说实话，进入昊天这个系统以前，我和我妈的关系确实很差，结婚后我从不愿在娘家过夜，每次和老妈见面必须吵一架！我对她只有愤怒、指责、贴标签！但是自从15年10月我走进锐变、然后是英七，我感到这块我已经被疗愈了，我和妈妈已经和解了！我能拉着她的手、拥抱她 、陪她逛街……而且今年春节在老家呆了三天，三个晚上全部在家陪她聊天和看电视。我觉得我真的是是个好女儿啊！我已经相信我妈一直都是爱我的了，我也相信我是被我妈看重的孩子了！
但英八的这次旅程，真的是让我再次重生啊！
课程的第一天， 舒老师让我们回顾最近在生活中体验到不好情绪的故事，我立马想到正月十五晚上和婆家人团聚后两天，我有了很大的愤怒，于是和老公纠缠起来。那几天我清楚地知道：“这种纠缠里我不幸福、这种关系里受伤的是我自己和老公”，但是我就是在愤怒里出不来，我不断地指责老公！当老师提醒到这种核心情绪你熟悉吗？太熟悉了！在我的成长中，在我进入昊天学习以前，我对我妈、我哥一直是这个情绪，只要和他们在一起，我就会指责他们，我就会愤怒满满啊！
第二天要回到那个最初产生核心伤痛的生命故事时，我想到了我小时候的那个梦：我被活埋！那一直是我心里的一个谜：我当时为什么那么恐惧，竟然梦到被活埋，梦醒后的感觉现在还清楚地记得。但是我只记得那个梦，别的都忘了，怎么办！在张军学长的鼓励、玉彬和艳春的帮助下，我重演了那个故事、回到了当时的情景，意外的收获是在重演的过程中我竟然什么都想起来了！是的，妈妈把我送到了外婆家，外婆更是重男轻女，我被完全忽略了，没有人在意我，没有人记得我，在那漆黑的夜晚，我一个人孤零零的睡在那个空荡荡的房间里……又是恐惧、又是愤怒。
在接下来的空椅子练习中，当我坐在母亲的位子时，我清晰地看到，由于历史的原因，母亲当时的命运多么悲惨，母亲当时能够活下来，能够把生命延续下来，已经是比当时和她一样处境的好多人做的好了！母亲当时受资源限制，她只能那样做了，是的，在不同的层次去看当时的母亲时，我彻底清楚母亲那只是不得已，母亲是爱我的，母亲是没有忽略我的，她只是暂时的把我托付给外婆照看…… 当我站在第三方看我和我妈时，我看到的是一个刚强的妈妈和一个被宠爱的女儿！
是的，我忽然之间明白，我一直是被爱着的，在我们那个时代的大学里，即使在师范院校，女生也是比例很小的，象我们家的这种条件，女孩是不可能读中学的，更何况大学了！我的小学同学有几个上了初中？我的初中同学能继续读高中的加我就那么两个，上了大学的也就我一个而已！为此，我的妈妈那是拼了老命的啊！这不是爱吗？那不是看重吗？
我再次明白到妈妈一直很爱我，我从来没有被妈妈忽视，是我揪住了妈妈特殊情况下把我在外婆家放了一次的这个行为，而产生了错觉！在这错觉里，我信任的天赋没有活出来，一直以来我不信任我的妈妈，不信任我的家人，不相信源头、不相信系统……只相信自我奋斗！回顾一下我自己走过的人生道路，我一次次愤怒地指责我的母亲对我的照顾不周，一次次指责我的哥哥对我的关心不够！一次次指责哥哥对他女儿的教育不用心；一次次指责朋友对ta的孩子不尽责……今天我终于明白我为什么那么容易生气和愤怒了！以前我骄傲的以为我天生是个追求公平和公正的人，我以为我就是正义的代言人！原来不是的！仅仅是小时候的一个错觉！这个错觉让我活的好累啊！当我一次次告诉妈妈“我的事不用你管！”；当我一次告诉领导“我才是最棒的，你最应该看重的是我”时，我的心是是多么累啊！当我奋力拼搏，一路向上时，我和周围的人也是冲突不断啊！想起学校两次分房，历经两个校长，都是把我家的房子挨着他们的家，当然是最好位子了，可是两次都在公布之前，我还是去找到了校长，提出要求！现在想想我活的多么可笑啊！要是我能多点信任，我的生活就会轻盈好多啊！我的妈妈、我的家人会幸福好多！我的领导和同事也会轻松好多啊！
这就是第二天，我好兴奋啊！觉得我自己脱胎换骨了：阴影疗愈了、天赋找到了！是呀，四十几年的核心问题解决了！在以后的生活中我能时时觉察我的核心情绪，守住我的中心，我不再是那“随风摇摆的可怜人”！
高兴早了点啊！
第三天，老师让我们做回到妈妈的子宫、经历从子宫经过产道重生的练习！我是当天的最后一个，我觉得等了很久，我是迫不及待啊！我期待着与过去彻底绝裂！我大声宣誓：我为信任母亲的爱和重视而来，我为体验源头和系统的爱和支持而来！说完，我满怀喜悦地跳入妈妈的子宫，这里是柔软、自在的,好舒服啊！来不及享受，我就轻快地进入产道，哇！这里可没有子宫里舒服啊，又闷又热，最关键是好挤呀！我拼命的往前去，我要出去，刚开始，好顺利，我正在小得意，忽然觉得脚被抓住了，“放开我的脚”，我大喊，没人理我，我开始愤怒了！一脚踢过去，好轻松啊，可是接下来我感到被挤压的更紧了，根本动不了啊！“坏蛋，放我出去，我不要在这里！”我的脚又踢了过去！我在拼命地往前爬，我也在愤怒的指责“坏蛋，你个大坏蛋、不要把我挤的这么紧、我出不了气了、我要出去……”
事情就是这样真实的发生了！我坐在旁边的椅子上，回想着刚才的整个过程，我有一种被扒光皮的疼，这皮扒的太猛，疼的有点受不了，以至于我想逃了！ “我明明已经知道了我是被深深爱着的呀！为什么？”是呀，为什么会是这样啊！我的核心阴影不是已经疗愈了吗？我已经很明白源头和系统只要我幸福了的呀！“我为什么会这样？”自我指责出来了！“这个实验需要改进吧？”，怨天尤人出来了！……我好挫败啊！我好失落啊！虽然我明白从知道到做到需要过程，但我还是好难受啊！
我只能臣服：路就是这样，要一步一步地走！我选择信任道！我可以信任道！
我仿佛看到了那个在狂风中屹然不动的玉婷，是的，当我明白到“爱是唯一的真理”时，就会给出全然地信任。此时我就有足够的能量时时守住我的中心、守住这些戒律：①不怨天；②不尤人；③不自我攻击；④相信每个人每个行为背后的正面动机；⑤在所有的关系里活出最好的自己；⑥允许别人按照他自己的节奏去成长成为他自己。
是的，这就是我，这就是重生后，在爱里自由的我！
