提笔，思索。
时间过的好快，就好像一切都在奔走之中。无法逃开这种循环，只能在这里面兜兜转转，慢慢长大，慢慢承担一些责任，又慢慢丢失一些东西。
大二结束，回想这期间的点点滴滴，回忆不舍还有难过，当然更多的也是对未来的憧憬。不断的迷茫，不知所以然。关于这些回忆，大二真的仿佛还是昨天的事，而现在我却面临着大三，意味着成长。
崩溃过一段时间，不知道自己该做什么，也不知道自己能做什么。那段时间，不想说话，不想和别人交流，只想呆在自己的世界里面。情绪格外差的时候，只想听听妈的声音。其实后来想想也挺自责的，因为自己的缘故，又让家里担心了很长的时间。我尽量克制自己不要去想很未来未来的事情，因为我知道未来面临着别离，而我恰巧最害怕别离。总是被自己的情绪打败，总是左顾而言他，总想着逃避。
到现在回到家，丢掉了一切环境的因素，然后发现除了家人，我也只剩我自己。也不想和朋友交流，不想往外走，哪怕每天呆在家我也愿意。慢慢的好像想通了，好像没有在意太多东西，好像真的明白了一些东西。我也不知道现在我的想法正不正确，但我想坚持。我想好好把自己的事情做好，好好把自己的未来看清楚，不想被一些不必要的社交头疼，自私一点的说，我只想在意我自己。我可能没有办法控制我自己的情绪，但是我好像能避免破坏我情绪的源头，在我自己。
回忆着这点点滴滴，好像一切都变得有些模糊。自己是带着怎样的心情回到学校，然后感受狮子山的春天。记忆中有雨，有阳光，还有路旁的小花。而我，而我在人群中穿梭，有点找不着方向。
时间在催我长大，我却老想着逃避。其实，没有人比我自己更想让我自己变好，我好像一直缺点东西，而我也一直在寻找那些东西。
我尝试着写一本关于生活的书，可是无论我看了多少书，走过多少路，写着写着总会偏离中心思想。现在发现，是我自己不够坚定，是自己以一种模糊的态度在对待自己的生活。就像加缪的局外人，而我也像他笔下的局外人，不同的是，我有用不完的感情和无数不知名的情绪。我可以对每个人都充满好感，我也相信每个人都是善良又可爱的人。我极傻的认为我是一个充满浪漫主义的人，后来，当我不能写出东西来，我才发现，所谓的浪漫，不过是我给世界加了一层滤镜，自欺欺人罢。
上了微格课，尝试备课，讲课，说课。
我好像离成为一名老师更近了一步。不对，换句话来说，我已经是一个老师，但不是一个优秀的老师。每次讲完课，老师总会说，我讲的不错，但是没有层次，缺少一点感情。我大吃一惊，离我想象中的样子差的很远了。我想当一个能讲好课，慢慢的能讲好人生的老师。然后我看名师讲课，学着讲课，但是总是差点意思。开始查很多资料，开始找每一课很多的课件，对比，反反复复。又好像找了一点方向。老师说我不能急，读的东西不能急，说的话不能急，做的事不能急。让我得有感情，得注入感情。我寻思着我感情放在哪些地方了，放在那些看不见的东西，那些杞人忧天上去了。
第一次上台讲课到学期最后一次上台讲课。同学说我有老师的样子了，我看着第一个视频，和最后一个视频的自己。从畏畏缩缩到大大方方，从没有表情到微笑，内心还是有少许轻松的。至少自己还是有的成长。想着大一的自己，根本没有办法开口好好说话，那时候自己想什么呢，想也许以后就行了。但其实自己也知道，这终究是一个过程。
现在补课，尽管是数学，但发现自己的逻辑还是不错的，我不知道她有没有进步，至少于我自身而言吧，是有一点感悟的。因为我试着把我自己的思想告诉别人，也试着用自己的思想去影响别人。也能体会到其中的乐趣，因为自己还缺乏很多自信，很多经验。所以总是想以一种朋友的心态和别人相处。但好像一切都好。
回家真的太好了，最爱的人就在身边，时间给予我自由，有太多时间思考自己本身。看书，备课，追追剧，跑跑步。一切又好像充满希望和未来。我本以为这个暑假我会挣钱，会兼职，但是没有，和往常的暑假一样，是属于自己的时间。很幸运。我的周围充满着爱。
