近来是否安好。
最近想起来你去了加拿大已有三年。我不知道你后来和她是否还有联系。但我猜，她当时那么决绝地离开你，应是此生不再相见之意。
我想给你说说她最近的情况。哪怕你嘴上说不愿意，其实心里也是想知道的吧。她后来去了美国读PhD。和她男友一起。她还是没有把我从黑名单里拿出来。我只有见到她朋友时，才能时不时地在他们的手机里看到。她最近常常发朋友圈，美食、party、念书、秀恩爱，大概过的很开心。我想，她想告诉大家的是，你始终就不是那个对的人。
我觉得没有背叛不背叛一说。人总是功利的动物。她当初选择了你，也许因为当时她迫切地想融入那个集体，或许是因为太过孤独，最有可能，我猜，她想显出她是个很酷的人吧。
她本来就是个很酷的人。我后来才从别人口中听到。她公共课全A，去了学校最好的实验室，还有游泳的二级运动员证书。这些，都是我后来望尘莫及的。她当时在一把把的追求者中选择了你，是因为她觉得只有这样，才配得上她的履历吧。
她对于你态度的转变，现在想来也是情理之中。一是她后来始终没有在队里打上主力的位置。她虽然新学习这项运动时间不久，进步却可以那么快。那次暑期集训，你跟她自己对她入选主力都是寄予厚望的吧。
我那时是知道的，你想让她打我的位置。我跟她身体条件差不多，况且其它位置的队员都很强，她要想打上主力，也只有我这个坑可以占。这点我没有想通，她可能也没有想通，那时候她为什么输给了什么都不行的我。我想，上帝给她开了那么多扇门，总有一扇窗子要关上的。
二呢，就是她过了那个暑假，突然发现你不再是球场里那个闪闪发光的人了吧。是了，在暑期集训的时候，你是球场上霸气凛凛的队长，是平时指导我们打球，开场前带我们喊圆阵的人。你从不需要刻意努力，就可以打的比任何人都好。可是开学之后的你，没有了赛场上的光环，变成了普通得不能再普通的人。我想，她不喜欢你努力的样子。可能是因为那些东西她都轻易的有了，觉得你努力的样子很丑吧。
那天你来我的宿舍，那也是我第一次看到闪闪发光之外的你。现在想想我那时候多么迟钝，竟没有发现你的狼狈。我不知道你没有吃饭，因为你说你吃过了，我就觉得你吃过了。我还打开一盒便当边吃边听你说。你说，你是怎么忍受着，看着我说下去的。
直到你说到有次你跟她打电话，她要你扇自己的时候，我才惊愕地放下了筷子。我当时哭了吗？应该没有。毕竟那时候的我是以哭为最大软弱的。我只是想你怎么这么傻，你左手打右手不就完了吗。不，你说，那样就不真诚了。
真诚是什么？她对你真诚过吗。我当时应该是有机会救你出去的。毕竟当时的我跟她一样的功利，我已经隐约猜到了后面会发生什么，我完全可以把她掰开揉碎了讲给你听的。但是我没有，我竟然只是愤怒了一下。我以为我只是留你在马路中央，当你看到两旁车开来的时候就会走回路边上的。没有想到，你就这样躺在了马路上，任由自己被那炙烈的太阳烤的松软的柏油包裹着，慢慢沉下去。
后面的故事我都是从别人嘴里听说的了。我听说你在她们宿舍下面拉大横幅，写着“我爱茜茜”，还被宿管阿姨找去谈话；我听说你在她面前下跪，扇自己耳光说自己不中用；我听说你搬进了她的宿舍跟她同住，室友不堪忍受都搬走了；我听说你跪着求那家西餐馆的厨师长，教你做那道土豆泥，因为她非要吃那个味道。而你，身上的钱已经被她掏的干干净净的了。虽然一天打七八分工，却自己连三餐都没有钱吃。
最近我才想明白这个问题。
她之所以那样对你，不是因为你不酷，反而是因为你太酷了。
虽说现在的人LGBT天天挂在嘴边，其实没有几个人真正认识他们的。她没有你从小对自己那一面清醒的认知。对你而言，这是已经在心中翻腾了十年的答案。对于她，做的只是类似于肚子饿了，买方便面还是买八宝粥的选择。她从前是个品学兼优的好学生，是家长口中“别人家的孩子”。她那时候大概想试试叛逆，所以接受了你。可是她内心，始终觉得自己是个传统的人。
这种社会压力对她来说是大到不能想象的。在球队里，你是我们尊敬的队长，她是我们并肩战斗的队友。可是在学校里，就算她以前试图把自己弄得很酷，也免不了受到别人的指指点点。她只要稍稍想到别人有可能会觉得自己是个异类，就会恨不得你根本没有存在过。而你，反而用各种你以为表达爱意的方式，把她压得越来越喘不过气。
这才是她不断虐待你的原因。大概她觉得只有这样对你的时候，她才会觉得自己是正常的。她教训了社会觉得不正常的人。你说，这样的人，跟那些和自己同性恋儿子上床的母亲，又有什么分别。
如果那时候在你身边的人是我该多好。
你们是从暑期集训，你发烧去输液的那天开始的吧。我也给你发了一样的短信，问要不要陪你一起去输液。后来你给我讲这个故事的时候说，你喜欢她，是因为她让你觉得有人关心自己。你丝毫没有提到我的短信。你是没收到吗？我是这么猜测的。
大概这才是我当时没有拉你一把的真正原因。我妒忌，却又庆幸。
我妒忌为什么她得到了你。也是，我跟她是这么相似的人。所以那时我的眼中，也全是球场上闪闪发光的你。我心里说，如果你跟我在一起，我绝不会这样对你。我一定对你好的不得了。谁让你不跟我在一起，活该自己要受尽她的折磨。我又庆幸跟你在一起的不是我。谁知道是不是我也承受不起这压力，也做出一样的事情来。
你不知道吧。有次你告诉我，你喝醉了就会变亲吻狂魔。于是我们输掉那场球之后都喝多了的那次，我跟着你去了你的房间。
后来你们分手的那段时间，是我人生中最开心的一段日子。我们时不时地见面，聊起最近的大事小情。你说你在酒吧里新认识了一个姑娘，身材很好，床上功夫也好。我说最近我新认识了一个男生，身材好，床上功夫也好。
那年的除夕夜，你说你跟她和好了，你说我跟她也应该重新认识下，毕竟是那么多年的队友。我说好，我说要不要过两天一起去滑雪。你叫了另外一个朋友，她却因为知道我和你始终有联系而大吵大闹。最后你和你那个朋友去滑了雪，那是你和除了我之外的第二个人聊起你和她的故事。除了我之外的第二个人告诉你，她是个疯子。
你走之前我们最后一次谈话，我知道你不肯我再用微信联系你，怕她看到。我执意想要你的邮箱，你委婉着不肯给我。当时我说，怕是在她的葬礼上才能再次相见。没有想到连这句也食言了。
我后来跟我男朋友去吃了那家西餐馆的土豆泥。那就是一道普通的土豆泥。
2015年12月11日
