看了《乐高蝙蝠侠》，在场大多的1/3是小孩，省下的2/3里，又有一半是陪同那1/3小孩来的父母……
电影节奏快得烧脑，所谓的烧脑大片也没让我有过这样跟不上节奏的感觉，脑洞大得足以见证00后、10后和我这个90后之间，10年以上的代沟。但是又有肤浅的欢乐，以至于对于105分钟时间的流逝毫无察觉。
当然，任何的电影都必须有一个充满寓意的主题，爆米花电影也不例外。
在他人眼中，Batman目空一切、独来独往，不把任何人放在眼中，没有team更别提什么“团队合作”意识。正义者联盟开party，他是唯一一个没有被邀请的人，英雄们拍合照，他是那个帮忙拍照的人。
连Batman自己也说：我不会和任何人有关，不需要任何人。九块腹肌，无所畏惧，happy to be alone。
村上春树说过：没有人喜欢孤独，只是不想失望。
孤岛上的韦恩豪宅，陪伴Batman的，只有他的computer，和管家阿尔弗雷德。谁能想到我们的超级英雄蝙蝠侠爱看肉麻爱情电影呢，而且看到男主表白的时候总是忍俊不禁，“哈哈哈”着环顾左右，似是要分享感受，座位上却空无一人，脸上欢笑瞬间冰冷。
Batman也不喜欢孤独，他只是走不出童年目睹双亲被害的阴影，假装不在乎，因为失去比孤独难受。
但是，team的友谊是伟大的，主人公是必须幡然醒悟的。在Batman领养了个酷似童年的自己的儿子，并在“执行任务”的过程中为这个小家伙的表现在心底升起骄傲之情后，体验到温暖和责任！在Batman遇见了一见钟情的对象，一个美貌与智慧、能力与武力兼具的警长后，他被警长的团队精神和能力折服了。最终和小伙伴们一起战胜黑暗势力，保卫了哥谭市。
当然我想说的不是电影，是关于「未完成之梦想」之类的烂俗话题。但是我是个暗黑的悲观主义，我不会鼓励你去追梦。
提到这个话题，是因为看到一篇文章——《不考虑现实因素，你最想从事怎样的职业》，顺着这个，我思索了一下自己对职业的理想，闷了半天，好容易想到的是「作家」。
那确实是一个很遥远的梦想了，那时我还看不懂张爱玲的《流言》，看郭敬明的《夏至未至》前还要郑重地洗手。那时你让我写什么都行，主持词、主题诗歌、散文、言情故事。你说，我就敢写，然后，就那么写成了。
但是现在，若有人说我“文案功底好”、“能写”，我都不敢当。我干涸的思想里，好似翻腾不出什么花样了。稍有灵感，起了个头，十天半月的搁置下去。
身边的人都会发现我很少写作。即使开了一个文学类的公众号，也没输出过一篇原创稿件，做的是搬运工的活儿——摘录别人创作的，让我有过些许感触的句子，或者摘整本书的。我写的读书笔记，不似别人——点评、分析、抒怀等，赋予了浓重的个人解读，我的只有因着个人喜好的摘录。
越长大越觉得胆怯和自卑。审美差异使得我不敢妄加评判，对于我不懂的东西更是不敢龃龉。矫枉过正，可能我总也找不到平衡点吧，太张扬则损，太内敛则伤。总之我不敢写。
2
安妮宝贝说过，若对自己有太多自省，触摸到的生命之深渊便更暗、更长。
从小喜欢拆解人性，看到的大多是人性恶：欲望、猜忌、懦弱、自私、逃避、盲目、愚昧……
初中，我曾经以自己的父亲为原型，尝试着写小说。但是很不幸，这篇小说里的他，是个失败不得志，甚至说妥协懦弱的中年男人。更不幸的是，这篇仅仅写了几百字的小说，被他本人看见了，然后……自然是被记恨，并说了一通的。
我也以自己为原型，写了很多“少年强说愁”的故事，到现在我也还做着这样不成熟的事。每当看着别人拟出A和B的故事，或者写出身边C或D的故事，我都觉得愧疚，自从我看到下面这句话：
一个表达别人 / 只为表达自己的人，是病人 / 一个表达别人 / 就像在表达自己的人，是诗人。——张枣《虹》
对于当「作家」这个遥远梦想，我就像Batman一样，因为太重视，所以不敢碰，怕让人失望，更怕让自己失望。
昨天去国博看了卢浮宫展，走到希腊神话主题的画卷旁，突然想起自己在大学时，也是有看过古希腊、古埃及文化历史方面的书籍的，竟一个字都没记住。人间行过20载，史书读过，诗词翻遍，山河地理知识也曾充满我的大脑，仍是文盲一般，这样的人怎么写得出有意义的文字？焦虑，惶恐。
对陌生人天真，但是却找不到合适的态度和人深交，越来越成了一个低卷入度、没有人情味的人。常常在书写时，连自己的心境都摸不透，更不知道所书为何，正如现在。总之我写不出来。
3
我想大多数拥有过梦想，说起曾经略带羞涩地滔滔不绝，却止于曾经的人，都或多或少有这样的懦弱吧。梦想虽好，但也并不想去实现它。梦想之所以成为梦想，就是因为不能实现。好吧，这借口源于害怕，害怕失望，所以连追都不敢尝试。说是江郎才尽也好，不去碰的话，梦想还是记忆里值得追逐、有可能成真的美好样子。
在我还在执着用这个词还是那个词，这句话用被动还是主动句的时候，厉害的人都已经行云流水地写完了开头。当我还在想段落结构，想如何分段的时候，牛逼的人都已经搭好了框架在填肉了。好吧，这我都知道。so what？
喜欢背诗，但是不知大意。当我和朋友结伴同行，一会儿冒一句诗的时候，朋友说我应该去学汉语言文学的。我拒绝，正因为不专，所以爱好，一但要去学，有必须的目的，就会害怕。这与拥有梦想的感觉类似吧，只是风淡云轻地喜欢着，却并不想成为什么伟大的人。
有篇文章告诉我，有90%多的人，都是在竞争的道路上主动放弃的。很不幸，我是其中之一。或许你想说：我也是。
是就是呗，成不了作家，只想坚持读读书、背背诗，偶尔写一写。或者像很多成功学干货里讲的那样——坚持不懈、笔耕不辍，总有一天就能成仁吧。怀着这样的小期待，却持有「我没有努力所以才做不到，我做不到是因为我还没有努力。」这样的无赖想法。请别催我，也别push我，就像我知道的你本来也不会这么做一样。
我有梦想，可我害怕去追。这种害怕的感觉，好像被人轻轻一推就会倒下，倒在棉花上，不感到疼痛只是会倒下。
倒下吧，别扶我。
