10-1星期日10:16桃花岛
做小月子，小芳照顾我，做得一手好菜，还极擅长家务，我们俩又能无话不谈，有妈在简直太舒服了，我就只管饭来张口，什么都不用操心。
我一个人在家的时候，上午的时间基本什么也看不了，粗粗的收拾一下屋里就到十点钟，休息一会儿吃吃水果、刷刷手机就到中午，我又有午休的习惯，睡醒起来下午两三点钟，再弄点东西吃，个把钟头又没了。下午勉强看会儿书，效率也不高，转眼天就黑了。晚上阿秀回来跟他说话陪他吃饭，想跟他多沟通交流不想各忙各的。总之一天下来基本没有学习，由其怀孕那段日子，备考基本是荒废的。
现在好了，有小芳在，阿秀也放假，我只管吃饭、吃药、吃水果，食指不沾阳春水，有大把的时间用来学习看书，还有人说话解闷，神仙般惬意安闲。难道这是我失去孩子，受刮宫之苦所得的补偿吗？如果是，这样的补偿我不要，我想要文希，但它却不愿做我的孩子……
5.7×5.2×1.6cm大的胎囊，11周4天。据说不满12周就不算是生命，我也一再劝慰自己：那并不是我的孩子。在计生科病房看见有18周的，有五六个月、七八个月的，那些比自己惨得多的情况，心里略略平衡。
但是那真的不是我的孩子吗？我满怀欣喜的怀着它，怎么就不是我的孩子了呢？我跟阿秀都猜测文希是女孩，写在便签上放进储存罐，相约等孩子出生了打开来看，看我们猜的对不对……
我们猜的一样，也都猜对了，取出来的胎囊绒毛是圆的，圆的是女孩。可是又有什么意义呢，纵使我们以后还会有孩子，但那个孩子还是文希吗？跟这个一样吗？
10-2星期一16:35桃花岛
孩子没有了，我只剩下考研了。所有荒废的科目都得捡起来，全力以赴努力学习，无论如何都要考上。考研要回东北不能在北京考，除了参加考试还要回去现场报名，成本很高，所以不能失败。
今天我生日，三十岁了，生日礼物原本是文希，现在没有了。我失去了原本最好的生日礼物。我还是想念，那个孩子，怎么就不是我的孩子呢？眼前一幕幕怀着它的场景，我是怎么又开心又故作姿态；失去它的场景，我难以接受的痛哭，它连一个晚上都等不得非要离开我的身体，害我受刮宫之痛，杜冷丁都止不住。
现在我双侧乳腺胀痛，心里还是想着它，眼泪顺着眼角流进头发，对它没有埋怨，满心里想着它怎么会不是我的孩子，那分明就是我的孩子，我失去了我的孩子……
10-3星期二17:42桃花岛
早上跟阿秀出门去医院检查乳腺，大夫竟捏出了白色的乳汁，照了彩超没什么问题，胀痛也属正常反应。才11周4天，术后三天就出奶，这么好的母乳，可惜没人吃，文希啊文希……
上周二早上洗澡洗的头，9月26号时候的事儿，到现在7天了，感觉自己要脏死了。阿秀说我至少术后两周才能洗头，漫长的恐怖。阿秀对我太好了，小心翼翼的照顾我，捧在手心里的宝贝一样，所以我就算难受也得听他的话，明知是陋习，能忍的就将就将就，不能招他寒心。
我说：老公，我爱你~
阿秀说：我害你受这么大罪，你还爱我？
婆婆也来照顾我了，我并不愿意她来，有小芳照顾我就够了，我喜欢屋子里人太多。但她不请自来，还带了好多东西，一副常驻的架势，我也没办法，来就来吧。那么大年纪，自己身体还不好，一片诚心的要伺候我小月子，我也不能拒人千里之外，再说还要看阿秀的情面，对阿秀的爱最好的回报就是善待他的父母。
10-4星期三19:50桃花岛
今天中秋节，没吃月饼，前天我生日时也没吃面条，什么节日要吃什么东西的习俗已经淡化了。今天是我术后第七天，婆婆特地包饺子，说是给我捏骨缝儿，我的骨缝压根儿就没开。难为她一片好心，饺子又很香，我吃了21个。
小芳来北京就上火，这七八天都没上大号，各种泄火药吃上也不管事儿，整天难受没胃口，真是愁人。她来的路上坐车折腾，又为我的事儿焦急，到北京没几天又惦记家里，担心阿才担心她养的鸡鸭，还担心地里的庄稼，心里着急食火下不去，全都存着呢。阿秀给她订了回去的票，9号晚上的卧铺，今天下午抢到的票，这下估计她就好的快了。
过节问候吕老师，他问我备考的情况，给了复习意见和参考书目，复习意见很有帮助，参考书目范围好大，考前肯定看不完，我还是按学校给的大纲准备，应付试卷还是背题目最有效。书目慢慢看，还有网上的在线课程，也得抽时间抓紧看。
失去了孩子，失去了我的孩子，荒废一年的时间，损失一年的收入，还自己缴了一年的社保，我只剩考研，就只剩下考研了。无论如何要考上，必须考上！否则我的三十岁就是失败至极。
