01.
在我写《佛系女子，随性却欢喜》那篇文章的时候，有个读者朋友在文章下面留言：真羡慕这样没有怨念的人生。
当时我恍然一悟，能过得如此佛系正是因为我很少有怨念，很少对自己做出的选择后悔，所以生活的幸福感比较强。
反观生活中有太多的人，他们的不幸就在于怨念太深。而怨念从何而起？多数人是因为不管自己做什么选择，都心有不甘。
02.
知乎上有个有趣的问题：大龄剩女结局是什么？毫无疑问，这个问题引发了结婚派和不结婚派两大阵营的互撕。
结婚派的说法是各种着急，不嫁晚景凄凉赶紧得找人嫁了；不结婚派的说法是举例说明个别女士单身而强大，过得有滋有味，反嘲结婚人士大多不幸，与其忍受痛苦的婚姻或离婚，宁可单身。
但这两阵营撕得再激烈，结了婚不幸或幸福、不结婚不幸或幸福的都大有人在，这如何解释呢？
有个高赞回答解释了这个事情，答主说：大龄单身结局怎么样，和最终结婚与否的关系没那么大，而是更多的取决于自己有无能力负担自己的一生，自己的欲望与选择。
也就是说，不管大龄剩女结婚或者不结婚，只要自己能对自己的后半生负责，不后悔自己的选择，能过得开心，这就可以了。
决定大龄剩女幸不幸福的关键因素不是结不结婚，而是大龄剩女本身有没有能力把自己的生活过好。
答主还说，她认为最不幸的人是不管做出任何选择都心有不甘的人，因为这样的人没有一天是快乐知足的。
03.
生活需要我们做出的选择太多。
小到每天上班走路还是开车、早餐吃粥还是豆浆油条、彩票买这个数字好还是那个数字好？
大到该继续读研还是工作、该结婚还是该打拼事业、留在大城市还是回老家、留在体制内还是离开体制等等等等。
各种各样的选择充斥着我们的生活。但我发现决定我们过得好不好的并不是这些选择本身，而是做出选择后我们对待它们的态度。
孙晴悦曾经在她的文章里说过T小姐的故事。
T小姐在本科毕业的时候拿到了央视的工作，但是后来她放弃了那份优越的体制内工作选择去英国读研。回国后她在北京一家日资企业过朝九晚五的生活，开始后悔当初自己没有把握央视的工作。
两三年后，她终于忍受不了北京动荡的生活而选择回家乡考公务员，重新回到体制内，以为那会是她想要的安稳。但当她回乡三年后却又再次发现自己与家乡的一切都那么地格格不入，她无法适应曾经以为是安稳的生活。于是她又开始后悔了。
T小姐抱怨道：“为什么自己怎么选都不对？就不该选择体制内，这完全就是错的。”
但T小姐过得不好是留在体制内还是体制外的问题吗？不是的，她的问题在于她根本没办法儿认同自己做的每个选择，所以她不甘心，所以她永远没办法快乐。
04.
当一个人认定一条路就走到黑从不后悔的时候，即使她一直摔跤，她也可以笑着走到路的尽头。
但是如果她从不敢肯定自己选的这条路是对还是错时，她会一边走一边往回看，会一直停留在我该不该走这条路的阶段，那么最后的结果是她根本没办法儿走远而且她还把自己本该快乐的时间用在犹豫害怕和后悔上。
很多人把自己生活不开心的原因归咎于选择本身。
比如结不结婚、要留不留在体制内、要不要留在大城市.......
事实上有的人不管是结婚还是单身都会抱怨，单身的时候抱怨没人作伴，孤独无助；结了婚又抱怨婚姻生活太艰难，负担太多.......
也有像T小姐这样的，在体制内嫌弃生活无趣，离开体制又觉得生活太苦.......
好像不管做出什么选择，他们都过得不快乐。因为她们关注的永远是自己选择的负面的那部分代价，而看不到那个选择带给他们好的那部分。
其实他们都弄错了，决定自己快不快乐的最关键因素不在于那个选择本身，而在于他们自己本身的心态，在于他们能不能打从心底里认同自己做出的选择，在于做出选择后他们能不能接受那个选择的负面代价，能不能珍惜这个选择带给他们的好处。
05.
如果单身的时候能好好享受单身的自由、轻松，而不是把时间用在羡慕别人的婚姻生活上，也许单身并没有别人说的那么苦。而结了婚的如果能够多花时间享受伴侣甜蜜的陪伴，那么你还会总怀念单身吗？
凡事都是有失必有得的。只是聪明的人会把失去的部分看得轻一点，甚至可以忽略不计，而把得到的那部分不断放大，珍惜拥有，所以这样的人内心时常是快乐的满足的。
就像何炅说的那样："每个人都是通过自己的努力去决定自己生活的样子。要得到你必须要付出，要付出你还要学会坚持。如果你真的觉得很难，那你就放弃，但你放弃了就不要抱怨，我觉得人生就是这样，世界真的是平衡的。"
你要相信生活是公平的，过得好不好是由你自己决定的。
听说过一百个故事，有的人过得幸福有的人过得凄惨，但那都是别人的选择别人的人生，而你人生的当事人是你自己，决定权在你这里。
所以从现在开始，尊重你自己做的每个决定，为自己的决定负责并且珍惜生活的选择给你带来的幸福，而不是花时间左顾右盼，把时间都花在没有必要的抱怨和后悔上。
选择什么生活，就热爱什么生活，别让不甘心毁了本该灿烂的人生。
END.
