昨天的木子读书会讲了《人性的弱点》第一篇，欲采蜂蜜，勿蹴蜂房。意思是人际关系中如果你想获得某些东西，达成自己的目的，批评指责绝对不是个好方法。
今天我想探究的是，为什么人感觉别人犯错时，会忍不住指责批评呢？
事实上，这种情况更多地存在于亲密关系中，我们在批评亲近的人这事上，更"在行"。
亲密关系中，批评指责之所以被大家滥用，因为它可以快速向对方证明，你是对的，他是错的，然后建立起一种优越感，爽感。比如人们常用的句式，我早说了吧，你不听，这下好了吧。
其次，批评是一个在表面上解决问题最快的方法。只要我指责你，就可以把所有责任推给你，事情就盖棺定论了。潜台词就是，这是是你搞砸的，我不用管，我只负责用语言再踩你两脚。
这话听上去有点刺耳，但事实就是这样。对方犯错之后，另一方的冷嘲热讽无异于伤口撒盐，事后诸葛亮的论述也会让人反感异常。
但批评者自己意识不到，因为这是他多年学习到和接受到的处理方式。他也只知道用这样的方式来回应别人，哪怕是自己最亲近的人。甚至因为是亲近的人，所以更加无所顾忌。
这就是人际关系中的悖论，对于胡搅蛮缠的客户，我们毕恭毕敬；而对待忠实的用户，我们却高价杀熟；对于不熟悉的人，我们彬彬有礼；对待亲近的人，反而咄咄逼人，口无遮拦。
如何才能走出批评指责的怪圈呢？
第一步是察觉，在你正在对对方发脾气的时候，能够让自己跳出来，从第三人的角度看待正在批评的自己。如果在这个时候有一面镜子摆在你面前，你一定会被镜子扭曲的自己吓到。只有察觉当时的状态，才能找到改变的契机。
第二步是找对方的原因。亲密关系中，真正去关心你对面的这个人，这个你深爱也深爱你的人。为什么他会犯错，会惹你生气。每个人做每件事都是有原因的，当你真正静下心来去了解对方，也许能够找到答案。
第三步是找自己的原因。当你生气的时候，不妨问内心深处的自己，我为什么生气呢？有时候我们会被自己欺骗，有时候我们生气并不是因为对方做了什么，而很可能是因为平时两个人之间积攒了太多的不满，找到机会就想要好好发泄一通，或者仅仅是因为自己心情不好。
如果你做到了以上三步，还是不能平息自己心中怒气的话，那么当你要和对方沟通时，尽量采用更温和，对方能够接受的语句和语气。如果你的目的是解决问题，而不是狠狠地戳伤对方，同时把事情搞得更糟。
比如，李先森有时候想要骂我懒，他不会说：“你是猪吗？为什么这么懒。”这句话听起来太伤人了。他就会很委婉地说：“你是宝宝猪吗？怎么越来越懒了。”（听上去有点肉麻，因为我们平时交流就互称宝宝。）但正是因为平时有感情积累，在关键时刻，哪怕想要发脾气，也会用更委婉地方式提出，而不至于伤了感情。
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