碎笔 - 草稿

在这恍惚间,我已经分不清是现实还是梦境。

在之前二十多天的时间里,我抑郁了很长的时间,每天麻木的做着机械的事情,健身、追剧、看书、刷视频、在床上做着白日梦,好像通过这种沉沦可以让我逃避现实。

在这二十几天里,我放弃了一段一百多天的感情,因为家里人的不同意放弃了一个我辛苦找到的工作,我最近做的最后悔的决定就是放弃那份来之不易的工作,或许就该听我妈妈的话,去追求那份工作,而不是听我爸的话,将我困在这个囚笼里,做一个乖乖孩子。

我喜欢逃避现实,这就是绝大多数人的共性,但是这次我想说明白一些事情。

      面对上一份感情,我想我有全力以赴的去抓住她,但是我发现我早就抓不住了,面对她渐渐失去的热情,我心里最后唯一的想法就是好好弥补对她的亏欠,直到她彻底失去热情,也直到我彻底抓不住她的时候,我对她说了谎,其实我很早就想过放弃,但是之前的承诺,让我一直坚持到了再也无法握住她的手的时候,在一段感情里,我想能做到问心无愧就好,不用管什么结果,我对得起她,也对得起自己,在这段时间里,我想我还是喜欢那种宁缺毋滥的单身,还是喜欢一个人独处。

  面对那次家庭矛盾,我没有去和我爸争吵,我觉得那很没有必要,只是静静的听他说着他的道理,或许我早就对他不报有任何期望了吧,我不期望他能理解我的现在,大人们总在说着他们的大道理,期望着我们活成他们想让我们成为的模样,但是最后不是只会活成他们的模样吗?因为他们只认识你最能够被操控的时候,所以当你开始反抗的时候,他们会觉得你翅膀硬了,就是信天游。

可能放下助人情结,尊重他们的命运,这句话放到哪都合适,有些时候,不是所有的事都该听父母的,以他们的认知不能去看到你眼中的世界,所以去做自己认为很酷的事情就好,我们不用去对任何人的感情负责,包括父母。去做自己喜欢的事,去做自己认为最对的事就好,不必承受他们的感情负担。

这不是一件自私的事情,这是对自己负责,也正是因为是亲密的家人,才更有必要去那样做,干涉甚至负担起别人的人生,这只会让自己的人生更加沉重而痛苦,我当然爱他们,只是我无法改变这些东西,能做的只是告诉他们我一直都在他们身边。

我渴望获得经济独立,我不想做一只被困在笼子里的小鸟。我想我全部都说明白了,我要结束这段沉沦了,我想这是我最后一次听家里人的安排了,这段时间就做一个乖乖孩子,在这之后,我要做一切属于我自己的决定。

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