首先在这里和看到这盘文章的读者们说一句对不起，或许看到文章后和你想的不是一个情况。我是一个男的，而说出这句话的也是一个男的。我不是一个同性恋。

  今天还是和往常一样的生活，上二休二的倒班并没有使人感到放松。你更多的活在了黑夜里，也就体会不到白天的舒闲。知道今天有一场NBA总决赛。虽然我喜欢的是骑士。但三比一落后。总决赛的史上没有完成翻盘的。带着这样失落落的心情我还是打开了电视。有些时候你明知道不会改变的一些东西。你仍然喜欢发生奇迹。这或许就是平凡人对于命运的反抗。我们总是这样被无情的安排。

  看着球场上的激情。自己的内心是激动的。可不幸的消息却是来的很快。时间来到了早上十点。日上没有三杆，太阳还不是最辣。比赛还未结束。我们却面临选择。（介绍下笔者上班的地方都是按线和按组分）和我一起上班的小伙伴被安排去了别的地方。而我还被留在了原来的地点。只是感觉周围少了熟悉多了陌生。我的内心是惊慌的。他也一样。他不断的问我去还不去。或许出于安排的人性化选择可以给你保留一次选择的权利。我第一次感觉到了束手无策的难。去的话机会是新的。新的地点。新的环境。新的奇迹或许就出现了。因为我们都明白去得地方比现在这里要好。那里会为去的人带来发展。可我们就要这样分开了。我焦躁。我的内心渴望他选择留下。我的内心也渴望他去。所以我说的是你自己决定吧。每个人的人生都有自己选择。在漫漫人生路上我们能做的决定少之又少。我不希望你后悔。可我想说的是留下吧。其实这里也还可以。我们在这里已经呆了很多年。我们熟悉了这里的每一切，这里的规律。这里有我们一路走来学会坚强与成长的地方。可我还是没有说出口。我选择了懦弱的逃避让他独自决定。我继续看向了正在白热化的比赛。

最终还是手机打破了我的心不在焉。他打来电话告诉我他选择了去新的地方。希望我也可以前去。选择的权利到了我的手上。在他说出去的时候我内心突然有一种失望的感觉。我没能让他留下来。我要做的是接受他的选择并希望他在哪里过的更好。那我呢。去不去。一开始我未曾考虑过他跟我说过要去的地方。可如今他去了我还要一个人留守在这里，我对自己产生了怀疑。我的决定是对的吗。我是一个天秤座。很多时候他喜欢问我让我帮他做决定。因为我喜欢提出两个选择，并分析两个选择所带来的后果和价值。可现在我却无法给自己两个选项。在这一刻我感受到他当时的感觉。彷徨，焦躁。决定这种事情就是越早越好。我害怕。当我拿起了准备选择接受的时候我最终挂掉了想要拨出的那个号码。我有一次选择了逃避。在规则和规律里生活了这么多年，早就失去了拼搏，奋斗的心。那颗缓缓的心脏再也不能加速跳动，只能慢慢的一点一滴。我也给他回了电话，电话里的我们都明显有点心不在焉，我们要分别了。

失去了对方的我们在下午都变得沉默。暴躁。终于我们还是在QQ上面聊了起来。或许对方的安抚能够平息下你内心此时此刻的抑郁。我们都没有死心，企图在太阳落山前改变这次决定。就像我没能说服他一样，他也没能说服我。彼此的了解让我们最终在这个话题上选择了结束。时间定格在下午17：00分。在那一瞬间，他说出了还是舍不得你，但是我们要分手了。那一刻我的眼眶是湿润的，人生能有几个朋友懂你。这一路走来你认识了多少新朋友，丢下了多少曾经的好兄弟。你有能找到几个懂你。跟你有一样情怀的人。在多少个黑夜我们彼此依靠在对方的肩上。告诉对方还剩最后一圈我们就结束了。可明天，后天。我们再也不能诉说。因为我身后那个熟悉的人不见了。

今天！今天我在遥远的地方，把你给予我的昨天，折叠成记忆的小船，任其飘荡在思念的海洋上。要离开的时候才会感受到不舍的情怀如同缓缓向你驶来的轮船，渐渐浮现在你的眼前。要不是因为你我可能不会留在这里。这句话我们从来没有对对方说过。可今天我们都说了出来。还是舍不得你，但是我们要分手了！