我几乎每天脑海都会不由自主的浮现，妈妈和弟弟的面容，以及他们之间互动的声音，如果我的大脑是屏幕，我还真的很想看一看这个每天都会重复浮现的，到底是什么？
我常想到，初中停电的时候，突然停的电，屋内乌黑，我仿佛抓住了表现自己的机会，一个即使遇到了困难依然会克服困难争取学习看书的好女孩子，我快速翻出橱柜里面的蜡烛点上，毫不犹豫的端坐在书桌前，比往日有灯光的日子更加的端正的坐着，笔直的脊梁，像宣誓的五星红旗的旗杆一样昂扬直立，别说，那天书本还真的被我看进去了，手里的笔也有了灵魂一样，热乎乎的在书本上奋笔疾书的记下看书的感想，也划着一行又一行我喜欢的词句，仿佛这不是看书，而是一场盛大的考试，考试的名字叫：在黑夜中爱上学习的女孩。充满着苦楚底色，悲惨而阴郁，却有着顽强的生命力，争取爬出黑暗的枯井，却努力想成为最耀眼的孩子的女孩。
你看，小小年龄的我，内心有着一个不知道从什么时候开始种下的，种子，就这样鬼使神差的开始了我自己都惊讶的表演，这个表演可以改变我一贯的被贴的标签：坏女孩，坏孩子，完蛋孩子，该死的孩子，活着丢脸的孩子，浪费资源的孩子。。。。。等等等，数不胜数的标签。而这一刻，蜡烛的微小消耗，黑暗中的失明，大家都惊叫中跑出去的惊慌，乱哄哄议论着停电带来不方便的大院的大人们，而这一刻，我仿佛是一个战士，勇士，一个在乱世中稳定生存的存在，我是伟大的，是的，当时的我，太想借此机会撕掉我总是撕不掉又死不了的一切。
写了这么多的我自己，忘记了我是为了写我大脑中的妈妈和弟弟的。
对，当我沉浸在自我标榜的伟大中时，一声从旁边的房间传来的尖叫：'你装什么装，电费不浪费了，你点蜡烛不一样浪费吗，你就会浪费，有电不学，停电你学个什么劲儿，滚蛋死出去。。。别浪费电了，学也是装的。’
这算是一语中的吗？被戳穿的尊严，如同半空中飘着的泡沫，啪一声，碎了，没有了。
我吹灭了黑暗中的蜡烛，蜡烛灭了，光没有了，我连自己的手指都看不见，我凭着惯性走出房间，路经那个传来尖叫声的房间门，小跑几步，又经过了那个房间的窗户，突然我右边的耳朵传进来微微弱弱又超级超级温柔的声儿：“乖儿，休息一会吧，正好天黑了，你看多好，最近咋样啊，累吗，乖儿，正好跟妈妈说说话呗，儿”。哇，只是听一听，那几秒钟的温柔，仿佛是漫天的羽毛落到了我的心窝，仿佛万千度的暖火燃烧了冰冻的冰块，仿佛一张世界上唯一可以发出美妙声音的音乐磁带，被我发现了，被我路经了，被我不小心也听见了，可是我的心为何疼的狠呢？
我停下了脚步，蹲下来，蹲到窗户的下面，我慢慢的放慢了呼吸，尽可能的让呼吸的声音微弱再微弱，把身体蜷缩成一个很小的一坨，我想多听一听那个，温柔的声音，我想多感受感受仿佛羽毛轻抚心窝的柔软，听不见了，能听见有人在房间里面的喃喃细语的震动，，温温的软软的轻轻的震动声，这是我从未在妈妈得到过的--声儿，我的心，温暖着又冰冷着。
刚要站起来，又从那个房间传出来催促的尖叫声音：“还不赶紧死出去，干什么呢？”
吓的我，半蹲着从窗户下面挪出大门了。
外面，乌压压的邻居们，大人，老人，小孩。。。。我一点不感兴趣，我讨厌热闹，刺耳的叽叽歪歪，还是那温柔的喃喃最动人。。。
嗯，我还在回忆着，那个房间对我传送来了尖叫的喊声，里面却住着最温柔的喃喃声儿，我知道，那是不属于我的世界，我知道那是弟弟的特权，我知道，那是妈妈的，声儿。
我知道，那不属于我。。。
几十年了，我总是会回想这一幕，几乎每天，几乎。。每天，几。。。乎。。。每。。。天。。。！。
今年，我43了。。。
