北京的傍晚，天空格外纯净，一晚新月透过窗户，在室内洒下一片清明，洒进我晶莹剔透的心扉。
从早晨到傍晚，从欢呼雀跃到自在安稳、从不流泪到流泪，无论哪一种状态的我，都是真实的我，我不去评判，我看到我的能量在流动。
欢呼雀跃到自在安稳
从昨晚到今儿早上，欢呼雀跃的我，特别想要把那时那刻的感受，把最近的新故事，把自己的了然，分享给相熟的伙伴，我渴望被他们看见，渴望被他们回应，我觉得他们的回应，很真实，很有力量感，给了我坚定不移地沿着当下的方向，向前走的信心。
XY『太好了！』三个字，包含着许多深意，这一个月，她给了我太多支持，我在大街上一边给她打电话，一边哭诉那个当下我的不敢回家。第二天，她用一个“驴拉车“的梦回应我，我清晰地看到，那个拉车的我，刚开始特别笨拙特别受伤，后面尝试找到了很多方法。我看到那条看起来无比凶险的路，最终都被一束光指引着，我觉得明朗。
HZ说，看到我的书写，她流泪了，有心疼、有共振，但更多的是欣喜和钦佩。她给了我拥抱和大大的赞，我觉得温暖。我深深地记得她说，“你已经在努力的路上了，咱们不着急，先试着看清楚究竟发生了什么，就好比先诊断清楚了病因，咱们再给药一样”。如此，我慢慢地，一步一步地看到了自己。
昨天写完书写，我第一时间发给老师和两位伙伴，当时有想要发到大群，但琢磨着老师还没看见呢，老师还没回应呢，老师为什么还不回应呢，老师应该要回应吧。STOP！这是我的认知，这不真实，老师并没有这么想，我当即叫停了自己的各种猜测。直到老师早上让我分享粉色衣服的故事，我才发到大群，我想要大家看到欢呼雀跃的我。
然而，临下课，老师让形容自己，我的第一反应，却是自在安稳。
这个自在安稳，有不用去外面抓取的宁静，有对过往经历的挥手告别，有对自己身边人身边事的全然接纳，有对自己内心那份坚定的确信，我觉得，这是真实。
然后，我开始有不舒服，早上的欢呼雀跃，跟现在的自在安稳，有特别大的差别，甚至截然相反的感觉，到底，哪一个才是真实？
我开始当自己的审判员：这个官司，不是你输，就是我赢，我们一定要分个胜负。
于是，我的心底，两个小人开始打仗，一个说欢呼雀跃有虚假，一个说自在安稳是装出来的。
我受不了他们这样的争吵，深呼吸，果断叫停。
此时，我去辨识，这个纠葛，到底在传递什么？它来自哪里？
然后我看到那天我特别用心为领导写的材料，没有被认可，我觉得受伤。
这个受伤，来源于我小时候写的一句话日记，我认为我明明写得很好，爸爸却认为我只有一句话，很应付，我被骂了，我觉得受伤。
原来如此，我想到法院的调解工作，原告与被告间，各有委屈，法官总是能站在中立的位置，为他们各自找到一个平衡点。
我明白，这里没有对错，只有自己，无论是哪一种状态，都是我的，都是真实的，当时当下的美好是真实，那时那刻的跳跃也是真实，时间在流动，我的情绪在流动，这都是真实。
流泪或者不流泪
昨天的咨商，我红了好几次眼眶，但我没有哭出来。事后，我有纳闷，为什么我没有哭？咨商不是都要哭的么？难道因为我太过激动或者兴奋了？
今天上午，CR讲述的故事，我也看到了自己，一个小女孩对于鸡蛋的匮乏。
前天晚上，吃过晚饭，我去买第二天吃的鸡蛋，店铺卖给我煮熟剥好的鸡蛋，买一送一，我愉快地提回宿舍。
当时肚皮已经有点饱，但我看着那两枚鸡蛋，还是一口气吃完了它，然后又埋怨自己，明明知道饱足，还那么吃，不担心肚皮撑破了么？不是要减肥么？
CR的故事，让我对自己的过往有了觉察，小时候，鸡蛋只能在客人来的时候吃，每每母亲把一盘炒鸡蛋端上桌子，我还没有认真看几眼，鸡蛋就已经被母亲夹进了客人的碗，我留着口水，默默地吃饭去。
我辨识到，关于鸡蛋，我是有匮乏的，看到那个没有被满足的小女孩，我抱抱她，然后特别想落泪，可是我哭不出来。
下午，老师对我进行访问，当我跟“妈妈”拥抱，我居然流泪了，天呢，我居然可以哭出来了，我为自己点了一个大大的赞。
我有去觉察，想要流泪而没有流出来的我，是真实的；没有想流泪而流出来的我，也是真实的，那都是我，独一无二的那个我。
那个，可以当着父亲的面，对他说我要跟你划清界限啦！可以拥抱母亲，对她说这是你自己的选择，我不会再当你的拯救者。可以对自己说，我爱你，爱你所有的所有的身、心、灵。
ZY对我说，你与周边的能量同在。
我说，世界，我们的能量同频，我们滚动前行吧！
