我时常会想亲人的离去，需要预想多少次，需要做足何种心理准备，才能在到来时坦然面对？才会不害怕对方的离开？
后来在一篇文章中我得到了答案，它说只要心中有爱，也许永远学不会坦然告别……
20221128（农历20221105）下午，我再一次失去了一个叫我“老青”的人——奶奶。
预想过这一天，但从来没想过这一天会来得这么快，很突然，但就是在一个平凡得不能再平凡的下午，我失去一个填满了我整整二十几年记忆的人，一切都像是在做梦。
以前的我常常因为有爷爷奶奶外公外婆而感到幸福，非常幸福。因为我所拥有的是双倍的幸福！可命运不公，总是在跟我开玩笑，一九年，我失去了爸爸，现在又失去了奶奶，我永远无法想象，那些在我生命里承担着重要角色的人一个个都离我而去。现实就是这样，最不希望来临的那天也还是在悄然来临……
小时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈去地里干活，一干就是一整天，那时候总会抱怨着说，天太热，活太累，到现在长大了，才会觉得那时候才是最幸福的时光。那时候，两家之间还有一扇窗户可以翻，所以，只要奶奶做了好吃的，就会叫我们姐弟三个去，再后来，窗户被封了起来后，虽然翻不了窗户，但我们依旧还是会绕大路，甚至从翻窗户变为翻墙去奶奶家，就只是为了蹭一顿奶奶做的饭。小时候是，现在长大了更是，我们五个兄弟姐妹围在一起，吃着奶奶做的饭，打打闹闹，说说笑笑，就是爷爷奶奶最开心，最幸福的时刻。奶奶经常说，她因为有我们而很幸福。
现在想想，我们每个人一次都没有让她和爷爷骄傲自豪过，而他们对我们的爱并没有因为我们不成器而减少，反而更多……
越长大了，爷爷奶奶越是疼我们。爷爷会因为我去了很远的地方实习不放心而偷偷流眼泪，奶奶会害怕打扰到我而小心翼翼的发微信问我过得怎么样，他们都在用自己最笨拙的方式传达着自己的爱，而我……永远是那个最不称职的孙女，我时常会因为一些事而埋怨，做着自己都不理解的事。
我们做了彼此二十几年的亲人，这二十几年的情谊又怎能说断就断，这是永远都割舍不了的，是永远藏在心里的温暖……
有一天，我住在奶奶家，第二天早上很早要回家做核酸，爷爷送我出来的时候，哭着说，你奶奶就这样了，是要留我一个人在世上，我该怎么办？那是我第一次看见爷爷流泪，第一次看见爷爷这么无助，我几度哽咽，想说的话怎么也说不出口……爷爷说，他和奶奶打打闹闹一辈子，他仍然觉得很幸福……
亲戚邻居都说，奶奶一辈子太不容易，操劳了大半辈子，苦了大半辈子，最后还要受疾病的折磨。我想可能就连老天都觉得您的一辈子不值得，觉得你委屈，所以才会在第二天下雪替你诉说委屈和苦难。
我心疼我的奶奶，并没有像书中所说一般，安享晚年，给她更多的只是生活和疾病的折磨。我永远忘不了奶奶被疾病折磨得不堪的样子，那是遭罪……是看不到尽头的受罪……
如果要用什么来形容我的奶奶的话，我觉得刀子嘴豆腐心最合适不过了，扮演着坏人的角色，实际行着“好人”的善。
倪萍在书里倾吐心声：“如果有下辈子，我不想让姥姥这么活了。我盼着她烫着头发卷着卷儿、扑着胭脂抹着粉；我盼着她飞扬跋扈、横行霸道；我盼着她凡事先替自己想，谁都不爱，只爱自己……”现在如果问我有什么想对您说的话，我只希望我的奶奶平平安安，健健康康，永远把自己放在第一位，也能这样平凡过完一生……我也希望下辈子您还当我的奶奶，叫我老青，听我讲所有的废话，还极度捧场，做我的听众，听我诉说我“心里”的话。
这几天我时常打开手机听你发的语音，还有在我22岁生日那天，和您拍的最后一张合照时，我总觉得一切都那么不真实，像在做梦一般，我分不清真真假假。晚上一闭眼都是您，我永远忘不了，知道您没有了时，那种无助，那种说不出来的痛，我想不明白为什么，所有人都在说这对您是一种解脱，但我一直觉得这对您就是不公平……
我想念小时候，那时候我们并不富裕，但我们一大家子人都在一起，我觉得这就很幸福。
“您陪我长大，我陪您变老”，这不是一种随口的名言，而是一种落地的行动。以前我很害怕您和爷爷还有外公外婆经常把死亡挂在嘴边，但您们也时常希望看到我们学有所成，成家立业，安安稳稳。我觉得您们所希望的就是我们大家去努力的动力。但有时候我害怕我来不及……您陪我长大……我时刻在提醒自己要让您们看到我的成绩享受我对你们的爱，但我所害怕的那天还是来了……
我在想，如他们所说，或许，您会不会觉得这对您来说也是一种解脱……
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我不喜欢离别，一点也不喜欢……
