年前的热闹，年后的失落，这一前一后就是除夕那一天，其实每年有这么一天的期待与激动也挺好。
所有人好似赴一场盛宴，推杯换盏，三杯两盏淡酒，怎敌他团聚后的孤寂，每个人又将背上行囊，踏着星辰，从春节的热闹中，融入到生活工作的忙碌中，其实这两者没什么区别，只不过是春节有史以来的仪式感让人们有些许的不同。
每年过年都期待与亲人、朋友回家见一面，说实话见面也不见得能聊什么，每个人都在各自的轨道上前行，这么多年可能早已没了新鲜的话题，可是我想，“见一面”就是那份最珍贵的想念。
百年孤独中有句话“生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还”。这几年的春节，都是这句话的缩影。
春节前奶奶去到了另一个世界，春节的灯光璀璨缺少了她显得异常寂寥，大年初一恰逢奶奶的“二七”祭日，我和鲁二带着孩子都回了老家，在奶奶的老房子一起给她烧纸，孩子跟着我们一起烧纸，说实话他们全然是好奇，感觉好玩。我告诉他们这是给另一个世界的老奶奶送去思念和祝福，他们似懂非懂，直到烧完，我像之前爸爸带着我小时候磕头的样子，有模有样的叫着孩子跟着我下跪磕头，我知道他们长大后可能记不住，但我相信奶奶会看到，这是一种传承。
奶奶确诊病症时是2023年的年初，那年春节我回家，奶奶的腿已经疼的走不动路了，站一会都累，所以过完年后就带奶奶去医院检查，检查后确诊为肺腺癌晚期，起初听到检查结果时我嚎啕大哭，当时我就请假回了老家，在医院照顾奶奶一周，那时候虽然在医院，但我和奶奶聊的最多，拉拉家常，当然也不敢告诉她生了什么病。
我根据医生的诊断治疗意见，也结合自己在济南医生的咨询，趁着奶奶身体还能支撑的情况，给她做了活体穿刺的基因检测，期望基因检测后能找到适配她的突变靶向药，结果还算理想，她的肺腺癌基因突变点可以有适配的靶向药，就这样奶奶开始了每天一片靶向药的吃药疗程，整整持续了3年。这期间从我觉得奶奶生命有限，可能马上要离我而去，到慢慢吃完药她的腿不再疼的厉害，到能自己拄着拐杖行走，看到这些变化，我很欣慰能看到这些好转，甚至会希望通过靶向药彻底治愈奶奶的病。
可现实的残酷不允许，癌症的靶向药基本1-3年就耐药，像奶奶这样维持3年的已经很少了，最后奶奶还是没能逃脱走向另一个世界的命运。
其实奶奶去世，我知道是早晚要面对的事情，可就像我说过很多次的，你明知道结局，可真的面对结局时你只想逃避。
奶奶这三年的治疗能延续她在这个世界上看看自己亲人的时间，我就很知足，最起码我会觉得自己为延续奶奶的生命尽过自己的一份力，此外我每年回家给她讲讲工作，生活的进步，别提有多开心。
奶奶在的时候，我回家的动力及意愿更足，每次回家的第一件事就是跑去奶奶家，看到熟悉的面孔和熟悉的老家，每年过年她忙活着给我准备这、准备那，一个80多的小老太太，把我当10多岁的小孩，那种幸福溢于言表。
现在奶奶走了，我回家的意愿瞬间消散了，那种主心骨彻底不在的感觉，也许是我从小依靠奶奶和爸爸太多的缘故，不管我在工作上如何独立自主，可到了家里的生活，我往往缺少很多技能，或者说是习惯依赖。
山南的风吹到北，时光不复回，回忆乘着日落终要风化，这样2025年将成为历史，历史书上留下屈指可数的历史性事件，芸芸众生经历的一切事情连尘埃都不算，想想也挺凄凉，但要想到人这一生不也就是尘埃，似乎会好很多。
春雨淅淅沥沥下个不停，诉说着思念，我想念奶奶，这雨水也是奶奶对我的思念。
