毕业之后。奋不顾身来到了素有“天堂”美誉的杭城，很多人都会问我为何选择了杭州，并且一呆就是几年，难道不想家吗?我国自古就有“父母在，不远游”，我又何尝不懂这些道理。我总是笑呵呵的说因为书中描述的江南好风光吸引了我。其实不然，我只是想离我最爱的人近一点，虽然我知道早已阴阳两隔，但是我舍不得，我想让她住在我的心里，因为我对生活所有的爱都是源于她。而此刻我在杭州，她在天堂，也在我的心中，我的梦里。那个人就是我最爱的奶奶。
庆幸的是你在病床的日子都有我的陪伴，还记得当时我在北京实习，听说你住院了。我心急如焚，买了最早的一班火车回家看你，当时以为你只是平常的发热感冒，吃了药就会好的。我幻想着毕业后带你去南方，听说那边没有北方的寒冷。下班后我可以搀着你去逛公园，过简单一点的生活。我心疼你为家里人操碎了心。想要带你逃离这一切。无意中，听到家里人聊起算命的人说估计你撑不到年后了，当时的我不知所措，这一切来的太突然，我们的约定还没来得及去做。这一刻，对于我来说，你才是最重要的。因为我害怕下一刻，我们将成为永别。我害怕我承受不了没有你的日子，对于我来说，有你的地方才是我的家。
从此我的眼里只有你，或许上天会垂怜我，会让你多陪我走一段路。让你看着我穿上嫁衣的样子。还记得有一天，你睡了一天一夜，一直没有醒过来。我害怕的握着你的手不敢松开，因为我害怕。害怕到不敢呼吸，时间仿佛静止一样，我一直看着你，怎么都看不够。我还没来得及好好爱你。庆幸的是你醒来了，上天果然还是善待我们的。虽然我不相信真的会有什么“上天”，但是面对生老病死那种无力的苍白真的很痛苦，只能可怜的希望真的会有“上天”，这样我还有所寄托。还记得爷爷在世时，有一次你也是生病，吐的哪里都是，我想帮你，你知道我对异味特别敏感，所以你不让我进去，怕我嫌你吐的脏。可是你不知道，因为是你，所以我可以忍受一切，只要你好好的。以前是这样，现在也是这样。我只想在你最需要的时候，我都会陪在身边。这是我对你能做的最简单的事情。对于我来说，你在，温暖就在。你是我心灵的寄托。我敏感，脆弱，爱哭，活在自己的世界里不敢出来，因为我宁愿我看到的都是最美好的存在。比如说你，你给我的宠爱支撑着我的内心。没有你，我的世界会怎样，我不敢想象。
对不起，最后的日子还是没能陪你走完，哪怕只是一小段。最终我还是为自己的意气用事付出了代价，那天跟妈妈吵架，我赌气去了学校。走的时候你的病逐渐好转了，可以正常吃东西了。但是还是不能讲话。跟你告别的时候，我看到你的眼眶里都是泪，那个时候并不懂什么叫“回光返照”。也并没有读懂你眼睛里的是什么，只是以为你舍不得。愚人节前天晚上，我梦到你病情突然恶化，把我吓醒了。但是那是凌晨四点钟，车都没有，我只能等到天亮。我记得特别清楚，凌晨五点的时候，妹妹打电话哭着对我说，你已经走了。我剩下的只有后悔和悔恨，为何我赌气回了学校，没能在你身边陪你走完最后一程。从此我相信这个世界上有“托梦”之说。我也相信你还会出现在我的梦里。
我以为回到家里我的心情会很沉重，但是确实我意想不到的轻松，因为你不用再被病痛的折磨，也不会为了其他人操碎了心。而我在你的丧事之后顺利的拿到了毕业证，开始追逐你的脚步，来到了“上有天堂，下有苏杭”的杭州，在离天堂最近的地方，只为离你近一点。思念一点一点在加剧，梦里的你却越来越清晰，仿佛你并没有走一样的宁静，你还会在冬天的时候给我暖手，我还会很听话的穿上你的棉袄，而不是华丽丽的羽绒服，你还会似之前一样给我做饭，看着我吃完，还说我吃的那么香。其实你不知道，对于我来说，没有什么比你做的饭更好吃的了，我喜欢吃米饭，你总是在我周末回家之前提前做好，这样我到家后就可以吃到热饭，记得上私立学校，总是在回家的前天晚上兴奋的睡不着觉，因为第二天就可以看到你了，而你也并没有睡好，在我还没到家之前，总是把所有的灯都开着，站在大门口等我。这样的爱很小，但是也很暖。我问你现在工作不好找，如果我毕业就失业了怎么办，你说你有养老金，能养活我们俩，你给我的或许不多，但是却是你的全部。那个时候我还没有长大，不懂如何去爱一个人。你走之后，仿佛我突然之间长大了，因为我知道不会有人像你一样爱我，也经历了好多事情，不再似之前那样任性和幼稚，不爱哭了，不敏感了。把对你的爱全部给了我爸妈，几乎满足他们所有的要求，像你宠我一样宠爸妈。这份爱源于你，曾经也是我最想给你的。可惜，我们已经生死两相隔。昨晚又梦见你和爷爷了，梦到你骑着自行车带着我，简直不可思议。爷爷要去买衣服，我说那就一起买吧，给你也买一套，我给了你钱，说不够的话再找我要，你说我长大了，然后我哭了，紧紧的抱着你。害怕你又一次离开，梦是如此的真实，而我却不想醒来。
你走后，我不再顺从任何人的心意，只顺从我的心。我要为自己而活，努力成为最好的自己，只是为了不让你牵挂，你呢?在那个世界还好吗?我好想你，却不知道该与谁诉说。我在杭州，离你最近的地方，这样是不是可以在梦里多见几次。
