发了几天的飙，对女儿，对丈夫，还有年迈的母亲，陪伴的挚友，在6月13日的最后几分钟将它记录下来。
母亲6月6日便去了利川度假，却遗忘了电脑线，在网上大呼小叫几天让我给你邮寄过去。我忙于孩子高考和其它一些琐事，硬是没有抽时间驱车去20公里外的小区给她找线并邮寄。于是每天都会收到母亲的微信，各种指责埋怨还有投射～养你们有什么用，连这点事都不肯为我做？你就有那么忙，这点时间都没有？诸多种种，内在每次听到母亲的语音都焦着到极点，内在小孩也在抗拒，偏不想去执行母意～我真有那么坏吗？曾经长情的陪伴，三番五次的接送，还有到处带他们品尝美食，就因为一根线，就被母亲质疑并投射，内在的委屈悲伤到了极致！
高考期间因为手机还有性事发生的冲突也没有和解，只是在冷战中。渴望支持，盼望理解的女人身份也在挣扎。
孩子的回家，个人空间的干扰，还有对孩子玩手机的焦虑，让我的口腔一再溃乱，就算能量治疗再神奇也难以治愈我的心病。
低能量的频率的我在和朋友交往中也诸多投射，指责，评判，而朋友的理性让我觉得被抛弃的孤独，还有不安全感。
就在这诸多情绪中，我的身体经历了冰火的交融，很多时候只能静坐去拥抱内在孤独害怕的小孩，当我与情绪共处，去体会那一股股涌起的挑战控制指责评判还有羞耻，罪恶感时，整个人只能瘫软在沙发上。
直到今天老公回来阐述了当时的他的想法，而我也袒露当时高考时我的焦虑和不安全感，渴望他当时可以共情我，分但我的焦虑。
对于女儿我们今天也做深层交流，通过文字，她更能体会我一个做母亲的愿望，同时她也请求我放下期待而去信任她做出合适的选择。
更晚的时候老公陪我一起去到母亲小区，将她执着的数据线找到并及时做了邮寄。那一刻我才有如释重负的感觉。我积累了太多的能量去背负太多的关注和不情愿，同时我也选择不分青红皂白将情绪发泄出去，而不管对象是谁。
这几天如同炼狱般的生活，让我看到了自己真正不想面对的部分，我全部都在向外关注，求认同求认可，直到我开始转向内部，并去解决面对才能真正的释放自己。
感谢这几天得经历，让我看到内心深处的自己，还有那个需要继续疗愈的小孩。
